Tuesday, November 15, 2005
Hay dos tipos de reina:
Las que quieren un rey y las que quieren un súbdito... ¿qué tipo de reina eres tú?
Monday, November 07, 2005
Otra vez
estoy en verdad muy cansado... ojalá esta vez tuviera fuerza suficiente para acabar con todo.
Thursday, November 03, 2005
Le compré su coche a mi mejor amigo...
Qué feliz estoy, pasamos tantas cosas juntos en ese Shadow verde, de hecho es del año en el que nos hicimos amigos. Estoy muy feliz porque a pesar de que él ahora tendrá un Cruiser, el viejo shadow seguirá entre nosotros mucho tiempo y, además, ahora tengo un auto para ir a ver a mi ángel todas las mañanas (menos el martes porque no circula... pero ella puede ir por mí ese día).
Gracias rf y prometo que el ambiente garnacho de tu auto no se perderá mientras esté cinmigo.
Gracias rf y prometo que el ambiente garnacho de tu auto no se perderá mientras esté cinmigo.
Pedí un deseo a una pestaña
y aunque la verdad todo eso me parecen patrañas, cómo quisiera que esta vez se cumpliera, por primera vez en la vida creo que si se cumple voy a lograr estar a gusto totalmente.
Tuesday, October 25, 2005
Thursday, October 13, 2005
Tuesday, October 11, 2005
Adiós o Michel o el ángel me dijo que lo que no se habla se pudre...
Yo sé que no puedo hablar contigo, sé que jamás hablarías en buenos términos conmigo, así que usaré mi blog, que siempre es un recurso, para decír lo que quizá nunca diré.
No terminamos en buenos términos, nunca jamás podríamos ser más que lo que fuimos... ¿sabes? A veces me entristece mucho esta situación, pero no puedo hacer nada. Tú jamás entenderías y, a decir verdad, yo tampoco...
Te he visto, miro tristeza detrás de tus ojos, detrás de la perfección de tu vida de la que tanto hablas. También miro emoción cuando estás conmigo, parece que aún te gusta estar cerca y que platiquemos y eso está bien, sin embargo no soportas tu locura lejos, siempre viene y te enfadas y odias todo lo que no te parece y gritas y cambias tu rostro... siempre lo has hecho así, ni modo.
Hace poco te vi irte sola, yo he conseguido que alguien me lleve cerca de mi casa y tú siempre has tenido quién lo haga, pero ese día no había quién, me preguntaste si me llevarían y dije que sí, entonces sólo te volteaste y te fuiste... quizá te duela o sólo me lo esté yo imaginando.
A veces creo que yo soy la causa de quer te duela, a veces siento culpa, tú sabes que sé sentir culpa, utilizaste tantas veces esa cualidad mía que quizá aún te sea posible utilizarla... ya no me importa.
Quisiera decirte... ya no sé ni qué, quizá que estoy bien, que cada día estoy mejor y que no me he permitido estar completamente bien porque no te he dicho adiós, este post tiene la intención de una despedida definitiva, creo que es lo que me falta para estar totalmente bien, pàra desanclar mi lanchita y lanzarme a esta nueva aventura conmigo, a este nuevo momento de mi vida que es todo raro: nuevo.
Sólo espero que puedas estar bien tú también y que eso permita que K. esté bien igual que tú. Siempre lo has dicho, ella es tuya y está en tus manos llevarla lejos, muy lejos y que ella esté feliz, que aprenda a respira la vida con placer y no con dolor cómo lo hacíamos nosotros. Está en tus manos porque yo hice todo lo que pude y le di todo lo que estuvo en mí darle y sembré todo lo que pude sembrar, así en ella como en Sebastián y Christofer. Sé que ellos me extrañan y yo a veces los recuerdo y sonrrío mucho y hasta hablo de ellos con gente... nunca los voy a lovidar.
Pero antes que nada yo sé que ella, K., tendrá su propia oportunidad de elegir su camino, así como tú y yo la hemos tenido, así como cuando decidimois estar juntos un tiempo, por eso no me preocupa, creo que ella es lo suficiente responsable de sí como para tolerar la vida mejor de lo que yo he hecho... pudimos despedirnos y soñar que alguna vez volveríamos a vernos como solíamos hacerlo. Por ello la que hoy me interesa eres tú... despedirte, hacerte especímen en este laboratorio que inauguré hace ya algunos meses, en este lugar en el que me he aprendido a curar de todo lo que me pesa, en este sitio en el que dejo todo lo que no me gusta, lo que me hiere, mi lugar, un gran lugar que algún día ya no estará. Así que lo único que en verdad quiero decirte es adiós, pásatela vida chido, sólo es una, la única, la única que tendremos y no hay mucho tiempo, se acaba, se está agotando, ahora está más agotada que cuando empecé a escribir este post: ¡Corre! ¡sé feliz, no hay tiempo! (mi show de Cornejo), entendí lo que faltó, lo que nunca pudo haber estado, pero que puede llegar para ti, hoy llegó para mí y hasta para raúl, puede llegar para ti, pero buscalo: reconciliate con P.... y verás que todo es más fácil así y no lo olvides, fue bueno imaginarte siendo perro viviendo en una caja (lo dijiste del bull terrier de la primaria) y todo aquelloo que pasamos juntos... hoy ya no es pero qué bueno que fue ¿no crees? Siempre te recordaré y espero haber dejado algo bueno en tu camino, en el andado y en el que siga por andar. Cuídate mucho y espero que te vaya bien o como dijo Bretón: espero que te amen locamente... y que tú lo hagas contigo también. Suerte. Adiós.
No terminamos en buenos términos, nunca jamás podríamos ser más que lo que fuimos... ¿sabes? A veces me entristece mucho esta situación, pero no puedo hacer nada. Tú jamás entenderías y, a decir verdad, yo tampoco...
Te he visto, miro tristeza detrás de tus ojos, detrás de la perfección de tu vida de la que tanto hablas. También miro emoción cuando estás conmigo, parece que aún te gusta estar cerca y que platiquemos y eso está bien, sin embargo no soportas tu locura lejos, siempre viene y te enfadas y odias todo lo que no te parece y gritas y cambias tu rostro... siempre lo has hecho así, ni modo.
Hace poco te vi irte sola, yo he conseguido que alguien me lleve cerca de mi casa y tú siempre has tenido quién lo haga, pero ese día no había quién, me preguntaste si me llevarían y dije que sí, entonces sólo te volteaste y te fuiste... quizá te duela o sólo me lo esté yo imaginando.
A veces creo que yo soy la causa de quer te duela, a veces siento culpa, tú sabes que sé sentir culpa, utilizaste tantas veces esa cualidad mía que quizá aún te sea posible utilizarla... ya no me importa.
Quisiera decirte... ya no sé ni qué, quizá que estoy bien, que cada día estoy mejor y que no me he permitido estar completamente bien porque no te he dicho adiós, este post tiene la intención de una despedida definitiva, creo que es lo que me falta para estar totalmente bien, pàra desanclar mi lanchita y lanzarme a esta nueva aventura conmigo, a este nuevo momento de mi vida que es todo raro: nuevo.
Sólo espero que puedas estar bien tú también y que eso permita que K. esté bien igual que tú. Siempre lo has dicho, ella es tuya y está en tus manos llevarla lejos, muy lejos y que ella esté feliz, que aprenda a respira la vida con placer y no con dolor cómo lo hacíamos nosotros. Está en tus manos porque yo hice todo lo que pude y le di todo lo que estuvo en mí darle y sembré todo lo que pude sembrar, así en ella como en Sebastián y Christofer. Sé que ellos me extrañan y yo a veces los recuerdo y sonrrío mucho y hasta hablo de ellos con gente... nunca los voy a lovidar.
Pero antes que nada yo sé que ella, K., tendrá su propia oportunidad de elegir su camino, así como tú y yo la hemos tenido, así como cuando decidimois estar juntos un tiempo, por eso no me preocupa, creo que ella es lo suficiente responsable de sí como para tolerar la vida mejor de lo que yo he hecho... pudimos despedirnos y soñar que alguna vez volveríamos a vernos como solíamos hacerlo. Por ello la que hoy me interesa eres tú... despedirte, hacerte especímen en este laboratorio que inauguré hace ya algunos meses, en este lugar en el que me he aprendido a curar de todo lo que me pesa, en este sitio en el que dejo todo lo que no me gusta, lo que me hiere, mi lugar, un gran lugar que algún día ya no estará. Así que lo único que en verdad quiero decirte es adiós, pásatela vida chido, sólo es una, la única, la única que tendremos y no hay mucho tiempo, se acaba, se está agotando, ahora está más agotada que cuando empecé a escribir este post: ¡Corre! ¡sé feliz, no hay tiempo! (mi show de Cornejo), entendí lo que faltó, lo que nunca pudo haber estado, pero que puede llegar para ti, hoy llegó para mí y hasta para raúl, puede llegar para ti, pero buscalo: reconciliate con P.... y verás que todo es más fácil así y no lo olvides, fue bueno imaginarte siendo perro viviendo en una caja (lo dijiste del bull terrier de la primaria) y todo aquelloo que pasamos juntos... hoy ya no es pero qué bueno que fue ¿no crees? Siempre te recordaré y espero haber dejado algo bueno en tu camino, en el andado y en el que siga por andar. Cuídate mucho y espero que te vaya bien o como dijo Bretón: espero que te amen locamente... y que tú lo hagas contigo también. Suerte. Adiós.
Estábamos equivocados
En verdad muy equivocados, ya entendí lo de jugar en el mismo equipo, lo de comaprtir, lo de construir, he comenzado a conocer gente buena, gente que entiende que compromiso y obligación no son lo mismo, que amar por compromiso no es lo mismo que amar por obligación: Serena, Plaqueta, mi prima, Pami Y., rf entre otros me están dejando ver que comprometer la vida en algo es vivirla ahí y no estar atado ni obligado a estar ahí, quizá por eso fallamos cuando lo intentamos anteriormente.
Hoy estoy muy contento por que mi vida está girando para bien, aún tengo muchos problemas que tengo que ir arreglando poco a poquito, más que nada económicos y en mi trabajo, pero intentaré reparar todo lo que he descompuesto, espero aún poder... creo que sí.
Pienso que muy pronto me voy a ir de mi cas, quizá rente un departamento junto con alguien (sería la única manera de poder) y por fin comienze a rascarme con mis propias uñas, quizá sea más difícil pero ya no estaré nunca más bajo la sombra familiar. Me llevó 28 años pero creo que puedo hacerlo. También creo que por fin me he reconciliado conmigo, anoche lo sentí claramente, fue muy doloroso pero aquí estoy.
Hoy decidí escribir esto porque una parte de mí sigue triste y sigue triste por ti, eso lo pondre el en próximo post.
Hoy estoy muy contento por que mi vida está girando para bien, aún tengo muchos problemas que tengo que ir arreglando poco a poquito, más que nada económicos y en mi trabajo, pero intentaré reparar todo lo que he descompuesto, espero aún poder... creo que sí.
Pienso que muy pronto me voy a ir de mi cas, quizá rente un departamento junto con alguien (sería la única manera de poder) y por fin comienze a rascarme con mis propias uñas, quizá sea más difícil pero ya no estaré nunca más bajo la sombra familiar. Me llevó 28 años pero creo que puedo hacerlo. También creo que por fin me he reconciliado conmigo, anoche lo sentí claramente, fue muy doloroso pero aquí estoy.
Hoy decidí escribir esto porque una parte de mí sigue triste y sigue triste por ti, eso lo pondre el en próximo post.
Odio a casi todos los poblanos que conocí el sábado
y me atrevería a decir que a todos, pero luis ricardo me cae bien. Sin embargo, tienen al peor equipo de futbol de méxico y su gobierno panista apesta y su religiosidad desmedida es basofia, sin mencionar sus pendejos boleros que son dueños no sólo de un espacio, sino de todo lo que hay enfrente de él hasta donde sus ojos alcanzan a ver.
Y qué decir de la maldita gente ignorante que sólo se acerca a pedir canciones de molotov y si no te las sabes se emputan te mientan la jefa y se largan... pendejos.
Por ello he decidido odiar a los poblanos de hoy en adelante, espero que en querétaro las cosas sean diferentes.
Y qué decir de la maldita gente ignorante que sólo se acerca a pedir canciones de molotov y si no te las sabes se emputan te mientan la jefa y se largan... pendejos.
Por ello he decidido odiar a los poblanos de hoy en adelante, espero que en querétaro las cosas sean diferentes.
Tuesday, October 04, 2005
Yo sabía que un día...
Él y ella estarían juntos y bien. ¿Quién es él? qué importa, ¿quién ella? para el caso da lo mismo, por una vez en la vida estamos bien, él está bien y yo estoy bien y las peripecias de la vida han cesado, hay un hogar, un lugar para estar, ya ni el dinero pesa y hay trabajo, la vida está como el mar en la mañana: quieta. Quizá sea tiempo de dedicarle tiempo a estar feliz, yo lo intentaré ¿y tú? tal vez sea momento, quizá haya llegado el mejor tiempo del mundo y quizá por fin podamos hacer un disco.
Felicidades amigo, hoy por fin todo marcha bien... que dure así mucho, mucho tiempo.
Felicidades amigo, hoy por fin todo marcha bien... que dure así mucho, mucho tiempo.
Lejos... muy lejos
Prometí, prometí no escribir, vivir, así que he estado cumpliendo. Me fui de fin de semana, un paraiso, gran compañía. Por primera vez en casi ciatro meses fui yo quien buscó una pelea, no me siento bien por ello, pero así fueron las cosas, quizá estoy enferma, quizá soy anormal, pero tal vez los ex- le causen lío a cualquiera; en fin, T. vió a dead can dance con su exnovio y ahora está con rf, quizá Pearl Jam no sea tan malo... pero no quiere que la recoja.
Ya tenemos manager en los Priscillas, aunque no estamos ensayando, la última vez no sonó tan bien como suele pasar, pero creo que hay remedio, nomás que pase la luna de miel de mi amigo y todo estará de vuelta... lo sé.
Lud B. no tiene chamba y no se da cuenta de que es quizá él mismo quien se está dejando llevar por una ola que él mismo causó o está causando, en fin, esperemos que las cosas vayan mejor para él, nos esforzaremos por ello. Por cierto, ayer hablamos un poco sobre algo que nos alejó hace un par de años: quedó resuelto y ni siquiera intentamos resolverlo.
He-man está más o menos desaparecido, me lo imaginé por lo de su titulación, ya volveran los momentos panboleros con él, estoy seguro.
El peluquias regresó y ha estado blogeando otra vez.
Carlo sigue vivo.
Pedí dinero en el banco y creo que no me lo autorizaron porque no me han hablado, quizá hable pronto por teléfono para saber.
Ayer me sentí mal porue parece que alguien muy especial para mí me ama sólo cuando no está en juego algo de su propia vida, cuando su línea no se modifica no hay problema pero si se mueve, las cosas combian, eso fue muy triste.
Me reencontré con Soda stereo (grupazo) y me siento bien por ello. Gracias moy por el stereo que se oye de fábula.
Creo que iré por mi bajo y me dedicaré a él un tiempo.
Casi acabo el tomo uno de los libros de Hegel que estoy leyendo. Hoy no llevo leída ni una hoja.
Ya me sé Blackstar de radiohead y puedo cantar y tocar al mismo teimpo.
La vida no es buena, pero tampoco es mala, quizá deba hacer algo diferente yo solo.
Ya tenemos manager en los Priscillas, aunque no estamos ensayando, la última vez no sonó tan bien como suele pasar, pero creo que hay remedio, nomás que pase la luna de miel de mi amigo y todo estará de vuelta... lo sé.
Lud B. no tiene chamba y no se da cuenta de que es quizá él mismo quien se está dejando llevar por una ola que él mismo causó o está causando, en fin, esperemos que las cosas vayan mejor para él, nos esforzaremos por ello. Por cierto, ayer hablamos un poco sobre algo que nos alejó hace un par de años: quedó resuelto y ni siquiera intentamos resolverlo.
He-man está más o menos desaparecido, me lo imaginé por lo de su titulación, ya volveran los momentos panboleros con él, estoy seguro.
El peluquias regresó y ha estado blogeando otra vez.
Carlo sigue vivo.
Pedí dinero en el banco y creo que no me lo autorizaron porque no me han hablado, quizá hable pronto por teléfono para saber.
Ayer me sentí mal porue parece que alguien muy especial para mí me ama sólo cuando no está en juego algo de su propia vida, cuando su línea no se modifica no hay problema pero si se mueve, las cosas combian, eso fue muy triste.
Me reencontré con Soda stereo (grupazo) y me siento bien por ello. Gracias moy por el stereo que se oye de fábula.
Creo que iré por mi bajo y me dedicaré a él un tiempo.
Casi acabo el tomo uno de los libros de Hegel que estoy leyendo. Hoy no llevo leída ni una hoja.
Ya me sé Blackstar de radiohead y puedo cantar y tocar al mismo teimpo.
La vida no es buena, pero tampoco es mala, quizá deba hacer algo diferente yo solo.
Monday, September 19, 2005
Te vi K.
...y ahora sé que puedo verte más, sé que tu amor por mí no ha disminuido y que me quieres igual que siempre, que no hay nada que nadie pueda hacer para que dejes de quererme así. Eres grande por lo que hiciste para verme y te respeto mucho más que nunca.
¿Y la equidad?
Yo dije: ¡Wow! ¿así sientes tú cuando yo te hago eso? No sé si lo sientas pero dijiste que sí, entonces pregunté: ¿y qué debo hacer yo para compensarlo? Tu respuesta fue impresionante: "Nada, sólo disfrútalo", entonces la duda me cayó encima más pesado que nunca y quise saber: y ¿dónde carajos queda eso de la equidad? Vaya respuesta la tuya: "está precisamente en eso..."
Ya no puedo más, eres la mejor chica del mundo, jamás te voy a dejar, tengo demasiado que aprender de ti y me lo estás permitiendo. Eres genial.
Ya no puedo más, eres la mejor chica del mundo, jamás te voy a dejar, tengo demasiado que aprender de ti y me lo estás permitiendo. Eres genial.
...
Ya casi nadie lee mi blog, ni pato ni ardilla ni el sol, veronesse ya entra muy poquito y rf es un buen amigo que sé que no faltará... a veces pienso si tiene caso escribir un blog. Quizá hasta que pienso que el blog es para que uno escriba, para que uno haga especimen eso que se queda grbado en un solo post o en un grupo de ellos, pero rf no logró nada borrando su blog, no borró nada y ni valió la pena.
No lo sé, hoy quizá sepa.
No lo sé, hoy quizá sepa.
Friday, September 16, 2005
La lección de la fiesta.
"No me va a pelar, seguro tendré que entretenerme con algo más para no sufrir que me ignore... debo embriagarme pronto."
Y todo falló otra vez, me equivoqué. La chica estuvo cada segundo conmigo, me habló, me pegó, me acarició, me bailó, bebió conmigo y luego se fue conmigo, rechazó a todo mundo para irse comnigo, se las arregló para terminar a las tres y media de la mañana viendo un cocodrilo en la calle de ures y disfrutando el frío de la noche conmigo... con su novio.
Yo no entendía, en algún lugar había perdido la ilusión de tener una novia, de alguna manera había entendido que todas las relaciones son enfermas, sintomáticas, dessgraciadas, asfixiantes, hartantes, devoradoras, crueles, fatales, una calamidad; pero en los últimos días me he topado con una persona tan grande, tan hermosa, tan maravillosa, tan única, que he entendido que hay un más allá de la enfermedad en el amor.
Dos ideas:
El síntoma, la enfermedad se pega al amor y no el amor se constituye por la enfermedad.
"Te amo por lo que puedes llegar a ser conmigo"
Ya aprendí, ahí es donde se debería amar, más allá de toda lección social, ahí donde los niños aman, en la pasión de cada día.
En verdad es excepcional estar contigo.
Y todo falló otra vez, me equivoqué. La chica estuvo cada segundo conmigo, me habló, me pegó, me acarició, me bailó, bebió conmigo y luego se fue conmigo, rechazó a todo mundo para irse comnigo, se las arregló para terminar a las tres y media de la mañana viendo un cocodrilo en la calle de ures y disfrutando el frío de la noche conmigo... con su novio.
Yo no entendía, en algún lugar había perdido la ilusión de tener una novia, de alguna manera había entendido que todas las relaciones son enfermas, sintomáticas, dessgraciadas, asfixiantes, hartantes, devoradoras, crueles, fatales, una calamidad; pero en los últimos días me he topado con una persona tan grande, tan hermosa, tan maravillosa, tan única, que he entendido que hay un más allá de la enfermedad en el amor.
Dos ideas:
El síntoma, la enfermedad se pega al amor y no el amor se constituye por la enfermedad.
"Te amo por lo que puedes llegar a ser conmigo"
Ya aprendí, ahí es donde se debería amar, más allá de toda lección social, ahí donde los niños aman, en la pasión de cada día.
En verdad es excepcional estar contigo.
Cuántas cosas
KFC... hablaste conmigo y te enteraste del fondo de mi paranoia y dijiste: "uno de los dos va a correr", no pudiste haber dicho palabras más falsas; como siempre, cada que hablamos lo nuestro se hace más sólido... así pasó.
rf te ha defendido de mí y He man ha dicho que eres la mejor, creo que el menso a veces soy yo, pero no importa, tú me toleras y em has enseñado tanto. Después de todo dijiste: "pobrecito, has de haber vivido un infierno todo este tiempo... aguantaste mucho".
La verdad eres un ángel.
rf te ha defendido de mí y He man ha dicho que eres la mejor, creo que el menso a veces soy yo, pero no importa, tú me toleras y em has enseñado tanto. Después de todo dijiste: "pobrecito, has de haber vivido un infierno todo este tiempo... aguantaste mucho".
La verdad eres un ángel.
Wednesday, September 14, 2005
Tuesday, September 13, 2005
Vuelve peluquias...
Tu forma precipitada de hacer siempre las cosas me recuerda cuando estaba chavito, estás loco pero te respeto, sin embargo, creo que has tomado una de las decisiones más torpes de tu vida, estás dejando lo más por lo menos... tú sabrás, pero esas mañanas frías que se avecinan en octubre, noviembre y diciembre me hubiera gustado pasarlas contigo, las quesadillas, el ajedrez y quizá un café.
Te voy... te vamos a extrañar. Ojalá te arrepientas.
Te voy... te vamos a extrañar. Ojalá te arrepientas.
Thursday, September 08, 2005
No tengo nada
Perdí el talento para pintar (si es que alguna vez lo tuve). Perdí la capacidad para leer detrás de los libros que leo. No me siento apto para mi seminario. Me siento un burro en cultura general y cada día creo que se me olvidan más cosas. Perdí mucho peso, demasiado. No estoy estable en mis emociones. No tengo ganas de seguir así ni aquí. Mi salud está muy, muy mal y no estoy enfermo de nada.
Sólo tengo mi ángel que no se ha separado de mí para nada, ni un segundo, que no quiere, que no va a dejarme y tengo tanto miedo de que se vaya como todo lo demás...
Sólo tengo mi ángel que no se ha separado de mí para nada, ni un segundo, que no quiere, que no va a dejarme y tengo tanto miedo de que se vaya como todo lo demás...
Por fin me siento bien aquí donde estoy...
Creo que es un buen lugar para quedarme, sólo espero que quieras quedarte conmigo.
El sábado
El sábado dormimos juntos y por eso sobreviví el domingo, el lunes tú fuiste lo único que pudo levantarme de la cama. Llevo dos días contigo viéndote desde temprano y quiero que siga así...
RF y T
A diferencia de las veces anteriores ella dijo sí vamos (iban a la tienda y terminaron en su casa). A pesar de lo que no funcionaba ella dijo: "si quieres tú, adelante". Y aunque el alcohol la estaba sometiendo ella no durmió en toda la noche y abrazó al rockstar...
Anoche, como a las tres de la mañana una de las viejas piedras en el zapato habló, propuso, dispuso y él olvidó lo maravilloso de haber, por primera vez encontrado a una chica que lo podía querer mucho.
Anoche, como a las tres de la mañana una de las viejas piedras en el zapato habló, propuso, dispuso y él olvidó lo maravilloso de haber, por primera vez encontrado a una chica que lo podía querer mucho.
Tantos días
No había podido ni moverme de la cama, han sido los peores días de mi vida, pero afortunadamente el trabajo siempre alivia y he vuelto a trabajar (algo que pensaba ya no hacer). Estoy con un par de amigos y me he dado cuenta que tengo una tendencia a la derrota impresionante, sé cómo hacerlo y eso me asusta, aún así trataré de moverme de lugar...
Thursday, September 01, 2005
La verdad es que no sé si aún queda algo
Yo no soy así o no debería serlo, pero es que no puedo evitarlo, noche a noche, cuando estoy sólo, lucho, es una batalla diariamente, una batalla que parece no tener fin y con ésta van dos noches que no puedo pegar el ojo: antier lo de mi amigo, ayer lo de mi ángel. Estoy jodido.
Hoy no me he bañado ni me he lavado los dientes y, para ser sincero, no pensaba hacerlo en todo el día, si estoy aquí es porque, en algún momento de mi vida, me encargué de llenarme de trabajo y obligaciones que me fuerzan a salir de la cama pero realmente hoy quiero estar ahí, ahí donde no estoy.
No soy bueno, no lo he logrado y creo que ya no lo logré, estoy muy cansado, muy cansado, ya son dos noches sin dormir, pero ya no quiero dormir, tenía tanto que no estaba tan solo, ahora lo estoy y la vida no es fácil, siempre tengo fantasías de mutilación y otras cosas. Anoche fue malo, todo se complicó, ahora pienso que me vió por que yo quería, por no dejar, por darme chance, así se extienden las ideas al fin de semana, a mañana, compensar, eso creo. Me siento mal.
¿Lo peor estará en puerta?
Hoy no me he bañado ni me he lavado los dientes y, para ser sincero, no pensaba hacerlo en todo el día, si estoy aquí es porque, en algún momento de mi vida, me encargué de llenarme de trabajo y obligaciones que me fuerzan a salir de la cama pero realmente hoy quiero estar ahí, ahí donde no estoy.
No soy bueno, no lo he logrado y creo que ya no lo logré, estoy muy cansado, muy cansado, ya son dos noches sin dormir, pero ya no quiero dormir, tenía tanto que no estaba tan solo, ahora lo estoy y la vida no es fácil, siempre tengo fantasías de mutilación y otras cosas. Anoche fue malo, todo se complicó, ahora pienso que me vió por que yo quería, por no dejar, por darme chance, así se extienden las ideas al fin de semana, a mañana, compensar, eso creo. Me siento mal.
¿Lo peor estará en puerta?
Wednesday, August 31, 2005
Luis Ricardo
El fin de semana vi uno de los documentales que más me han gustado en mi vida. Tiene todo, es emotivo, parece que está tejido como una historia predeterminada y eso que se fueron dando las cosas; captura la frialdad del ambiente y la oscuridad del personaje, al que conozco desde hace tanto, deja a un lado a Sue, ahí donde debe de estar, en los anhelos del protagonista y no en el protagónico, la sabe fotografiar perfectamente, la convierte en un misterio, el misterio que era para rf y el mistero que es para quienes vimos el documental. Además de todo luis ricardo es un excelente camarógrafo y sabe hacer que lo improvisado de sus tomas salga tan perfecto que parece hasta ensayado. Es también un gran editor y sabe, perfectamentre utilizar el silencio en donde debe, supo quedarse callado, supo no estar para hacer que quienes acompañáramos a rf fuéramos todos aquellos que lo seguimos en el corto, supo no estar y cuando el protagonista estaba tan desesperado que le obligaba a decir algo, él, luis ricardo, sabía contestar frío y tajante, casi ni se podría saber siu es hombre o mujer o cuántos años tiene o si es el mismo todo el tiempo.
Pero lo que más me gustó fue la mística que rodeo al documental, además de haber viajado hasta europa para hacerlo, las cosas en londres salieron a pedir de boca y hasta encontrar a Sue en la ventana hizo de la proyección algo mágico. Cuando la vi, cuando supe que era ella grité, junto con rf: "¡es ella!" y me emocioné como si hubiera estado ahí.
Ojalá, luis ricardo, llegues muy lejos en tu carrera porque me parece que eres un genio. Por cierto, esta es la humilde opinión de alguien a quien el cine no le gusta tanto como a ustedes, pero que disfruto mucho con las cosas emotivas y tú hiciste de tu documental algo tan emotivo que quisiera verlo muchas veces más. Gracias.
Pero lo que más me gustó fue la mística que rodeo al documental, además de haber viajado hasta europa para hacerlo, las cosas en londres salieron a pedir de boca y hasta encontrar a Sue en la ventana hizo de la proyección algo mágico. Cuando la vi, cuando supe que era ella grité, junto con rf: "¡es ella!" y me emocioné como si hubiera estado ahí.
Ojalá, luis ricardo, llegues muy lejos en tu carrera porque me parece que eres un genio. Por cierto, esta es la humilde opinión de alguien a quien el cine no le gusta tanto como a ustedes, pero que disfruto mucho con las cosas emotivas y tú hiciste de tu documental algo tan emotivo que quisiera verlo muchas veces más. Gracias.
Se trata de respeto.
Un acuerdo es un acuerdo, las horas se establecen y los horarios se fijan por comodidad de todos los implicados, así no se permiten los abusos de nadie. Haber acordado un horario hace que la gente disponga el resto de su tiempo a la manera que le plazca, por ello cumple con el acuerdo propuesto. No se trata de poder o no poder mover, a veces, cuando se quiere a alguien, se pueden hacer ciertas modificaciones repentinas con tal de estar un poco más ahí, pero a veces no. Existen también las mganas de hacer varias cosas que no pueden hacerse al mismo tiempo, por ello se disponen horarios, para tratar de hacer todo lo que se desea de la mejor manera posible.
Poner a un amigo a elegir entre una cosa y otra que quiere hacer es forzar a que resulte siempre algo incómodo y a perder un poco en el camino, pero así lo decidiste tú. No se trata de querer o no querer hacer algo, tú más que nadie sabes que quiero mucho lo que hacemos juntos y que me he esforzado al máximo por hacerlo de la mejor manera posible. Los otros (sean quienes sean) no tienen ningún derecho a cambiar los acuerdos del resto del grupo por su comodidad, y sabes que lo que estaba haciendo la chica tuvo toda la mañana para hacerlo, si el compromiso con los P. está dado, entonces se busca cump`lirlo como lo hemos hecho hasta ahora tú y yo. Pero esto ya llegó demasiado lejos, incluso Pla. se ha visto afectada por las disposiciones de horario de una estrella que ni brilla ni deja brillar, pero allá tú y tus decisiones con respecto ello.
En fin, sé que cuando estamos en desacuerdo eres una persona con la que es imposible hablar y por ello utilizo el blog, que sé que lees, para manifestarte mi desacuerdo con el suceso de ayer, sí podía cancelar, incluso podía encontrar una forma de verla más tarde, sólo tenía que haber ido a su casa (aunque no tengo coche y sabes hasta dónde vive), pero no se trata de eso, se trata de respeto en lo acordado; hata hoy creo que no he fallado ni una sóla vez a los acuerdos del grupo, incluso sabes lo que hice el viernes de la semana pasada con tal de estar temprano en el evento de los carros, sin embargo ayer tenía muchas ganas de estar ahí donde sabes que quería estar y tú no lo respetaste y por ello se arruinó una noche que sólo podré volver a tener hasta que vuelva a estar de vacaciones: diciembre. Pero aún así me quedé y sabes que es más por cariño que por disfrutar una obligación que para mí no lo era.
Igual sé que esto sólo te va a enfadar más, como siempre, y que tu rigor en tu pensamiento no te va a permitir moverte de lugar ni un milímetro, pero en fin, te conozco desde hace tanto tiempo que ya ni me preocupa, ni modo.
Sólo diré que no estoy dispuesto a enfadarme otra vez con el grupo ni con la situación que, para mí, resultó bastante incómoda, diré, además, que ayer me pediste que eligiera entre dos cosas que quiero y no te importó pedírmelo y elegí quedarme aunque esto no signifique nada, pero creo que me empujas a que se vuelva necesario elegir entre la estrella y yo y eso a mí no me gusta nada.
Ahora, he decidido no volver a caer en eso y, si tengo la oportunidad y si quiero estar en otro lado, tomando en cuenta los tiempos acordados para estar con ustedes, lo haré y no volveré a detenerme, y piénsalo, si queres sacarme de gpo. lo entenderé poruqe quizá no lleno unas expectativas que no creo que los otros músicos llenen, en fin, es tu decisión.
¿Por qué use el blog para decirlo? Ya lo dije, quizá porque hubiera sido incapaz decirte esto en persona, sabes que nos es imposible discrepar a ti y a mí, así que eliho un medio que sé que lees frecuentemente. Sé que es un medio público, pero a mí sí nadie me lee y los que me leen jamás entenderían de qué estoy hablando. ¿Por qué no por mail? Porque ya estaba aquí y no pensaba hacer esto tan dirigido.
Poner a un amigo a elegir entre una cosa y otra que quiere hacer es forzar a que resulte siempre algo incómodo y a perder un poco en el camino, pero así lo decidiste tú. No se trata de querer o no querer hacer algo, tú más que nadie sabes que quiero mucho lo que hacemos juntos y que me he esforzado al máximo por hacerlo de la mejor manera posible. Los otros (sean quienes sean) no tienen ningún derecho a cambiar los acuerdos del resto del grupo por su comodidad, y sabes que lo que estaba haciendo la chica tuvo toda la mañana para hacerlo, si el compromiso con los P. está dado, entonces se busca cump`lirlo como lo hemos hecho hasta ahora tú y yo. Pero esto ya llegó demasiado lejos, incluso Pla. se ha visto afectada por las disposiciones de horario de una estrella que ni brilla ni deja brillar, pero allá tú y tus decisiones con respecto ello.
En fin, sé que cuando estamos en desacuerdo eres una persona con la que es imposible hablar y por ello utilizo el blog, que sé que lees, para manifestarte mi desacuerdo con el suceso de ayer, sí podía cancelar, incluso podía encontrar una forma de verla más tarde, sólo tenía que haber ido a su casa (aunque no tengo coche y sabes hasta dónde vive), pero no se trata de eso, se trata de respeto en lo acordado; hata hoy creo que no he fallado ni una sóla vez a los acuerdos del grupo, incluso sabes lo que hice el viernes de la semana pasada con tal de estar temprano en el evento de los carros, sin embargo ayer tenía muchas ganas de estar ahí donde sabes que quería estar y tú no lo respetaste y por ello se arruinó una noche que sólo podré volver a tener hasta que vuelva a estar de vacaciones: diciembre. Pero aún así me quedé y sabes que es más por cariño que por disfrutar una obligación que para mí no lo era.
Igual sé que esto sólo te va a enfadar más, como siempre, y que tu rigor en tu pensamiento no te va a permitir moverte de lugar ni un milímetro, pero en fin, te conozco desde hace tanto tiempo que ya ni me preocupa, ni modo.
Sólo diré que no estoy dispuesto a enfadarme otra vez con el grupo ni con la situación que, para mí, resultó bastante incómoda, diré, además, que ayer me pediste que eligiera entre dos cosas que quiero y no te importó pedírmelo y elegí quedarme aunque esto no signifique nada, pero creo que me empujas a que se vuelva necesario elegir entre la estrella y yo y eso a mí no me gusta nada.
Ahora, he decidido no volver a caer en eso y, si tengo la oportunidad y si quiero estar en otro lado, tomando en cuenta los tiempos acordados para estar con ustedes, lo haré y no volveré a detenerme, y piénsalo, si queres sacarme de gpo. lo entenderé poruqe quizá no lleno unas expectativas que no creo que los otros músicos llenen, en fin, es tu decisión.
¿Por qué use el blog para decirlo? Ya lo dije, quizá porque hubiera sido incapaz decirte esto en persona, sabes que nos es imposible discrepar a ti y a mí, así que eliho un medio que sé que lees frecuentemente. Sé que es un medio público, pero a mí sí nadie me lee y los que me leen jamás entenderían de qué estoy hablando. ¿Por qué no por mail? Porque ya estaba aquí y no pensaba hacer esto tan dirigido.
Friday, August 26, 2005
Él leyó el blog...
Yo no tengo padre porque no me siento protegido ni perseguido ni en deuda con nadie, sin embargo el hombre que alguna vez colaboró con Ch. para que yo naciera ayer le dedicó varios minutos a mi blog. Ahora sabe mucho más de loq ue debería saber, allá él espero no se vuelva lector de el blog, podría doler a veces y ya es bastante con que me duela a mí.
Espero que haya disfrutado lo poco que leyó y que no se ofenda por la impresión que tengo de su escuela (escueta) de teatro (tiatro)...
Espero que haya disfrutado lo poco que leyó y que no se ofenda por la impresión que tengo de su escuela (escueta) de teatro (tiatro)...
Thursday, August 25, 2005
No body does it better
Nobody does it better
Makes me feel sad for the rest
Nobody does it half as good as you
Baby, you're the best
I wasn't lookin' but somehow you found me
It tried to hide from your love light
But like heaven above me
The spy who loved me
Is keepin' all my secrets safe tonight
And nobody does it better
Though sometimes I wish someone could
Nobody does it quite the way you do
Why'd you have to be so good?
The way that you hold me
Whenever you hold me
There's some kind of magic inside you
That keeps me from runnin'
But just keep it comin'
How'd you learn to do the things you do?
Oh, and nobody does it better
Makes me feel sad for the rest
Nobody does it half as good as you
Baby, baby, darlin', you're the best
Baby you're the best
Darlin', you're the best
Baby you're the best
Makes me feel sad for the rest
Nobody does it half as good as you
Baby, you're the best
I wasn't lookin' but somehow you found me
It tried to hide from your love light
But like heaven above me
The spy who loved me
Is keepin' all my secrets safe tonight
And nobody does it better
Though sometimes I wish someone could
Nobody does it quite the way you do
Why'd you have to be so good?
The way that you hold me
Whenever you hold me
There's some kind of magic inside you
That keeps me from runnin'
But just keep it comin'
How'd you learn to do the things you do?
Oh, and nobody does it better
Makes me feel sad for the rest
Nobody does it half as good as you
Baby, baby, darlin', you're the best
Baby you're the best
Darlin', you're the best
Baby you're the best
Preguntaste… ¿Te gusta? (agradecida reproducción)
La respuesta inmediata, “Si, mucho”, y seguro seguiría la pregunta ¿por qué?:
El placer de estar contigo, por sentir tu calor, tu piel, tus brazos, tus piernas, tocar tu cabello, acariciarte, sentirte. Tu voz, a veces son solo pequeños murmullos, algunas otras palabras “te amo”. Sabes muy bien lo que haces, se nota, te gusta complacer y no necesitas esforzarte mucho, la técnica la dominas.
Un buen conjunto, tú. Con la ayuda del tiempo, nos logramos entender, la química siempre estuvo ahí, solo era cuestión de conocernos.
Hasta aquí, todo bien, me gusta; pero hay algo más, el placer es mucho, pero no solo es eso, tú lo haces diferente, esto se ha complementado de la mejor forma, ahora esta lo que sentimos, y eso lo hace extraordinario, hermoso, los abrazos, las caricias, dormir en tus brazos.
Si me gusta mucho, es muy especial, solo contigo podría ser así.
El placer de estar contigo, por sentir tu calor, tu piel, tus brazos, tus piernas, tocar tu cabello, acariciarte, sentirte. Tu voz, a veces son solo pequeños murmullos, algunas otras palabras “te amo”. Sabes muy bien lo que haces, se nota, te gusta complacer y no necesitas esforzarte mucho, la técnica la dominas.
Un buen conjunto, tú. Con la ayuda del tiempo, nos logramos entender, la química siempre estuvo ahí, solo era cuestión de conocernos.
Hasta aquí, todo bien, me gusta; pero hay algo más, el placer es mucho, pero no solo es eso, tú lo haces diferente, esto se ha complementado de la mejor forma, ahora esta lo que sentimos, y eso lo hace extraordinario, hermoso, los abrazos, las caricias, dormir en tus brazos.
Si me gusta mucho, es muy especial, solo contigo podría ser así.
Wednesday, August 24, 2005
Cut here
So we meet again and i offer my hand all dry an english slow
and you look at me and i understand there is a look i use to know
three long years and you favorite man is that any way to say hello
and you hold me like you never let me go
and you look at me and i understand there is a look i use to know
three long years and you favorite man is that any way to say hello
and you hold me like you never let me go
Atole con el dedo
He visto a un grupo de teatro ensayar, arrogantemente, una serie de obras y aplaudirse como si estuvieran haciendo lo más genial del mundo. La presentarán para ellos mismos, nadie los va a descubrir, su obra apesta porque están jugando a las grandes estrellas, en su mundo, en su nido, de ahí no han salido: gatitos, están jugando a la cacería, no están cazando nada y eso no les va a dar de comer.
¿No será que yo hago lo mismo con mi seminario supuestamente genial?
¿No será que yo hago lo mismo con mi seminario supuestamente genial?
De estrategia
Estoy atado de pies y manos (hoy mientras me bañaba desee cortar mis pies -son horribles, como todos los pies- ya no quiero volver a verlos jamás) si digo pierdo, si no digo pierdo, estoy condenado a hablar (como todos) pero hablar adentro o hablar afuera, como quiera se habla...
Que conste...
Yo lo pedí primero y lo pedí más de una vez y sólo se extendió el tiempo con ni siquiera una promesa. De pronto mi pedido se cumplió, pero no en mí, ni cerca de mí: Alguien más disfrutará de eso que yo he venido deseando... ¿qué hacer?
Ni modo.
Ni modo.
Ya no hay dónde refugiarse
Se acabó. El lunes estuve ahí y no pasó nada, fue como si no hubiera estado, fue como si nada, nada hubiera pasado. Hoy no dormí, jamás me había sucedido, tenía mucho sueño y no podía dormir, dormía instantes, segundos y luego despertaba; mi cabeza se llenaba de ideas, de ideas de traición, de abandono, de mentira, otra parte de ella se llenaba de amor, de esperanza, de anhelo.
La noche transcurrió y el amanecer me alcanzó con los ojos abiertos, tenía frío y fiebre, intenté levantar el teléfono y marcarle y no pude, la mano de mi demonio detenía la mía (quizá fue mejor así, no la molesté más de lo que ya he hecho últimamente). A las doce de la mañana la guerra seguía y, por fin, tomé el teléfono para hablar unos segundos. Lo único que conseguí fue escuchar su voz extraña, como si ella supiera lo que había estado pasando y eso la molestara. La batalla continuó y creo que es a muerte, lo que pase ahora maracará el resto de mi vida. Estoy dispuesto pero ¿tengo la capacidad de hacerlo?
Tal vez, tal vez...
La noche transcurrió y el amanecer me alcanzó con los ojos abiertos, tenía frío y fiebre, intenté levantar el teléfono y marcarle y no pude, la mano de mi demonio detenía la mía (quizá fue mejor así, no la molesté más de lo que ya he hecho últimamente). A las doce de la mañana la guerra seguía y, por fin, tomé el teléfono para hablar unos segundos. Lo único que conseguí fue escuchar su voz extraña, como si ella supiera lo que había estado pasando y eso la molestara. La batalla continuó y creo que es a muerte, lo que pase ahora maracará el resto de mi vida. Estoy dispuesto pero ¿tengo la capacidad de hacerlo?
Tal vez, tal vez...
Monday, August 22, 2005
Del mejor fin de semana en años.
Sábado y domingo perfectos... cine, cena, cocinar, lavar platos, chocolate, paseo, amor.
¿Alguien habrá alguna vez cogido abrazando a su pareja y sintiendo correr lágrimas de felicidad en un abrazo interminable?
A pesar de todo será indestructible.
¿Alguien habrá alguna vez cogido abrazando a su pareja y sintiendo correr lágrimas de felicidad en un abrazo interminable?
A pesar de todo será indestructible.
Las chicas lindas...
Nunca deben cargar con cosas que no son propias, a menos que... a menos que sea su deseo. pero algunos sabemos que no hay, verdaderamente, hombre dueño de su deseo, así que nadie debería de cargar cosas que no sabe cómo se metieron ahí, aunque parezca necesario y difícil, sólo está ahí por imposición de la existencia, por casualidad arbitraria.
Pero puede remediarse.
Pero puede remediarse.
Friday, August 19, 2005
Tengo un celular que parece una tabla de surf...
Y estoy muy contento por eso. Soy feliz porque además tiene un ojo muy bonito en la pantalla y así siento que ella siempre me ve como sólo ella sabe verme...
Hace ya tanto tiempo...
...tenía en mi casa un tapete y una sala y una mesa tubular con crista encima; también tenía un libreo muy grande con muchos libros que nunca había leido y que estaban limpios y acomodados. Tenía una televisión muy grande en el librero en la que estaba conectada mi videocasetera y tenía un supernintendo en el que jugaba futbol todos los días.
A parte de todo eso tenía un hermano que se sentaba conmigo en un sillón de nuestra gran sala y a veces se acostaba conmigo en nuestro tapete y teníamos refresco frío y tardes calurosas. Tomábamos los controles de nuestro supernintendo y encendíamos la gran televisión para despues jugar futbol hasta cansarnos... la pasábamos muy, muy bien.
Hoy hace ya tanto tiempo, no tengo ya un tapete ni una sala ni una gran televisión, ya no tengo un supernintendo ni tardes calurosas ni refresco frío. Y hoy no tengo un hermano que se siente conmigo en el sillón de nuestra sala grande que ya no está ni que se acueste conmigo en el suelo y encienda nuestra gran televisión y el supernintendo para jugar futbol toda la tarde, hasta cansarnos y pasarnos un buen día.
Sin embargo, hoy es su cumpleaños y lo extraño y justo ahora una serie de pelmazos están arreglando el patio para la fiesta de mi hermano a la que no fui invitado... a veces lo extraño mucho.
No importa, lamento que el tiempo haya pasado, que ya no haya una gran sala en mi casa ni refresco ni televisión ni supernintendo ni tapete, pero más lamento que ya no esté mi hermano como cuando eramos un par de niños que se divertían por el simple hecho de estar juntos. Y lamento que la vida sea así, lamento saber que ese tiempo ya nunca volverá a ser y que nunca más me acostaré en el tapete a jugar futbol con mi hermano y, sin emabrgo, como quisiera una oportunidad de volver a hacerlo...
Felicidades AADJ, pásate muchos años más en esta tierra recordándome cuando eramos niños. Te quiero mucho.
A parte de todo eso tenía un hermano que se sentaba conmigo en un sillón de nuestra gran sala y a veces se acostaba conmigo en nuestro tapete y teníamos refresco frío y tardes calurosas. Tomábamos los controles de nuestro supernintendo y encendíamos la gran televisión para despues jugar futbol hasta cansarnos... la pasábamos muy, muy bien.
Hoy hace ya tanto tiempo, no tengo ya un tapete ni una sala ni una gran televisión, ya no tengo un supernintendo ni tardes calurosas ni refresco frío. Y hoy no tengo un hermano que se siente conmigo en el sillón de nuestra sala grande que ya no está ni que se acueste conmigo en el suelo y encienda nuestra gran televisión y el supernintendo para jugar futbol toda la tarde, hasta cansarnos y pasarnos un buen día.
Sin embargo, hoy es su cumpleaños y lo extraño y justo ahora una serie de pelmazos están arreglando el patio para la fiesta de mi hermano a la que no fui invitado... a veces lo extraño mucho.
No importa, lamento que el tiempo haya pasado, que ya no haya una gran sala en mi casa ni refresco ni televisión ni supernintendo ni tapete, pero más lamento que ya no esté mi hermano como cuando eramos un par de niños que se divertían por el simple hecho de estar juntos. Y lamento que la vida sea así, lamento saber que ese tiempo ya nunca volverá a ser y que nunca más me acostaré en el tapete a jugar futbol con mi hermano y, sin emabrgo, como quisiera una oportunidad de volver a hacerlo...
Felicidades AADJ, pásate muchos años más en esta tierra recordándome cuando eramos niños. Te quiero mucho.
Ayer...
Ocho de la mañana, como nunca me había despertado impetuoso; el sol no había salido, como en los últimos días, pero el día se veía claro. Era 18 de agosto, dos meses antes, sábado, había salido por primera vez con Serena. Habíamos visto a Van Gogh y nos habíamos dado nuestro primer beso.
Tenía poco dinero, pero era suficiente para la sorpresa planeada. La fortuna me sonreía, los eventos en mi trabajo y la puntualidad con la que entregué todo lo que tenía que entregar me dieron toda la mañana para dedicarla a mis labores del día 18. A las 10:30, justo después de una malísima conferencia, fui con un grupo de buenos amigos, entre los que se había, sorprendentemente, incluido el príncipe de Eternia, a tomar un desayuno y a jugar un rato de besta claustriano en el que perdí todas las veces -no importa, a veces no importa- y después nos pusimos en marcha para conseguir todo lo que, una noche antes, había escrito en una hoja vieja que encontré en mi recámara.
Después de las doce estábamos en Wal-Mart, debía volver a las dos treinta y aún no estaba seguro de conseguir todo lo que la cena sorpresa requeriría. Pero Wal-Mart siempre es una gran tienda y hasta especias italianas pude comprar. Los quesos eran carísismos y no podía encontrar gruyere (espero escribirlo bien), en ese momento no importaba, había, días antes. encontrado el lugar perfecto para comprar el queso y ya hasta lo había probado.
Daniel, Adam y yo habíamos hablado tanto de ella y de otras cosas que se me había pasado muy rápido el tiempo de compras, pero todo iba muy bien, sólo faltaba un poco de vino y eso nunca es problema para mí. Las cosas estaban hechas.
Llegamos a la chamba sólo para decir nuevamente adiós. Se hablaba mucho de cultura general y me he dado cuenta de que estoy güeveando un chingo en mis lecturas (¡pero tengo una historia de amor!) y definitivamente estoy OUT en eso... ni modo. A las dos cuarenta tenía que estar escuchando a alguien y ya se había hecho bastante tarde, aún así lo logré y trabajé lo necesario para estar muy pronto libre de chamba. Como a las cuatro de la tarde el tiempo estaba sobre de mí, a Serena la vería a las cinco y aún faltaba el queso y... los Tulipanes.
Corrí al mercado de Medellín, ahí venden muy buenos quesos y lo conseguí aunque no fue exactamente dentro del mercado (qué delicia es estar probando quesos por todos lados). Lo único que faltaba eran las flores.
Me dirigí hacia la zona de flores del mercado y pedí unos tulipanes, dos, uno por cada mes, jamás me imaginé que hubiera colores para escoger, así que el problema fue demasiado: ¿qué color le gusta? ¿qué color no le gusta? ¿qué hago? "Tráigame los más claros que encuentre", fue lo único que se me ocurrió... fueron rosas, hermosos.
Tenía examen, las flores no estarían antes de las siete de la noche y yo no podría recogerlas, pero siempre hay quien haga el paro con esas cosas y a las siete había un emisario recogiendo sus flores.
Había quedado con los chavos a las siete treinta para ir a arreglar la habitación de R. (el malasuerte) y llegaron muy tarde, sin embargo, emprendimos el camino con tiempo. Después de hacer una breve escala para recoger la comida y las flores salimos rumbo a casa sin saber que mi auto se descompondría a la mitad del camino.
Hora y cuarto para llegar a casa, eran nueve veinte y la pasta apenas había caido en el agua. Los quesos eran duros y tenía que hacer que se fundieran como en quince minutos y aún faltaba la cebolla y el jitomate antes de poner a cocinar la carne. El tiempo estaba sobre de mí (y también la Fuchi que desde que tuvo a sus cachorros maulla todo el día por que tiene siempre hambre y le encanta la carne y el queso), no tenía coche, las flores no estaban en agua, la barra estaba llena de mugre, había basura por todos lados porque la perra había buscado comida en las bolsas, la comida estaba a medio hacer y ella, la chica más linda de todo el mundo, estaba por llegar.
Hubiera querido escribir una carta y poner las flores sobre la mesa y tener música y no tener tres chavos limpiando la casa y gritando "JA" todo el tiempo pero nada salió bien. Cuando ella llegó todo estaba incompleto y sólo me abrazó y me dió un beso y recogió sus flores y me pidió un beso y me dijo que me ayudaba y que me quería y se sentóa decirme que me veía lindísismo cocinando (con camisa y pantalones)... al final parecía que sería bueno.
Como quince mninutos después le serví su plato de comida. A ella le encanta la pasta y se la pasa comiendo pasta toda la vida, así que mi catadora era una autoridad en aquello de lo italiano ¡gulp! Le di una copa de vino (a mi me gusta el vino en vaso porque es mucho más espacioso, creo que quise hacerlo finolis), confiaba en abrir su paladar para los quesos de mi salsa. Le puse un poco de más queso y esperé. El pan estaba cortado sobre la mesa, ella no tomó en ese momento pan, colocó el tenedor en el plato, enrolló un poco de pasta con carne y la llevó a su boca...
Abrió grandes los ojos, se detuvo masticándola un buen rato, dejó de moverse, tardó muchísimo en poasársela. Yo pregunté: ¿qué tal? Mantuvo el silencio un rato más y entonces pronunció, mientras volvía a llenar su tenedor de comida: "Debo volver a probar. No puede gustarme tanto..." Llevó otro bocado a sí y lo comió con igual lentitud y delicadeza. Lo que sigue ya no lo recuerdo bien, creo que me llenó de besos y abrazos y me dijo que le gustaba mucho, que sabía cocinar, que era su punto débil, que sabía hacer pasta y ya no sé que más... se me quitó el hambre. La amo.
Comió dos platos, yo apenas la mitad y medio pan, bebimos un poco más y disfrutó la cena, dijo que nunca le habían hecho algo así, que nunca habían cocinado para ella, dijo gracias.
Estaba feliz, ella y yo también. Estábamos finalmente solos y decidimos ir a mi habitación, que también era un mugrero, no prendimos mucho la luz, nos abrazamos, me besó como nunca y como siempre y dormimos un rato; no recuerdo si le dije que la amaba pero todo el tiempo lo pensé, creo que debía haberla consentido más y no preocuparme por el auto y por llevarla a casa bien (sé que soy una porquería), creo que la molesté un poco con mis apuros y ella necesitaba un poco más de mí que lo que pensé. La llevé a casa y casi no me alcancé a despedir pero me habó dos veces en el camino y me dijo que gracias y que me quería...
Lamento mucho no haberlo hecho mejor, pero espero no haberlo hecho tan mal... prometo hacerlo mejor (e incluir el sexo en la sorpresa). Soy muy feliz y espero que estos dos meses se conviertan en una eternidad porque me hace falta tiempo para estar con la persona más grande que se ha cruzado en mi camino.
Tenía poco dinero, pero era suficiente para la sorpresa planeada. La fortuna me sonreía, los eventos en mi trabajo y la puntualidad con la que entregué todo lo que tenía que entregar me dieron toda la mañana para dedicarla a mis labores del día 18. A las 10:30, justo después de una malísima conferencia, fui con un grupo de buenos amigos, entre los que se había, sorprendentemente, incluido el príncipe de Eternia, a tomar un desayuno y a jugar un rato de besta claustriano en el que perdí todas las veces -no importa, a veces no importa- y después nos pusimos en marcha para conseguir todo lo que, una noche antes, había escrito en una hoja vieja que encontré en mi recámara.
Después de las doce estábamos en Wal-Mart, debía volver a las dos treinta y aún no estaba seguro de conseguir todo lo que la cena sorpresa requeriría. Pero Wal-Mart siempre es una gran tienda y hasta especias italianas pude comprar. Los quesos eran carísismos y no podía encontrar gruyere (espero escribirlo bien), en ese momento no importaba, había, días antes. encontrado el lugar perfecto para comprar el queso y ya hasta lo había probado.
Daniel, Adam y yo habíamos hablado tanto de ella y de otras cosas que se me había pasado muy rápido el tiempo de compras, pero todo iba muy bien, sólo faltaba un poco de vino y eso nunca es problema para mí. Las cosas estaban hechas.
Llegamos a la chamba sólo para decir nuevamente adiós. Se hablaba mucho de cultura general y me he dado cuenta de que estoy güeveando un chingo en mis lecturas (¡pero tengo una historia de amor!) y definitivamente estoy OUT en eso... ni modo. A las dos cuarenta tenía que estar escuchando a alguien y ya se había hecho bastante tarde, aún así lo logré y trabajé lo necesario para estar muy pronto libre de chamba. Como a las cuatro de la tarde el tiempo estaba sobre de mí, a Serena la vería a las cinco y aún faltaba el queso y... los Tulipanes.
Corrí al mercado de Medellín, ahí venden muy buenos quesos y lo conseguí aunque no fue exactamente dentro del mercado (qué delicia es estar probando quesos por todos lados). Lo único que faltaba eran las flores.
Me dirigí hacia la zona de flores del mercado y pedí unos tulipanes, dos, uno por cada mes, jamás me imaginé que hubiera colores para escoger, así que el problema fue demasiado: ¿qué color le gusta? ¿qué color no le gusta? ¿qué hago? "Tráigame los más claros que encuentre", fue lo único que se me ocurrió... fueron rosas, hermosos.
Tenía examen, las flores no estarían antes de las siete de la noche y yo no podría recogerlas, pero siempre hay quien haga el paro con esas cosas y a las siete había un emisario recogiendo sus flores.
Había quedado con los chavos a las siete treinta para ir a arreglar la habitación de R. (el malasuerte) y llegaron muy tarde, sin embargo, emprendimos el camino con tiempo. Después de hacer una breve escala para recoger la comida y las flores salimos rumbo a casa sin saber que mi auto se descompondría a la mitad del camino.
Hora y cuarto para llegar a casa, eran nueve veinte y la pasta apenas había caido en el agua. Los quesos eran duros y tenía que hacer que se fundieran como en quince minutos y aún faltaba la cebolla y el jitomate antes de poner a cocinar la carne. El tiempo estaba sobre de mí (y también la Fuchi que desde que tuvo a sus cachorros maulla todo el día por que tiene siempre hambre y le encanta la carne y el queso), no tenía coche, las flores no estaban en agua, la barra estaba llena de mugre, había basura por todos lados porque la perra había buscado comida en las bolsas, la comida estaba a medio hacer y ella, la chica más linda de todo el mundo, estaba por llegar.
Hubiera querido escribir una carta y poner las flores sobre la mesa y tener música y no tener tres chavos limpiando la casa y gritando "JA" todo el tiempo pero nada salió bien. Cuando ella llegó todo estaba incompleto y sólo me abrazó y me dió un beso y recogió sus flores y me pidió un beso y me dijo que me ayudaba y que me quería y se sentóa decirme que me veía lindísismo cocinando (con camisa y pantalones)... al final parecía que sería bueno.
Como quince mninutos después le serví su plato de comida. A ella le encanta la pasta y se la pasa comiendo pasta toda la vida, así que mi catadora era una autoridad en aquello de lo italiano ¡gulp! Le di una copa de vino (a mi me gusta el vino en vaso porque es mucho más espacioso, creo que quise hacerlo finolis), confiaba en abrir su paladar para los quesos de mi salsa. Le puse un poco de más queso y esperé. El pan estaba cortado sobre la mesa, ella no tomó en ese momento pan, colocó el tenedor en el plato, enrolló un poco de pasta con carne y la llevó a su boca...
Abrió grandes los ojos, se detuvo masticándola un buen rato, dejó de moverse, tardó muchísimo en poasársela. Yo pregunté: ¿qué tal? Mantuvo el silencio un rato más y entonces pronunció, mientras volvía a llenar su tenedor de comida: "Debo volver a probar. No puede gustarme tanto..." Llevó otro bocado a sí y lo comió con igual lentitud y delicadeza. Lo que sigue ya no lo recuerdo bien, creo que me llenó de besos y abrazos y me dijo que le gustaba mucho, que sabía cocinar, que era su punto débil, que sabía hacer pasta y ya no sé que más... se me quitó el hambre. La amo.
Comió dos platos, yo apenas la mitad y medio pan, bebimos un poco más y disfrutó la cena, dijo que nunca le habían hecho algo así, que nunca habían cocinado para ella, dijo gracias.
Estaba feliz, ella y yo también. Estábamos finalmente solos y decidimos ir a mi habitación, que también era un mugrero, no prendimos mucho la luz, nos abrazamos, me besó como nunca y como siempre y dormimos un rato; no recuerdo si le dije que la amaba pero todo el tiempo lo pensé, creo que debía haberla consentido más y no preocuparme por el auto y por llevarla a casa bien (sé que soy una porquería), creo que la molesté un poco con mis apuros y ella necesitaba un poco más de mí que lo que pensé. La llevé a casa y casi no me alcancé a despedir pero me habó dos veces en el camino y me dijo que gracias y que me quería...
Lamento mucho no haberlo hecho mejor, pero espero no haberlo hecho tan mal... prometo hacerlo mejor (e incluir el sexo en la sorpresa). Soy muy feliz y espero que estos dos meses se conviertan en una eternidad porque me hace falta tiempo para estar con la persona más grande que se ha cruzado en mi camino.
Wednesday, August 17, 2005
Fix you...
Jamás pensé: Cold Play. Me han dedicado una canción que tiene que ver conmigo y sólo conmigo. Nunca me había pasado. Soy feliz...
Tuesday, August 16, 2005
Algo pasó
fue un largo fin de semana pero ya pasó y creo que ya estoy mejor, aunque con hambre y dificultad para trabajar, espero que pronto pase.
Friday, August 12, 2005
Del dolor filosófico
"Algunos ubican bien el objeto que causa su dolor, por eso pueden dejar de sufrir por ello, porque sólo tienen que deshacerse de lo que les duele y listo, no hay más por qué sufrir..." dije. El camino era uno, lo había descubierto la noche anterior, lo había planteado aquí, justo cuando dije que mi vida no tenía nada espectacular que la hubiera cambiado completamente.
Lo que quize decir fue que a veces uno no tiene un objeto claro de dolor y de todas formas duele mucho, es como si la vida misma causara un gran pesar, el sin sentido que es la misma existencia, la frivolidad con la que todo, absolutamente todo, se va dando a nosotros los hombres, la incapacidad para comprendernos unos a otros y la peor dificultad de conocernos.
Es algo así como que uno, un día, cualquiera, cualquiera, se despierta (y no digo que de un sueño) y descubre que todo está como desapareciendo, como desaparecido. Todo, todo pierde todo sentido, la muerte es lo único que alumbra el camino, es la única certeza posible, es lo único que podemos saber, es lo único seguro: moriremos, un día sólo se apagará la luz y todo se acaba, no más.
Entonces uno se esfuerza por vivir mejor, más, más pleno, uno se acerca a las personas y busca compartirlo, pero a todos les da terror enterarse, ignorarse, saberse nada. Entonces todo se pone muy triste, nadie parece entender, nadie parece querer compartir, todo, todo está perdido. Después uno puede refugiarse junto con algunos cuantos, pero el haber pasado por esto te hace más tú (o más yo) y así estamos demasiado metidos en la herida propia como para poder tolerar otras, no importa que sean de amigos: cada uno está metido demasiado en sí mismo.
Lo que queda es una soledad seca, que a veces puede encontrar refugio en algunos libros. Pero un libro lleva a otro y así aparecen Nietszche, Duras o el mismísimo Platón; Shakespeare o Baudelaire o hasta Foucault y uno se encuentra entre los suyos: puros muertos que parecen haber pasado lo mismo hasta el final. Y el mundo enfrente se ve más gris, más solo, más desolado y más desolador, como sin esperanza (bendito Nietszche que puso a Pandora en su lugar) y, entonces, llega una trsiteza más profunda, constante, absoluta seca, seca, seca que no tiene fin, que no tiene objeto, a menos que su objeto sea la vida misma y la muerte sea el único fin.
Yo quisiera tener una tristeza arraigada en un suceso, en una muerte, en un mal momento, en una enfermedad, en una decepción, en un abandono, en la miseria o en algo, pero no, yo no tengo nada de eso y por ello el mundo es tan fantástico para mí, pero cuando me duele es también muy fuerte, es el fin, siempre es el fin, el mundo se acaba, cualquier tristeza para mí recuerda esa tristeza arraigada adentro, adentro, adentro, donde no puede evitarse, donde no puede erradicarse. Yo no puedo alejar el objeto de mi tristeza porque tendría que morir y no quiero hacerlo, de todas formas va a pasar.
Hoy en la mañana pensaba en darme un balazo o dos, pero pensé que no sería capaz de jalar el gatillo. El que se mata no es dueño de su acto, por lo tanto no es dueño de sí, así que casi ningún suicidio vale nada, casi todos los comete un tonto que ni cuenta se da de lo que hizo, casi todos son grotescos, así que aquí sigo, hablando del dolor filosófico, hablando de la vida de una manera pobre y mala, hablando en contra de las historias que he contado y, sin embargo, así soy yo y no parezco estar dispuesto a cambiar.
Lo que quize decir fue que a veces uno no tiene un objeto claro de dolor y de todas formas duele mucho, es como si la vida misma causara un gran pesar, el sin sentido que es la misma existencia, la frivolidad con la que todo, absolutamente todo, se va dando a nosotros los hombres, la incapacidad para comprendernos unos a otros y la peor dificultad de conocernos.
Es algo así como que uno, un día, cualquiera, cualquiera, se despierta (y no digo que de un sueño) y descubre que todo está como desapareciendo, como desaparecido. Todo, todo pierde todo sentido, la muerte es lo único que alumbra el camino, es la única certeza posible, es lo único que podemos saber, es lo único seguro: moriremos, un día sólo se apagará la luz y todo se acaba, no más.
Entonces uno se esfuerza por vivir mejor, más, más pleno, uno se acerca a las personas y busca compartirlo, pero a todos les da terror enterarse, ignorarse, saberse nada. Entonces todo se pone muy triste, nadie parece entender, nadie parece querer compartir, todo, todo está perdido. Después uno puede refugiarse junto con algunos cuantos, pero el haber pasado por esto te hace más tú (o más yo) y así estamos demasiado metidos en la herida propia como para poder tolerar otras, no importa que sean de amigos: cada uno está metido demasiado en sí mismo.
Lo que queda es una soledad seca, que a veces puede encontrar refugio en algunos libros. Pero un libro lleva a otro y así aparecen Nietszche, Duras o el mismísimo Platón; Shakespeare o Baudelaire o hasta Foucault y uno se encuentra entre los suyos: puros muertos que parecen haber pasado lo mismo hasta el final. Y el mundo enfrente se ve más gris, más solo, más desolado y más desolador, como sin esperanza (bendito Nietszche que puso a Pandora en su lugar) y, entonces, llega una trsiteza más profunda, constante, absoluta seca, seca, seca que no tiene fin, que no tiene objeto, a menos que su objeto sea la vida misma y la muerte sea el único fin.
Yo quisiera tener una tristeza arraigada en un suceso, en una muerte, en un mal momento, en una enfermedad, en una decepción, en un abandono, en la miseria o en algo, pero no, yo no tengo nada de eso y por ello el mundo es tan fantástico para mí, pero cuando me duele es también muy fuerte, es el fin, siempre es el fin, el mundo se acaba, cualquier tristeza para mí recuerda esa tristeza arraigada adentro, adentro, adentro, donde no puede evitarse, donde no puede erradicarse. Yo no puedo alejar el objeto de mi tristeza porque tendría que morir y no quiero hacerlo, de todas formas va a pasar.
Hoy en la mañana pensaba en darme un balazo o dos, pero pensé que no sería capaz de jalar el gatillo. El que se mata no es dueño de su acto, por lo tanto no es dueño de sí, así que casi ningún suicidio vale nada, casi todos los comete un tonto que ni cuenta se da de lo que hizo, casi todos son grotescos, así que aquí sigo, hablando del dolor filosófico, hablando de la vida de una manera pobre y mala, hablando en contra de las historias que he contado y, sin embargo, así soy yo y no parezco estar dispuesto a cambiar.
Algo me hizo llorar en el metro
El martes salí de mi casa con cierta prisa como los últimos días. Caminé hacia la estación y vi el viejo teléfono que me recuerda que ya se me hace tarde para llegar a la escuela. Tomé el metro -en el vagón de hasta adelante como siempre- y abrí mi libro (alguno de Freud creo) y comencé a leer. Dos estaciones o una antes de chabacano -estación en la que me bajo del metro- la mujer que conducía el metro (nunca he entendido porqué debe haber un conductor, en fin) se bajó y se aproximó a nuestro vagón, lleveba, tomado de la mano, a un niño seguramente menor de los cuatro años, vestido de color naranja, absolutamente sin un cabello en la cabeza, muy delgado y pequeñito, quizá estaba enfermo (aunque es la imagen que siempre nos venden del niño enfermo de cáncer).
La mujer dijo: le hago entrega. Miré a quien se dirigía. Un chavo de corta edad, seguramente cuatro o cinco años menor que yo, moreno, un poco despistado que volteo hacia la mujer y dijo gracias.
El niño corrió hacia él y lo tomó de la mano, él preguntó: ¿cómo estuvo? Bien, respondió el pequeñito con una sonrisa un poco amarillenta muy simpática. Sus ojos brillaban, su cuerpo entero estaba feliz, parecía sorprendido por la vida, parecía pleno. Yo leía, otros dormían, algunos más veían los marcadores del fútbol o resultados de otros deportes, él, el niño, era feliz, tenía lo que casi nadie: un instante perfecto.
El que parecía ser su padre se inclinó -casi se sienta en el suelo- lo abrazó y lo llenó de besos. Jamás había visto yo tanta pasión en el besar. Lo abrazó y le volvió a preguntar: ¿te gustó) Sí, sí respondía el niño con la mirada brillante y la sonrisa aún más grande y el muchacho lo abrazaba más y más y lo besaba y lo amaba, estoy seguro, lo amaba.
En ese momento no pude menos que alegrarme mucho, mi corazón brincaba de un lado a otro en mi pecho y mis ojos no se quedaron atrás, cada uno soltó una lágrima, primero el izquierdo y el otro lo siguió. Me sequé rápido y, para mi fortuna, llegamos a mi estación. Me bajé entre unos vendedores de discos compactos que venían trabajando en el vagón. Las puertas se cerraron y no volví a saber nada de la pareja y no lo platiqué hasta ayer que se lo conté a Daniel y hoy que he decidido que debe estar aquí. A veces la vida es bella.
La mujer dijo: le hago entrega. Miré a quien se dirigía. Un chavo de corta edad, seguramente cuatro o cinco años menor que yo, moreno, un poco despistado que volteo hacia la mujer y dijo gracias.
El niño corrió hacia él y lo tomó de la mano, él preguntó: ¿cómo estuvo? Bien, respondió el pequeñito con una sonrisa un poco amarillenta muy simpática. Sus ojos brillaban, su cuerpo entero estaba feliz, parecía sorprendido por la vida, parecía pleno. Yo leía, otros dormían, algunos más veían los marcadores del fútbol o resultados de otros deportes, él, el niño, era feliz, tenía lo que casi nadie: un instante perfecto.
El que parecía ser su padre se inclinó -casi se sienta en el suelo- lo abrazó y lo llenó de besos. Jamás había visto yo tanta pasión en el besar. Lo abrazó y le volvió a preguntar: ¿te gustó) Sí, sí respondía el niño con la mirada brillante y la sonrisa aún más grande y el muchacho lo abrazaba más y más y lo besaba y lo amaba, estoy seguro, lo amaba.
En ese momento no pude menos que alegrarme mucho, mi corazón brincaba de un lado a otro en mi pecho y mis ojos no se quedaron atrás, cada uno soltó una lágrima, primero el izquierdo y el otro lo siguió. Me sequé rápido y, para mi fortuna, llegamos a mi estación. Me bajé entre unos vendedores de discos compactos que venían trabajando en el vagón. Las puertas se cerraron y no volví a saber nada de la pareja y no lo platiqué hasta ayer que se lo conté a Daniel y hoy que he decidido que debe estar aquí. A veces la vida es bella.
Chamoy gum
Encontré la tecnologización de la golosina por sólo unos cuantos pesos. Es un dulce que se parece a las esponjitas que había en los ochenta (para adultos contemporáneos), pero tiene una novedad: Es un dulce sólido, como piedra, como de la consistencia de las paletas de tix tix -que también son mágicas- y al meterlo a la boca se hace polvo inmediatamente dejando un sabor agridulce que poco a poco se transforma en el picor del chamoy. Pero lo más raro es que, el polvo, segundos después, se transforma en chicle u se puede estar mascando durante mucho rato, es decir, que nada del dulce pasa al estómago sino que todo se convierte en algo raro y mágico dentro de la boca.
Agradezcamos a Candy Max la invención de un producto tan feliz como ese chicle-esponja-polvo-chiloso-agridulce Chamoy Gum.
Agradezcamos a Candy Max la invención de un producto tan feliz como ese chicle-esponja-polvo-chiloso-agridulce Chamoy Gum.
Thursday, August 11, 2005
Tuesday, August 09, 2005
AsociAción libre (pinche necio)
Yo iba dispuesto a analizarme, de verdad, pero tu pinche necedad de que si chupo o no con mis analizantes (pacientes o lo que sea) o si charlo con ellos.
Güey, cada día me parece más que estás convencido de que hay algo que SE DEBE de hacer y eso me parece bien pinche loco. Ahora sales con lo lastímero de las intervenciones y con el derecho o el no derecho a hacerlo, estás enfermo de paternidad ¿qué no te has dado cuenta que cada cabrón es respònsable de sí mismo, que no hay víctimas en ningún lado?
En fin allá tú y lo tuyo, creo que eso del buen hombre vale todo lo que pasó ayer.
Güey, cada día me parece más que estás convencido de que hay algo que SE DEBE de hacer y eso me parece bien pinche loco. Ahora sales con lo lastímero de las intervenciones y con el derecho o el no derecho a hacerlo, estás enfermo de paternidad ¿qué no te has dado cuenta que cada cabrón es respònsable de sí mismo, que no hay víctimas en ningún lado?
En fin allá tú y lo tuyo, creo que eso del buen hombre vale todo lo que pasó ayer.
Una chica
Sí, hay una chica y ocupa todo mi corazón y mi tiempo y mis ganas y mis noches y mis días y mi vida toda. Quiso lo que nadie había querido jamás, quiso lo que le daba, sólo eso, ni más ni menos, no se enoja (NO LO HACE) ni demanda ni me dice que se va a ir ni me cita y luego me planta ni cree que la quiero porque se lo merece nada más por ser ella; dice que sí cuando es sí y que no cuando es no (qué raro ¿no parece?) y me invita y paga y va por mí y me habla por teléfono y la frase "te amo" la dice cuando estoy y no cuando me voy y me abraza y tiene alas.
Dice que yo soy una chica y creo que tiene razón, aprendí de grandes maestras, pero soy una chica buena porque no quiero hacerla sufrir con el amor que me tiene y ella no me hace sufrir con el amor que le tengo.
Me gusta y la quiero y todo se lo ha ganado, no nació de la nada, ella se fue colando, y yo me colé en su corazón y ahora ya casi dos meses llevamos juntos y no he llorado más que una vez y eso por mi culpa.
¿Las chicas comunes sabrán lo que es amar? Siempre me había preguntado eso y hoy puedo decir que una chica que sabe amar desde luego que no es una chica común. Yo conozco a una chica excepcional.
Yo estoy enfermo, lo sé, estoy loco, muy loco pero ella ha decidido tomar el riesgo, parece haberse propuesto acompañarme mientras me alivio un poco y ahí ha estado, cada día, cada instante, me siento bien, me siento muy bien.
Por cierto, el domingo le hice de comer (se complace fácil, le gustan las quesadillas), mientras ella veía la primera de las dos películas de las guerras clónicas y cuando llegué a sentarme con ella tenía la cara más hermosa del mundo, como niño viendo la televisión e incluso tenía la quesadilla a medio comer en la boca y no se movía. Ella no lo sabe pero en ese momento ganó el derecho a hacer conmigo lo que quiera... lo que quiera y es tan buena persona que sé que jamás abusará de eso... ¿a alguna chica le suena imposible?
Qué bueno que te conocí _ _ _ J A _ _ _ _
Dice que yo soy una chica y creo que tiene razón, aprendí de grandes maestras, pero soy una chica buena porque no quiero hacerla sufrir con el amor que me tiene y ella no me hace sufrir con el amor que le tengo.
Me gusta y la quiero y todo se lo ha ganado, no nació de la nada, ella se fue colando, y yo me colé en su corazón y ahora ya casi dos meses llevamos juntos y no he llorado más que una vez y eso por mi culpa.
¿Las chicas comunes sabrán lo que es amar? Siempre me había preguntado eso y hoy puedo decir que una chica que sabe amar desde luego que no es una chica común. Yo conozco a una chica excepcional.
Yo estoy enfermo, lo sé, estoy loco, muy loco pero ella ha decidido tomar el riesgo, parece haberse propuesto acompañarme mientras me alivio un poco y ahí ha estado, cada día, cada instante, me siento bien, me siento muy bien.
Por cierto, el domingo le hice de comer (se complace fácil, le gustan las quesadillas), mientras ella veía la primera de las dos películas de las guerras clónicas y cuando llegué a sentarme con ella tenía la cara más hermosa del mundo, como niño viendo la televisión e incluso tenía la quesadilla a medio comer en la boca y no se movía. Ella no lo sabe pero en ese momento ganó el derecho a hacer conmigo lo que quiera... lo que quiera y es tan buena persona que sé que jamás abusará de eso... ¿a alguna chica le suena imposible?
Qué bueno que te conocí _ _ _ J A _ _ _ _
¿Nos vemos?
Sabes que te quiero, sabes que me has gustado mucho siempre, pero prefiero no verte, ya no es nuestro tiempo, cuando pudo haber sido no quisiste, ¿por qué reducirlo al cuerpo ahora?
Fue grande y bueno, pero ya no es, mejor que se quede así, mejor voy a guardarlo todo en un lugar, en un solo lugar... mejor así.
Fue grande y bueno, pero ya no es, mejor que se quede así, mejor voy a guardarlo todo en un lugar, en un solo lugar... mejor así.
Voy a tu casa...
No, no quiero que vayas a mi casa nunca, no quiero nada más que la relación de compromiso que existe entre nosotros, ya estoy muy bien, estoy, en verdad, bien y no quiero que cambie.
Sé que si te hubiera recibido en mi casa hubieras husmeado, hubieras buscado, hubieras querido encontrar y hubieras encontrado, porque mi casa está llena de pasión, de alegría, mi casa está llena de vida, de mí y de las ganas que tengo de hacer las cosas bien para mí por primera vez en la vida.
Estoy muy bien, mejor que nunca y así me quiero quedar, quiero cuidar lo que tengo y lo voy a hacer, no voy a arriesgarme, no quiero perder lo más hermoso que he hecho en mucho tiempo: estoy bien, estoy muy bien, estoy aprendiendo y seguiré muy bien mi lección: estoy convencido cuidarse es la única manera de estar tranquilo y mentir y engañar y jugar sucio siempre irán en contra del cuidado de sí.
Encontré placer al decir que no.
Sé que si te hubiera recibido en mi casa hubieras husmeado, hubieras buscado, hubieras querido encontrar y hubieras encontrado, porque mi casa está llena de pasión, de alegría, mi casa está llena de vida, de mí y de las ganas que tengo de hacer las cosas bien para mí por primera vez en la vida.
Estoy muy bien, mejor que nunca y así me quiero quedar, quiero cuidar lo que tengo y lo voy a hacer, no voy a arriesgarme, no quiero perder lo más hermoso que he hecho en mucho tiempo: estoy bien, estoy muy bien, estoy aprendiendo y seguiré muy bien mi lección: estoy convencido cuidarse es la única manera de estar tranquilo y mentir y engañar y jugar sucio siempre irán en contra del cuidado de sí.
Encontré placer al decir que no.
Friday, August 05, 2005
Thursday, August 04, 2005
Un dolor indecible...
Si no estuviera en la universidad estaría llorando como enfermo. Me ha pasado algo terrible, estoy sumamente triste y no creo soportarlo. Jamás pensé, jamás pensé, hay mucho que sufrir en este edificio tan grande, no soporto el dolor, me estoy cayendo a pedazos y no creo, no quiero soportarlo, jamás pensé, jamás pensé. ¿Qué me pasó? ¿Cuándo caí aquí?
Jamás había sentido que el mundo se acababa, jamás lo había sentido. Literalmente, cuando la gente lo dice uno piensa en la frase y ya, pero yo lo sentí, el mundo entero se acabó y lo he perdido todo, ya no quiero ser bueno ni quiero luchar ni quiero nada, nada, nada, es muy doloroso. Me da mucho miedo que muera porque me puede doler más de lo que me ha dolido hoy, ya no quiro, no puedo con esto, no puedo con esto, no puedo con esto, para mí no es fácil, para mí no es fácil no más... no más.
Jamás había sentido que el mundo se acababa, jamás lo había sentido. Literalmente, cuando la gente lo dice uno piensa en la frase y ya, pero yo lo sentí, el mundo entero se acabó y lo he perdido todo, ya no quiero ser bueno ni quiero luchar ni quiero nada, nada, nada, es muy doloroso. Me da mucho miedo que muera porque me puede doler más de lo que me ha dolido hoy, ya no quiro, no puedo con esto, no puedo con esto, no puedo con esto, para mí no es fácil, para mí no es fácil no más... no más.
Wednesday, August 03, 2005
Día 3: no le creí, mi blog sigue blanco.
No hay paranoia, no hay dolor, no hay sufrimento... todo está bien: eres mágica.
Pamela dijo: "Yo apruebo tu relación. Defiéndela."
Sabemos que no hay ningún peligro ni enemigos, pero hay que hacerla lo más grande del mundo.
Por cierto: Anoche durmió escuchando a Apuleyo. Fue hermoso.
Pamela dijo: "Yo apruebo tu relación. Defiéndela."
Sabemos que no hay ningún peligro ni enemigos, pero hay que hacerla lo más grande del mundo.
Por cierto: Anoche durmió escuchando a Apuleyo. Fue hermoso.
Tuesday, August 02, 2005
AsociAción libre (otrA vez EDIPO)
Sí, soñé con edipo, de ahí la gente no puede escapar. Son triangulos voladores gigantescos que enlelan, embrutecen, que han hecho imbécil al chofer del auto en el que venía. Son centenares de Alienígenas que quieren destruirnos a todos y yo debo esconderme para escapar.
Edipo es muy grande como para destruirlo, los años 60 y 70's no pudieron hacerlo, todo el estructuralismo francés no pudo hacerlo ¿por qué creo que yo puedo?
Él se enojó, estoy seguro, el dipositivo se replanteo como hasta hace algunos meses. Yo quería hablar de mi ángel y hablamos de por qué no me quiero bajar del lugar de amo (a eso lo llamamos asociación libre), pero ese lugar no existe, Edipo me lo enseñó, el único lugar imposible en edipo es el lugar de amo, el lugar de la ley: la perversión (pere versione) es imposible. Alguna vez él dijo que para las mujeres era imposible ser perversas, con ello afirmaba que para los hombres era una posibilidad que, además, iba aunada a su pene... qué chafa.
Anoche, otra vez, me fui sin eso que no buscaba, me fui con la misma estúpida pregunta de los últimos meses: ¿por qué me aferro al lugar perverso de la ley? Pregunta que debería de hacerse en espejo ¿no lo crees AJ?
Edipo es muy grande como para destruirlo, los años 60 y 70's no pudieron hacerlo, todo el estructuralismo francés no pudo hacerlo ¿por qué creo que yo puedo?
Él se enojó, estoy seguro, el dipositivo se replanteo como hasta hace algunos meses. Yo quería hablar de mi ángel y hablamos de por qué no me quiero bajar del lugar de amo (a eso lo llamamos asociación libre), pero ese lugar no existe, Edipo me lo enseñó, el único lugar imposible en edipo es el lugar de amo, el lugar de la ley: la perversión (pere versione) es imposible. Alguna vez él dijo que para las mujeres era imposible ser perversas, con ello afirmaba que para los hombres era una posibilidad que, además, iba aunada a su pene... qué chafa.
Anoche, otra vez, me fui sin eso que no buscaba, me fui con la misma estúpida pregunta de los últimos meses: ¿por qué me aferro al lugar perverso de la ley? Pregunta que debería de hacerse en espejo ¿no lo crees AJ?
no quiero, exijo sueño
... en el sueño había una fiesta o reunión, estaban todos sus amigos, me molestaban, eran arrogantes como ella. Pero ya se iban... y yo me quedaba: el programa estaba a punto de empezar. Qué paz me ha dado mi sueño, así me quiero quedar.
Día 2: mi blog sigue blanco.
Pero hoy en la mañana me alcanzó la paranoia, las ideas pesaron, las certezas me invadieron y nublaron mi mente; mi nuevo perseguidor ha llegado, se ha posado muy cerca de mí y me ha hablado dijo: "no creas que te voy a dejar, estoy aquí y sigo tan fuerte como siempre..."
La noche transcurrió tranquila,cabuleamos mucho y estuve a punto de conseguir una promesa de matrimonio, todo marcha bien, incluso la tensión de los cuerpos nos llevó a ir un poco más lejos de lo planeado (¿un poco?). Dijo: "creeme". Estoy tentado a comenzar a creerlo todo, de verdad quiero hacerlo, quiero hacerlo pero no sé como... creo que podré hacerlo pronto.
La noche transcurrió tranquila,cabuleamos mucho y estuve a punto de conseguir una promesa de matrimonio, todo marcha bien, incluso la tensión de los cuerpos nos llevó a ir un poco más lejos de lo planeado (¿un poco?). Dijo: "creeme". Estoy tentado a comenzar a creerlo todo, de verdad quiero hacerlo, quiero hacerlo pero no sé como... creo que podré hacerlo pronto.
Monday, August 01, 2005
buscar...
| Él durme. Ella también. Él despierta y la mira, ella está envuelta por sus brazos. La mira: descansa, respira despacio, suavemente, parece descansar, parece encontrarse en una paz insospechada, la paz de estar casi muerta. Él sonrie y la mira, decide ya no dormir, sólo quiere contemplarla el resto de la noche. De pronto la mano de ella se mueve, estaba cerca del pecho pero ahora baja, llega hasta su brazo: lo encuentra, lo toca, lo acaricia, parece haberlo estado buscando y se ha encontrado con él. Suspira. Él sonrie mucho más, ella parece estar en paz, parece estar bien. Entonces ella se detiene, por un instante que parece enterno: Se detiene. Él casi no respira para no molestarla, para no despertarla. Está feliz, como en años no había estado. No teme perderla, no teme que se vaya, no teme que se acabe: es eterno, el instante es eterno. Su brazo sube nuevamente a la altura de su pecho, el la aprieta un poca a su cuerpo. Ella suspira: la paz ha vuelto, el instante explosivo se termina. Está en paz, todo está en paz. Él sonrie, también está en paz. Besa su frente: la tarde es perfecta y la noche ha llegado. La ama. |
Ha sido un gran fin de semana
| Y hoy, después de tanto tiempo, me siento feliz, muy feliz. Estoy lleno de ti y lo sabes y lo sabes bien... ha sido el mejor fin de semana de muchos. Gracias a ti y gracias a los Priscillas y gracias a los jimanes, pero especialmente gracias a tu gran corazón. |
Friday, July 29, 2005
AsociAción libre... (te necesito mÁs que nuncA)
Hace ya como ocho o nueve años que comencé a verte, ¿sabías que después de la relación con rf tú eres mi relación que más ha durado y a la que le he sido más fiel?
Hoy de verdad que me estoy pudriendo, sé que me lo busqué, sé lo que me dije aquel día en el metro, sé que prometí la cura después de esto pero en verdad es difícil. Mi lucidez está perdiéndose día con día, estoy olvidando mi conciencia y casi no puedo llevar registro de lo que estoy haciendo. Me estoy perdiendo cabrón: "no te encules". No quiero perder, de verdad que no quiero perder esta vez, estoy terriblemente asustado, me siento perdido, necesito levantar la cabeza de este charco o me voy a ahogar. ¿Sabes que hace meses que no estaba tan seguro de ma... Sólo en eso he pensado las últimas noches y no porque no me guste lo que hay a mi alrededor, eso está muy bien, todo, en todos sentidos está muy bien, soy yo, soy yo el loco que debe desaparecer por que no puedo dejar de ser yo; y ya no importa cuanto Lacan, Nietzsche o Freud y Foucault lea, no estoy pudiendo librarme de esto y ya quiero hacerlo, pero quizá, quizá el lunes que te vea. Nunca lo había dicho, menos a ti: te necesito.
Hoy de verdad que me estoy pudriendo, sé que me lo busqué, sé lo que me dije aquel día en el metro, sé que prometí la cura después de esto pero en verdad es difícil. Mi lucidez está perdiéndose día con día, estoy olvidando mi conciencia y casi no puedo llevar registro de lo que estoy haciendo. Me estoy perdiendo cabrón: "no te encules". No quiero perder, de verdad que no quiero perder esta vez, estoy terriblemente asustado, me siento perdido, necesito levantar la cabeza de este charco o me voy a ahogar. ¿Sabes que hace meses que no estaba tan seguro de ma... Sólo en eso he pensado las últimas noches y no porque no me guste lo que hay a mi alrededor, eso está muy bien, todo, en todos sentidos está muy bien, soy yo, soy yo el loco que debe desaparecer por que no puedo dejar de ser yo; y ya no importa cuanto Lacan, Nietzsche o Freud y Foucault lea, no estoy pudiendo librarme de esto y ya quiero hacerlo, pero quizá, quizá el lunes que te vea. Nunca lo había dicho, menos a ti: te necesito.
Hoy tengo un nuevo perseguidor...
Es sumamente fuerte y grande y viejo y llegó a este terreno mucho antes que yo, lo conoce bien, sabe dónde moverse y dónde no, se ha vuelto muy hábil y, además, los pobladores lo aprecian mucho. Tiene una de ventajas impresionantes sobre mí. Yo sólo soy un buen guerrero, he peleado en muchos campos nuevos y muchas veces he ganado, pero me he hecho muy, muy viejo y ya no tengo tanta fuerza como antes, ni tengo el ímpetu que solía tener. Por primera vez me siento derrotado antes de comenzar la lucha, qué triste.
R. C. R. D. ese es mi nuevo perseguidor, enemigo y, con todo, un aliado en mi lucha contra mi parte enferma. Cómo quisiera que en la vida una vez, al menos una maldita vez no hubiera un enemigo (¿será que siempre el enemigo soy yo?).
R. C. R. D. ese es mi nuevo perseguidor, enemigo y, con todo, un aliado en mi lucha contra mi parte enferma. Cómo quisiera que en la vida una vez, al menos una maldita vez no hubiera un enemigo (¿será que siempre el enemigo soy yo?).
Wednesday, July 27, 2005
Tuesday, July 26, 2005
Estoy comprometido.
Con la maldita señora de color oscuro que me ha hecho su maldito servidor desde pequeño. Ahora se viste de alacrán y no me he cansado de hablar de ello. Mi perseguidora me puso en el camino de los alacranes y quizá tenga que ver con ella tanto miedo que dan los infames insectos que han venido a desplazar a las arañas que habían venido a sustituir a mi primera perseguidora de la vida.
Estoy comprometido con la tristeza y, como pendejo, ahí sigo...
Estoy comprometido con la tristeza y, como pendejo, ahí sigo...
Ya son muchos días...
Y no es una cosa o la otra, de verdad que estoy que me lleva la fregada, es un maldito delor añejo, añejo, se siente lejos, donde casi no lo puedo alcanzar, donde casi no lo puedo ni ver y ya ni sé qué forma tiene. Llevo días y días ll... y ya no lo soporto, hacía muchos años que no sentía tanto y tan agudo el maldito dolor de estar vivo. Por primera vez en mucho tiempo ya no lo quiero más, sólo quiero no estar y se ve tan lejos el final que me gustaría echarme a correr para alcanzarlo.
Anoche soñé con un maldito alacrán más y éste era invencible (la palabra maldito proviene de los labios de mi madre). Paren el mundo me quiero bajar.
Anoche soñé con un maldito alacrán más y éste era invencible (la palabra maldito proviene de los labios de mi madre). Paren el mundo me quiero bajar.
Anoche volví a soñar con alacranes.
No lo recuerdo muy bien, pero el alacrán me picaba o picaba a alguien. Sé que había muchísimo dolor y recuerdo que de alguna manera le quitaba el aguijón al alacrán -que por cierto era de un rojo oscuro como sangre seca- y todo parecía marchar bien, estaba en paz, el alacrán ya no podía picar ni picarme, sin embargo, de pronto, le salió otro aguijón al maldito animal y me dí cuenta de que el aguijón vuelve a salir no importa cuantas veces se lo quite.
Estoy cansado de esto...
Estoy cansado de esto...
Wednesday, July 20, 2005
Yo no tengo una gran vida
Ayer estuve pensando -cómo me hace falta escribir en mi blog- en el hecho de que yo, en definitiva, no he tenido una gran vida.
Fui a una primaria, en la que también estaba mi secundaria, muy pequeña, eramos pocos alumnos, grupos de 20 personas y nos conocíamos entre todos; las niñas y los niños de mi generación estuvimos nueve años de nuestras vidas juntos, eramos como hermanos y por ello, supongo, fui tan malo con las novias durante muchos años, los novios eran como dos en todo el grupo, y siempre que llegaba un nuevo, como era la novedad, les gustaba a todoas las niñas.
Y si primaria y secundaria fueron así, la preparatoria no cambió mi vida en nada. Tuve buenos amigos, me divertí, pasee, reprobé materias, me fui de pinta, tomé, hice un grupo, toqué, choqué, tuve una novia a la que quise mucho (le llevaba cinco años ¡qué curioso!), pero jamás pasó nada trascendental.
Mis padres se divorciaron cuando yo tenía diecisiete y en esos mismos años me quedé bastante pobre. Aún así los tacos al pastor fueron un alimento constante en mi vida. Tuve, también, muchos amigos, bebí, me drogué con ellos, seguí tocando, pero mi vida no ha sido trascendental.
Estudié psicología (cosa que no lamento pero a veces no me agrada mucho), me incliné hacia el psicoanálisis, al lacaniano (psicoanálisis muy oscuro, muy estructuralista), hoy me dedico con bastante éxito a ello y no me puedo quejar.
Yo no he tenido grandes aventuras, no he tenido viajes que cambien la vida. A mí no me ha pasado nunca nada que me cambie la vida, que cambie mi forma de pensar, mi forma de ver el universo ni la existencia. No tengo una experiencia que me haya hecho pasar de ser un tirano, un "cabrón desgraciado" a ser un buen muchacho, digno del amor y respeto universales. No, yo no he tenido nada que me cambie la vida, mi vida ha sido una progresión lenta, pacífica llena de trsiteza por todos lados, mi vida ha sido una constante contemplación del mundo, de las cosas, de las personas, de mi familia (a la que creo que ya no pertenezco). Y tanto contemplar me ha hecho entristecerme a cada rato, me ha hecho lamentar el día en que todo deje de ser.
Yo no como en grandes lugares ni conozco la internacionalidad de la comida. Me conformo con unos tacos al pastor antes de dormir y una cocacola. No conozco europa ni asia, conozco los estados unidos porque me han llevado desde muy niño. Nunca he sido pobre, pobre ni rico, rico, así que no comprendo ni a unos ni a otros y, la clase media a la que creo pertenecer, es tan anhelante de la riqueza que no sé si su comportamiento tiene algo de sinceridad.
Vivo en un país que no tiene nada de particular, aquí nuestro gobierno nos aprieta, pero no nos ahorca, no ganamos mundiales ni olimpiadas y las estrellas como ana gabriela se apagan en cuatro años.
Tengo, actualmente, dos amigos: rf y he-man; a mi hermano lo incluyo como parte de mis amigos. Él no me habla hoy en día porque está sumaente molesto y sólo él sabe por qué... ya hablará, ni siquiera tendré una historia de separación añeja. Yo no soy popular más que en la universidad donde doy clases, ahí donde creo que la gente me hace caso sólo porque soy profesor. Mi vida es una vida sin gracia.
Mis padres no son viejos ni jóvenes, no han hecho nada trascendental en la vida... ni lo harán y yo los quiero pero no tanto como quiero a otras poersonas que ni tienen mi sangre. Mis amigos se enojan porque yo digo que la muerte de mi madre no sería un evento tan trascendental para mí: radical me han dicho... qué sé yo.
Pero hoy escribo porque hay mucha gente que ubica perfectamente un momento en el que su vida cambió... mi vida nunca ha cambiado ni parece querer cambiar. Hoy estoy haciendo un esfuerxrzo muy grande por cambiar yo. En los últimos días he conocido a una persona excepcional y me dan muchas ganas de ser como ella. Ella dice que algo le pasó y que ella cambió para siempre su forma de hacerlo todo, yo creo que desearía que mi vida fuera así. Yo no tengo nada claro nunca, quizá que amo, eso es muy claro para mí, pero yo no sé a dónde voy. Yo no sé ahorrar y, de hecho, todo el dinero que gano, me lo gasto y ni sé en qué. Yo voy a viajar pronto, pero sólo para ira a pasear con alguien que quiero. Mi vida no sabe a nada (hoy sabe a labios) pero no lo lamento, sólo que quisiera de verdad sentir eso que sienten los que un día encuentran su camino... ojalá a mí también me pasara algo así.
Por cierto: qué gran oportunidad es tener un blog...
Fui a una primaria, en la que también estaba mi secundaria, muy pequeña, eramos pocos alumnos, grupos de 20 personas y nos conocíamos entre todos; las niñas y los niños de mi generación estuvimos nueve años de nuestras vidas juntos, eramos como hermanos y por ello, supongo, fui tan malo con las novias durante muchos años, los novios eran como dos en todo el grupo, y siempre que llegaba un nuevo, como era la novedad, les gustaba a todoas las niñas.
Y si primaria y secundaria fueron así, la preparatoria no cambió mi vida en nada. Tuve buenos amigos, me divertí, pasee, reprobé materias, me fui de pinta, tomé, hice un grupo, toqué, choqué, tuve una novia a la que quise mucho (le llevaba cinco años ¡qué curioso!), pero jamás pasó nada trascendental.
Mis padres se divorciaron cuando yo tenía diecisiete y en esos mismos años me quedé bastante pobre. Aún así los tacos al pastor fueron un alimento constante en mi vida. Tuve, también, muchos amigos, bebí, me drogué con ellos, seguí tocando, pero mi vida no ha sido trascendental.
Estudié psicología (cosa que no lamento pero a veces no me agrada mucho), me incliné hacia el psicoanálisis, al lacaniano (psicoanálisis muy oscuro, muy estructuralista), hoy me dedico con bastante éxito a ello y no me puedo quejar.
Yo no he tenido grandes aventuras, no he tenido viajes que cambien la vida. A mí no me ha pasado nunca nada que me cambie la vida, que cambie mi forma de pensar, mi forma de ver el universo ni la existencia. No tengo una experiencia que me haya hecho pasar de ser un tirano, un "cabrón desgraciado" a ser un buen muchacho, digno del amor y respeto universales. No, yo no he tenido nada que me cambie la vida, mi vida ha sido una progresión lenta, pacífica llena de trsiteza por todos lados, mi vida ha sido una constante contemplación del mundo, de las cosas, de las personas, de mi familia (a la que creo que ya no pertenezco). Y tanto contemplar me ha hecho entristecerme a cada rato, me ha hecho lamentar el día en que todo deje de ser.
Yo no como en grandes lugares ni conozco la internacionalidad de la comida. Me conformo con unos tacos al pastor antes de dormir y una cocacola. No conozco europa ni asia, conozco los estados unidos porque me han llevado desde muy niño. Nunca he sido pobre, pobre ni rico, rico, así que no comprendo ni a unos ni a otros y, la clase media a la que creo pertenecer, es tan anhelante de la riqueza que no sé si su comportamiento tiene algo de sinceridad.
Vivo en un país que no tiene nada de particular, aquí nuestro gobierno nos aprieta, pero no nos ahorca, no ganamos mundiales ni olimpiadas y las estrellas como ana gabriela se apagan en cuatro años.
Tengo, actualmente, dos amigos: rf y he-man; a mi hermano lo incluyo como parte de mis amigos. Él no me habla hoy en día porque está sumaente molesto y sólo él sabe por qué... ya hablará, ni siquiera tendré una historia de separación añeja. Yo no soy popular más que en la universidad donde doy clases, ahí donde creo que la gente me hace caso sólo porque soy profesor. Mi vida es una vida sin gracia.
Mis padres no son viejos ni jóvenes, no han hecho nada trascendental en la vida... ni lo harán y yo los quiero pero no tanto como quiero a otras poersonas que ni tienen mi sangre. Mis amigos se enojan porque yo digo que la muerte de mi madre no sería un evento tan trascendental para mí: radical me han dicho... qué sé yo.
Pero hoy escribo porque hay mucha gente que ubica perfectamente un momento en el que su vida cambió... mi vida nunca ha cambiado ni parece querer cambiar. Hoy estoy haciendo un esfuerxrzo muy grande por cambiar yo. En los últimos días he conocido a una persona excepcional y me dan muchas ganas de ser como ella. Ella dice que algo le pasó y que ella cambió para siempre su forma de hacerlo todo, yo creo que desearía que mi vida fuera así. Yo no tengo nada claro nunca, quizá que amo, eso es muy claro para mí, pero yo no sé a dónde voy. Yo no sé ahorrar y, de hecho, todo el dinero que gano, me lo gasto y ni sé en qué. Yo voy a viajar pronto, pero sólo para ira a pasear con alguien que quiero. Mi vida no sabe a nada (hoy sabe a labios) pero no lo lamento, sólo que quisiera de verdad sentir eso que sienten los que un día encuentran su camino... ojalá a mí también me pasara algo así.
Por cierto: qué gran oportunidad es tener un blog...
Friday, July 15, 2005
ojalá estuvieras aquí
Pink Floyd ha dicho tanto para mí... ha dicho tanto en mi vida...
He aprendido a sufrir mucho, mucho, soy bueno para hacerlo. He intentado curarme, de verdad que lo he intentado, quiero ser buena persona conmigo, pero es demasiado grande, muy grande y fuerte y me dice cosas terribles.
No está, no puede estar y yo no puedo no ser quien soy, otra vez me piqué con el recogido aguijón. ¿Por qué? Don't know.
So you think you can tell
heaven from hell...
... running always the same old grounds
what have we found? the same old fears
wish you were here.
He aprendido a sufrir mucho, mucho, soy bueno para hacerlo. He intentado curarme, de verdad que lo he intentado, quiero ser buena persona conmigo, pero es demasiado grande, muy grande y fuerte y me dice cosas terribles.
No está, no puede estar y yo no puedo no ser quien soy, otra vez me piqué con el recogido aguijón. ¿Por qué? Don't know.
So you think you can tell
heaven from hell...
... running always the same old grounds
what have we found? the same old fears
wish you were here.
Wednesday, July 13, 2005
Una bella oportunidad... (5) Ayer conocí a la chica más hermosa del mundo...
... y cuando se lo dije (porque no podía no decírlo) sonrió.
Tuesday, July 12, 2005
Ojos negros: una bella oportunidad (4)
Éste no es lugar, éste no es, de ninguna manera lugar... Yo no puedo mirarme como me han mirado alguna vez esas dos bolas color café americano. Yo no podría abrazarme como entonces me han abrazado esos delgados y dulces brazos. Yo no podría besarme con la humedad con la que llegaron a besarme esos deliciosos labios. Yo no podría amarme como me ha amado ese espíritu noble.
Y, sin embargo, soy afortunado de que esta maravilla me haya pasado a mí. De entre todas las personas del mundo yo soy la más afortunada... y hoy soy una chica.
Y, sin embargo, soy afortunado de que esta maravilla me haya pasado a mí. De entre todas las personas del mundo yo soy la más afortunada... y hoy soy una chica.
Ayer Veronesse dijo:
Tú no eres un alacrán, recogiste un aguijón y te lo puisiste... ¿cómo puede a veces ser tan malditamente acertado?
Friday, July 08, 2005
Soy un maldito alacrán...
... y lo odio.
Le dije a Veronesse: eres un alacrán amigo y tu destino es picar ¿por qué reniegas de él? Él ya no quiere escuchar a radiohead (por mucho el grupo que más le gusta en la vida) porque dice que le hace sentir triste y lo pone mal, dice que lo enloquece... yo dije: "no reniegues, eres un alacrán y tu destino es picar."
...y cargar a las crías en el lomo hasta que nazcan y se lo devoren: destino de alacrán.
...y mi destino es también picar.
En Natural born killers se cuenta la historia de una mujer que recoge a una serpiente, maltrecha, en el camino; la alimenta, la cura, la cuida hasta que sana. Un día, cuando la serpiente estaba mucho muy repuesta y la mujer llegaba a casa, la ex-moribunda víbora mordió a su salvadora. La mujer ya envenenada preguntó por qué, ella había cuidado y alimentado al reptil y éste, aún así, había mordido a su protectora ¿por qué? La serpiente sólo tuvo un par de palabras para su ahora víctima: tú sabías que yo era una serpiente.
...la fábula del alacrán y el sapo.
El alacrán quería pasar el lago, el sapo, que pasaba por ahí, se detuvo a prudente distancia a escuchar una súplica del alacrán: "ayúdame a cruzar el lago llevándome en tu lomo..." Sabiendo el peligro que corría el sapo mostró cierta reticencia pero terminó aceptándo llevar al alcrán que, a mitad del lago, picó al sapo y casi inmediatamente, paralizado por el veneno, se ahogó llevándose consigo al alacrán: "No quería picarte... pero soy un alcrán".
... y yo soy un alacrán.
... y mi destino es picar (me).
Los alacranes cuando se ven en inminente muerte se pican solos, los grillos son buenos asesinos de alacranes porque, con sus antenas, estimulan al alacrán en el lomo y hacen que se pique solo y muera (por cierto el delfín mata tiburones).
Los días difíciles han comenzado, el arácnido está corriendo todos los riesgos que puede al mismo tiempo, el alacrán sólo sabe picar: ese es su destino... y yo soy un alacrán.
A últimas fechas la vida ha sonreido hermoso a este pobre individuo que se chupa el caramelo de la cola. A últimos días el cielo ha sido luminoso, las estrellas han brillado y la lluvia ha limpiado mis ojos. Últimamente he sido hombre de bien, he sido bueno, he querido aprender a ser bueno (sabiendo que uno sólo puede ser bueno consigo mismo) y en parte lo he logrado. En los pasados días he dormido menos que nunca, pero he dormido con una esperanza, con una sonrisa que me hace despertarme un poquito más tarde pero feliz e impetuoso. Hoy tengo todo lo que había buscado para estar a gusto conmigo y con mi vida, podría decirlo: mi vida es perfecta.
...pero tengo aguijón y veneno.
Los últimos dos días he sufrido la agonía de haberme picado ¿fue un rozón? ¿moriré? Resisto con valor (todos sabemos que un ángel siempre puede salvar a un monstruo, excepto, quizá, a Maldoror). Hoy tengo más miedo que nunca de hacer cosas malas conmigo, hoy tengo miedo de haberme picado peor que nunca. Hoy leí que Lacan dice que en el obsesivo compulsivo el deseo es imposible y recordé estas palabras en AJ hace ya más de siete años y hoy pensé que quizá él tenga razón, que quizá sí soy un alacrán y mi destino es picar y picarme al final. Hoy, otra vez, he vuelto a tener miedo.
...mi única cura es escribir un blog.
Y yo ya no quería hacerlo, quería que mi vida no lo necesitara más, pero esta mañana me desperté con una sensación terrible en el pecho, por detrás de mis ojos, ahí donde ha estado siempre el maldito dolor de estar vivo. Hoy cuando desperté la voz dijo en mi cabeza: "eres un alacrán... y tu destino es picar." Yo se lo dije a Veronesse y él me dijo que no habría que quedarse así, que si eramos nada él podría cambiar su destino, él no sería un alacrán, él dejaría por siempre a radiohead. No le creí, yo también soy un alacrán tratando de ser una mariposa, pero aún no puedo creerlo: me asusta.
...y mi ángel hablará conmigo esta noche.
Y yo diré: gracias y dormiré hasta mañana, hasta mañana que me despierte con una nueva esperanza, hasta mañana que berenice hará suyo al mundo una noche más, hasta mañana que crea que ya no soy un alacrán, hasta la hora de decir adiós y que mi cabeza empiece a trabajar como siempre, que inicie su eterno trabajo de aguijón, hasta mañana cuando me chupe el caramelo de la cola y envenene mis entrañas, hasta mañana que otra fábula de alacranes se escriba.
...pero.
Pero Veronesse dijo JA cree nuevamente en el amor. Y JA dice: "siempre he creido en el amor, es mi motor de vida, en lo que no creo es en mí y mis relaciones con él, porque soy un alacrán y tengo miedo de picarme otra vez."
...¿he cambiado?
Soy un guerrero, no sé si he cambiado pero quiero hacerlo, quiero no dañarme, ya no quiero acabar conmigo en cada intento, ya no quiero ser un alacrán: de verdad, de verdad lo intento, quiero a mi ángel y lo quiero cerca. No dejes que me pique, que siga siendo un alacrán...
Le dije a Veronesse: eres un alacrán amigo y tu destino es picar ¿por qué reniegas de él? Él ya no quiere escuchar a radiohead (por mucho el grupo que más le gusta en la vida) porque dice que le hace sentir triste y lo pone mal, dice que lo enloquece... yo dije: "no reniegues, eres un alacrán y tu destino es picar."
...y cargar a las crías en el lomo hasta que nazcan y se lo devoren: destino de alacrán.
...y mi destino es también picar.
En Natural born killers se cuenta la historia de una mujer que recoge a una serpiente, maltrecha, en el camino; la alimenta, la cura, la cuida hasta que sana. Un día, cuando la serpiente estaba mucho muy repuesta y la mujer llegaba a casa, la ex-moribunda víbora mordió a su salvadora. La mujer ya envenenada preguntó por qué, ella había cuidado y alimentado al reptil y éste, aún así, había mordido a su protectora ¿por qué? La serpiente sólo tuvo un par de palabras para su ahora víctima: tú sabías que yo era una serpiente.
...la fábula del alacrán y el sapo.
El alacrán quería pasar el lago, el sapo, que pasaba por ahí, se detuvo a prudente distancia a escuchar una súplica del alacrán: "ayúdame a cruzar el lago llevándome en tu lomo..." Sabiendo el peligro que corría el sapo mostró cierta reticencia pero terminó aceptándo llevar al alcrán que, a mitad del lago, picó al sapo y casi inmediatamente, paralizado por el veneno, se ahogó llevándose consigo al alacrán: "No quería picarte... pero soy un alcrán".
... y yo soy un alacrán.
... y mi destino es picar (me).
Los alacranes cuando se ven en inminente muerte se pican solos, los grillos son buenos asesinos de alacranes porque, con sus antenas, estimulan al alacrán en el lomo y hacen que se pique solo y muera (por cierto el delfín mata tiburones).
Los días difíciles han comenzado, el arácnido está corriendo todos los riesgos que puede al mismo tiempo, el alacrán sólo sabe picar: ese es su destino... y yo soy un alacrán.
A últimas fechas la vida ha sonreido hermoso a este pobre individuo que se chupa el caramelo de la cola. A últimos días el cielo ha sido luminoso, las estrellas han brillado y la lluvia ha limpiado mis ojos. Últimamente he sido hombre de bien, he sido bueno, he querido aprender a ser bueno (sabiendo que uno sólo puede ser bueno consigo mismo) y en parte lo he logrado. En los pasados días he dormido menos que nunca, pero he dormido con una esperanza, con una sonrisa que me hace despertarme un poquito más tarde pero feliz e impetuoso. Hoy tengo todo lo que había buscado para estar a gusto conmigo y con mi vida, podría decirlo: mi vida es perfecta.
...pero tengo aguijón y veneno.
Los últimos dos días he sufrido la agonía de haberme picado ¿fue un rozón? ¿moriré? Resisto con valor (todos sabemos que un ángel siempre puede salvar a un monstruo, excepto, quizá, a Maldoror). Hoy tengo más miedo que nunca de hacer cosas malas conmigo, hoy tengo miedo de haberme picado peor que nunca. Hoy leí que Lacan dice que en el obsesivo compulsivo el deseo es imposible y recordé estas palabras en AJ hace ya más de siete años y hoy pensé que quizá él tenga razón, que quizá sí soy un alacrán y mi destino es picar y picarme al final. Hoy, otra vez, he vuelto a tener miedo.
...mi única cura es escribir un blog.
Y yo ya no quería hacerlo, quería que mi vida no lo necesitara más, pero esta mañana me desperté con una sensación terrible en el pecho, por detrás de mis ojos, ahí donde ha estado siempre el maldito dolor de estar vivo. Hoy cuando desperté la voz dijo en mi cabeza: "eres un alacrán... y tu destino es picar." Yo se lo dije a Veronesse y él me dijo que no habría que quedarse así, que si eramos nada él podría cambiar su destino, él no sería un alacrán, él dejaría por siempre a radiohead. No le creí, yo también soy un alacrán tratando de ser una mariposa, pero aún no puedo creerlo: me asusta.
...y mi ángel hablará conmigo esta noche.
Y yo diré: gracias y dormiré hasta mañana, hasta mañana que me despierte con una nueva esperanza, hasta mañana que berenice hará suyo al mundo una noche más, hasta mañana que crea que ya no soy un alacrán, hasta la hora de decir adiós y que mi cabeza empiece a trabajar como siempre, que inicie su eterno trabajo de aguijón, hasta mañana cuando me chupe el caramelo de la cola y envenene mis entrañas, hasta mañana que otra fábula de alacranes se escriba.
...pero.
Pero Veronesse dijo JA cree nuevamente en el amor. Y JA dice: "siempre he creido en el amor, es mi motor de vida, en lo que no creo es en mí y mis relaciones con él, porque soy un alacrán y tengo miedo de picarme otra vez."
...¿he cambiado?
Soy un guerrero, no sé si he cambiado pero quiero hacerlo, quiero no dañarme, ya no quiero acabar conmigo en cada intento, ya no quiero ser un alacrán: de verdad, de verdad lo intento, quiero a mi ángel y lo quiero cerca. No dejes que me pique, que siga siendo un alacrán...
Thursday, July 07, 2005
K.
¿Quién eres?
¿Me extrañas?
¿Sufres por nuestra distancia?
¿Me amas?
Tú sabes quién soy.
Tú sabes quienes somos.
Tú sabes lo que hay entre nosotros.
Tú sabes que te amo.
Tú sabes que hoy no puedo más contener las lágrimas que bañan tu ausencia.
Tú sabes que estás muy adentro de mí.
Ayer supe que hablas de mí... con tu madre; que recuerdas lo que solíamos, lo que llegamos a hacer juntos. Cuánto te extraño y hoy sé que tu lo haces.
Pero no me he ido, sabes que el lazo entre nosotros está más allá de cualquier cosa y sabes que hoy hace un frío insoportable que me impide ver tus ojos nuevemente, sentir tu cabeza en mi pecho y tus largos brazos rodeando mi cintura. El nintendo nos extraña y las viejas charlas sobre mis heroes y los tuyos, recordar mi infencia mientras te la platico a ti, niña curiosa y me haces sonreir.
Te extraño, pero ne me he ido, me extrañas, pero sigues ahí, clavada dentro de mi alma: nunca te irás.
¿Me extrañas?
¿Sufres por nuestra distancia?
¿Me amas?
Tú sabes quién soy.
Tú sabes quienes somos.
Tú sabes lo que hay entre nosotros.
Tú sabes que te amo.
Tú sabes que hoy no puedo más contener las lágrimas que bañan tu ausencia.
Tú sabes que estás muy adentro de mí.
Ayer supe que hablas de mí... con tu madre; que recuerdas lo que solíamos, lo que llegamos a hacer juntos. Cuánto te extraño y hoy sé que tu lo haces.
Pero no me he ido, sabes que el lazo entre nosotros está más allá de cualquier cosa y sabes que hoy hace un frío insoportable que me impide ver tus ojos nuevemente, sentir tu cabeza en mi pecho y tus largos brazos rodeando mi cintura. El nintendo nos extraña y las viejas charlas sobre mis heroes y los tuyos, recordar mi infencia mientras te la platico a ti, niña curiosa y me haces sonreir.
Te extraño, pero ne me he ido, me extrañas, pero sigues ahí, clavada dentro de mi alma: nunca te irás.
Ese Veronesse ha aprendido a hacerme sonreir mucho...
Aunque no he escrito mucho y mucho menos leído los viejos blogs de mis amigos, estos días he estado mucho más cerca de todos ellos; sin embargo, hoy encontré en el blog de peluquias un post que me ha hecho casi llorar (si no estuviera escribiendo desde la universidad lo haría). Qué simple es la razón: ¿cuándo aprendimos a hacer el mundo tan feo? (cómo anhelo mi salud, pero alguna vez alguien me hizo saber que un anhelo no sirve para nada, las cosas hay que hacerlas).
Esto es lo que vi hoy: el pasto y la razón su verdor.
De por qué el pasto es verde
Karen Joana.- Tío ¿Quieres que te diga por qué en la mañana el pasto amanece verde y se ve mojado siempre?
Veronesse.- A ver ¿Por qué?
Karen Joana.- Ah pues, porque en unas cubetas ponen unas bolitas de pintura verde con agua y luego las avientan al cielo para que llueva y el pasto se moje y se ponga muy verde... Por eso siempre se ve así el pasto en las mañanas.
Veronesse.- ¿En serio?
Karen Joana.- Sí
Veronesse.- Wow, no lo sabía... Pero ¿Entonces por qué las calles que se mojan con la lluvia no son verdes también?
Karen Joana.- Ah pues, porque no pueden ser del mismo color.
Veronesse.- ¡Órale! Sabes mucho, hija ¿Cómo es que sabes tanto?
Karen Joana.- No sé, sólo pienso y después ya sé las cosas.
Gracias amigo peluquias es usted (y Karen Joana) muy amable...
Esto es lo que vi hoy: el pasto y la razón su verdor.
De por qué el pasto es verde
Karen Joana.- Tío ¿Quieres que te diga por qué en la mañana el pasto amanece verde y se ve mojado siempre?
Veronesse.- A ver ¿Por qué?
Karen Joana.- Ah pues, porque en unas cubetas ponen unas bolitas de pintura verde con agua y luego las avientan al cielo para que llueva y el pasto se moje y se ponga muy verde... Por eso siempre se ve así el pasto en las mañanas.
Veronesse.- ¿En serio?
Karen Joana.- Sí
Veronesse.- Wow, no lo sabía... Pero ¿Entonces por qué las calles que se mojan con la lluvia no son verdes también?
Karen Joana.- Ah pues, porque no pueden ser del mismo color.
Veronesse.- ¡Órale! Sabes mucho, hija ¿Cómo es que sabes tanto?
Karen Joana.- No sé, sólo pienso y después ya sé las cosas.
Gracias amigo peluquias es usted (y Karen Joana) muy amable...
Monday, July 04, 2005
24 años después
Ayer, después de veinticuatro años, ellos cuatro estuvieron juntos: Breath, Money, Wish you were here y Confortably numb fueron las cuatro elegidas de todos los tiempos. Al final se abrazaron. Yo no lo vi y de cualquier manera lloré buena parte de la noche, ellos cuatro hicieron que mi vida hubiera valido la pena en aquellos años de desesperación.
¡Qué gusto! Una vez más, aunque sea una vez más, me da gusto por ellos...
¡Qué gusto! Una vez más, aunque sea una vez más, me da gusto por ellos...
Ya no quiero chuparme el caramelo de la cola
"Que no quiero,
que no quiero,
que no quiero que me duerman con cuentos..."
Ya no quiero más cuentos de enfermos y sanos, ya no quiero enfermar en mis cuentos, ya no quiero chuparme el caramelo de la cola, quiero estar bien al lado de una estrella...
que no quiero,
que no quiero que me duerman con cuentos..."
Ya no quiero más cuentos de enfermos y sanos, ya no quiero enfermar en mis cuentos, ya no quiero chuparme el caramelo de la cola, quiero estar bien al lado de una estrella...
Friday, July 01, 2005
Una gran canción
A Merced
Ey, ey, ey a merced
mi amor es real
me vuelvo a quedar a merced
ey, ey, ey a merced
historias de sal
me vuelven a dejar a merced
tomar una dosis y levitar
atado a tu belleza inconsciente
que mece mi espíritu y cuelga...
ey, ey, ey, a merced
te escucho soñar
me vuelvo a quedar a merced
así quiero que te despiertes y es por qué
podrías sonreir verme flotar
ey, ey, ey a merced
mi amor es real
me vuelvo a quedar a merced...
Gustavo Cerati
Ey, ey, ey a merced
mi amor es real
me vuelvo a quedar a merced
ey, ey, ey a merced
historias de sal
me vuelven a dejar a merced
tomar una dosis y levitar
atado a tu belleza inconsciente
que mece mi espíritu y cuelga...
ey, ey, ey, a merced
te escucho soñar
me vuelvo a quedar a merced
así quiero que te despiertes y es por qué
podrías sonreir verme flotar
ey, ey, ey a merced
mi amor es real
me vuelvo a quedar a merced...
Gustavo Cerati
El nuevo novio de Sue
No está chido ver a un buen amigo lamentar que la chica (que apenas cuenta 20 años en su historia), que le permitió el sueño más grande de su vida, le haya dicho que tiene un nuevo novio (aunque dice que no es su novio novio). No es justo que ella sea incapaz de ver la magnitud de las cosas que se han construido a su alrededor. No es justo que una chica, hija de un hombre reconocido en la tv, no pueda vivir como en un bello programa norteamericano, de esos en los que el amor es el personaje principal y siempre sale ganando.
Anteayer ella dijo tener un nuevo novio (mientrás lucía el rojo nuevo de su cabello) y él contra atacaba con su matrimonio de septiembre: él no le hizo ni una mancha, ella lo destrozó y ahora trataremos de levantar cada pedacito de nuestro amigo. Ella no fue una dama, pero ¿quién podría serlo por siempre?
Ahora ya no hay nada que perder, entonces ¿por qué no lanzar todo el equipo adelante? Da igual perder por uno que por más. Si ya no tiene nada ¿qué más podría ya perder? Ojalá pronto estemos en la puerta de la casa de Sue y cantemos I'll be your mirror y Love me tender...
Porque todos lo sabemos: el nuevo novio de Sue no es por fuerza el definitivo.
Anteayer ella dijo tener un nuevo novio (mientrás lucía el rojo nuevo de su cabello) y él contra atacaba con su matrimonio de septiembre: él no le hizo ni una mancha, ella lo destrozó y ahora trataremos de levantar cada pedacito de nuestro amigo. Ella no fue una dama, pero ¿quién podría serlo por siempre?
Ahora ya no hay nada que perder, entonces ¿por qué no lanzar todo el equipo adelante? Da igual perder por uno que por más. Si ya no tiene nada ¿qué más podría ya perder? Ojalá pronto estemos en la puerta de la casa de Sue y cantemos I'll be your mirror y Love me tender...
Porque todos lo sabemos: el nuevo novio de Sue no es por fuerza el definitivo.
A pesar...
Perdieron las chivas y la selección en la misma semana, soy mexicano y debería estar un poco acostumbrado a estas cosas de la derrota pero aún así se siente re gacho que pierdan tus equipos favoritos. Aún recuerdo cuando los bulls se quedaron sin Jordan la primera vez y se volvieron una risotada en la nba. También cuando la super tercia: Rodman, Pipen y Jordan dejaron al equipo por siempre y este no volvió a figurar fue doloroso. Igual recuerdo cuando estrellita lloró porque perdimos en la preparatoria el torneo de basketball, qué tristeza se siente en la derrota.
Pero, a pesar de ello, el cielo nublado anoche nos dejó ver unas cuantas estrellas y se humedeció exquisito el ambiente y vi mi bajo y toqué mi guitarra y estuve con cuatro de las mejores personas que he conocido jamás y fue tan bueno que no sé porque escribo hoy si he decidido hacer en lugar de escribir.
Pero, a pesar de ello, el cielo nublado anoche nos dejó ver unas cuantas estrellas y se humedeció exquisito el ambiente y vi mi bajo y toqué mi guitarra y estuve con cuatro de las mejores personas que he conocido jamás y fue tan bueno que no sé porque escribo hoy si he decidido hacer en lugar de escribir.
Very, very well
El lunes comí una pera y mi estómago estuvo feliz, el miércoles tomé yoghurt y mi cuerpo se sintió bien, el miércoles también comí unos cacahuates y tuve mucha fuerza todo el día, el jueves cene lo más rico que se puede cenar en la vida: mucha alegría y mi espíritu se sintió tan aliviado que jamás creí volver a sentirme así. Además llevo tres cocacolas en seis días y hasta para ir al baño soy más felíz, ya no me duelen los riñones y voy más veces al día. Hoy desperté sonriendo como hacía años no lo hacía, hoy tengo algo que creí que había perdido, hoy soy joven otra vez, no soy más el señor en el que me estaba convirtiendo. He vuelto. Estoy sumamente contento.
Anoche de pie frente a la puerta de reja de aquella casa color verde miré atrás y vi a mis tres amigos de pie frente a mí, tan contentos como yo, habíamos tenido una gran noche juntos y mi futuro estaba a punto de hacerla mejor: fue lo más grande que me ha pasado en años y hoy mi cuerpo está como nuevo.
Amo ser yo.
Anoche de pie frente a la puerta de reja de aquella casa color verde miré atrás y vi a mis tres amigos de pie frente a mí, tan contentos como yo, habíamos tenido una gran noche juntos y mi futuro estaba a punto de hacerla mejor: fue lo más grande que me ha pasado en años y hoy mi cuerpo está como nuevo.
Amo ser yo.
Wednesday, June 29, 2005
AsociAción libre (treguA) (interminable)
Como cada lunes durante los últimos meses y como cada semana durante los últimos ocho o nueve años, dirigí mis pasos por la vieja unidad de copilco hasta el último edificio de la misma. Las escaleras no eran como en otros tiempos, antes solían ser de más o de menos...
Monday, June 27, 2005
Soy una persona muy feliz
Ha sido uno de los mejores fines de semana de toda mi vida. A pesar de que estuve nublado de mi cabeza un poco y a pesar de que el monstruo enfermo que me habita desde hace tanto y que ha tomado fuerza de la imagen de aquella vieja ya no perseguidora logré hacer de mi vida algo bueno.
Soy feliz porque descubrí que puedo quererme sin enfermarme... creo. Creo que el fin de semana recibí una gran lección de la vida y creo que la lección ha comenzado entonces y me toca estar quieto y poniendo mucha atención por lo que viene a continuación. ¿Podré no enloquecer?
Esta vez algo bueno debe pasar
Soy feliz porque descubrí que puedo quererme sin enfermarme... creo. Creo que el fin de semana recibí una gran lección de la vida y creo que la lección ha comenzado entonces y me toca estar quieto y poniendo mucha atención por lo que viene a continuación. ¿Podré no enloquecer?
Esta vez algo bueno debe pasar
Friday, June 24, 2005
Si a tí te hizo sonrojar a mí me ha hecho llorar...
Dejaré de escribir un tiempo
Y de leer también. Estoy cansado de escribir una y otra historias, ahora he decidido, más que nunca, vivir una... volveré muy pronto. Por cierto todo va muy bien en mi vida.
Wednesday, June 22, 2005
La historia oscura ha sido leída
...y tengo que aclarar ciertos puntos pero ahora sabe demasiado... ¡gulp!
Qué susto. Hoy llegará.
Alguien muy importante para mí leerá este blog el día de hoy por primera vez. Tengo mucho miedo de lo que pueda pensar cuando vea que a veces suelo estar bastante loco, pero ayer hablamos mucho, mucho tiempo, ayer le platiqué un poco mi concepción del amor y todo, todo estuvo bien.
Hoy habrá una persona nueva que lea este blog y que sepa que en el fondo soy muy oscuro, pero que, como sabe, sólo el amor podría salvarme y lo va a hacer.
Hoy estoy contento por que hoy me siento más sano que nunca, hoy es un gran día y fue una gran noche.
Hoy habrá una persona nueva que lea este blog y que sepa que en el fondo soy muy oscuro, pero que, como sabe, sólo el amor podría salvarme y lo va a hacer.
Hoy estoy contento por que hoy me siento más sano que nunca, hoy es un gran día y fue una gran noche.
Casi estoy convencido: Las chicas sí saben amar II
Magia: Orlando magic, los bulls, los steelers, los pumas. Wow, el deporte nos hará felices algún día.
Monday, June 20, 2005
Casi estoy convencido: Las chicas sí saben amar...
Y los chicos también aunque a veces a ambos les toca mucho dolor.
Quiero... sueño.
Una entrada, negra, oscura, aterradora. Del otro lado otra, igualmente oscura, igual de aterradora. La primera tenía un letrero arriba: vincent, puras minúsculas: En la otra l'amour. Decido entrar por vincent, me da más confianza, al menos simpre se sabe que vincent es doloroso.
Al entrar lo primero que noto es una gran habitación blanca, curioso pero la otra puerta, la de l'amour daba al mismo lugar (los dos ojos siempre llegan a la misma alma). Ahí dentro, como una pintura, un rostro, una hermosa composición que conjunta cada elemento para crear una bella forma, sin fondo, sincera, hay una a minúscula que da nombre al cuadro.
El cuadro me habla, dice:
-Hola. Te estaba esperando.
-¿Cómo si ni me conoces?
-Tú y yo siempre nos hemos conocido... tú me esperabas a mí.
-Así lo siento ahora pero me extraña y me atemoriza...
-Busca en tu corazón. ¿realmente te atemoriza?
-No, creo que es emoción.
-Así es.
-¿Por qué me esperabas?
-Porque es mi destino...
-¿Esperarme?
-No... encontrarme conmigo.
-Y el mío encontrarme contigo...
-¿Así lo crees?
-Así lo siento.
-Entonces es hora...
-¿Hora de qué?
-De pasar por esa otra puerta (una puerta aún más oscura que las anteriores).
-Me asusta.
-Lo sé... pero esta vez puedes seguir.
-Yo también lo sé. Lo haré.
-Aquí te espero.
-¿Puedo llevar algo para el viaje?
-Solo lo que traes contigo.
-¿Este dolor que me mata?
-Si es todo lo que traes entonces sí.
-Está bien... gracias.
-No agradezcas, viaja.
-Agradezco haberte vuelto a ver, solo quiero que esta vez sí seas tú.
-Quizá algún día lo sepas.
-Ve entonces.
-Es hora... lo sé.
-Que haya suerte.
-No la necesito...
-...entonces que haya fuerza.
Al entrar lo primero que noto es una gran habitación blanca, curioso pero la otra puerta, la de l'amour daba al mismo lugar (los dos ojos siempre llegan a la misma alma). Ahí dentro, como una pintura, un rostro, una hermosa composición que conjunta cada elemento para crear una bella forma, sin fondo, sincera, hay una a minúscula que da nombre al cuadro.
El cuadro me habla, dice:
-Hola. Te estaba esperando.
-¿Cómo si ni me conoces?
-Tú y yo siempre nos hemos conocido... tú me esperabas a mí.
-Así lo siento ahora pero me extraña y me atemoriza...
-Busca en tu corazón. ¿realmente te atemoriza?
-No, creo que es emoción.
-Así es.
-¿Por qué me esperabas?
-Porque es mi destino...
-¿Esperarme?
-No... encontrarme conmigo.
-Y el mío encontrarme contigo...
-¿Así lo crees?
-Así lo siento.
-Entonces es hora...
-¿Hora de qué?
-De pasar por esa otra puerta (una puerta aún más oscura que las anteriores).
-Me asusta.
-Lo sé... pero esta vez puedes seguir.
-Yo también lo sé. Lo haré.
-Aquí te espero.
-¿Puedo llevar algo para el viaje?
-Solo lo que traes contigo.
-¿Este dolor que me mata?
-Si es todo lo que traes entonces sí.
-Está bien... gracias.
-No agradezcas, viaja.
-Agradezco haberte vuelto a ver, solo quiero que esta vez sí seas tú.
-Quizá algún día lo sepas.
-Ve entonces.
-Es hora... lo sé.
-Que haya suerte.
-No la necesito...
-...entonces que haya fuerza.
Hoy...
Hoy amanecí (¿o amaneció?), ella ya tiene tiempo de no dormir a mi lado, ahora tampoco estaba en la otra habitación. No fue el ruido de la mañana lo que me despertó, fui yo, yo solo, en el silencio de mi casa, la enorme casa en la que puedo dormir diario en un cuarto distinto sin repetir en cinco o seis días; esta mañana no me desperté con el ruido de la llegada a la escuela de K.; esta mañana, cuando bajé a la cocina, no había una madre peinando a una niña de cabello largo, largo, no había un plato de cornflakes en la barra, no había voces, sólo silencio.
Hoy cuando desperté un dolor muy intenso embargó mi corazón: ellas no estaban en casa y quizá no vuelvan a hacerlo. Ellas, mi familia, lo único que tengo (o tuve) que me engancha con el mundo real. Ellas se han ido (¿para siempre?). Estaba ahí, conmigo, el baño no fue interrumpido por alguien tocando a la puerta pidiendo dinero para la escuela de la pequeña. No había música ni una taza de café caliente que se quedaría servida por lo tarde que se había hecho para la primaria: duele.
Pero yo lo pedí (aunque fui yo quien decidió que ya no más, y no me cansé de jurarte que no habrá segunda parte, me cuesta tanto...) y sé, definitiva y absolutamente, que no me arrepiento, sé que duele, que mata, que pesa, pero no me arrepiento, no lo lamento, es solo que es muy triste volver a encontrar silencio donde solía haber alegría, donde solía haber amor, es triste que las cosas se acaben... siempre es triste la muerte de lo que sea, but life goes on.
Quizá esta noche llegue, abra la puerta, los gatos estén afuera, les de de comer y encuentre silencio, no una taza de café calentado en el microondas, no un plato de comida fría esperando a que me lo coma, no habrá lechuga en un tazón con agua ni historias acerca de pepo y las cartas que le manda a K., hoy no habrá más que silencio y un montón de habitaciones vacías y frías esperando a que me decida en cuál dormir.
Hoy ellas quizá sufran y yo también, pero la vida me ha enseñado algo justo ahora: no hay otro camino, ni puede haberlo, mejor ahora que terminar como nuestros padres, mejor ahora que el corazón late y no cuando ya no lo haga. Ella ya tiene a alguien, yo quisiera tenerme a mí, pero eso no será hasta que deje de dolerme haber causado un dolor. Eso es el amor P., y no lo que tú crees. No me arrepiento pero no me gusta verte sufrir.
Y bien: que nos vaya bien a ambos, que la vida nos bien trate, y que el amor, como dice veronesse, nos alivie de todo mal. Solo el amor podría salvarme y a ti y a ella también. Te quiero mucho lunática y sé que será buena la vida para los tres...
Hoy cuando desperté un dolor muy intenso embargó mi corazón: ellas no estaban en casa y quizá no vuelvan a hacerlo. Ellas, mi familia, lo único que tengo (o tuve) que me engancha con el mundo real. Ellas se han ido (¿para siempre?). Estaba ahí, conmigo, el baño no fue interrumpido por alguien tocando a la puerta pidiendo dinero para la escuela de la pequeña. No había música ni una taza de café caliente que se quedaría servida por lo tarde que se había hecho para la primaria: duele.
Pero yo lo pedí (aunque fui yo quien decidió que ya no más, y no me cansé de jurarte que no habrá segunda parte, me cuesta tanto...) y sé, definitiva y absolutamente, que no me arrepiento, sé que duele, que mata, que pesa, pero no me arrepiento, no lo lamento, es solo que es muy triste volver a encontrar silencio donde solía haber alegría, donde solía haber amor, es triste que las cosas se acaben... siempre es triste la muerte de lo que sea, but life goes on.
Quizá esta noche llegue, abra la puerta, los gatos estén afuera, les de de comer y encuentre silencio, no una taza de café calentado en el microondas, no un plato de comida fría esperando a que me lo coma, no habrá lechuga en un tazón con agua ni historias acerca de pepo y las cartas que le manda a K., hoy no habrá más que silencio y un montón de habitaciones vacías y frías esperando a que me decida en cuál dormir.
Hoy ellas quizá sufran y yo también, pero la vida me ha enseñado algo justo ahora: no hay otro camino, ni puede haberlo, mejor ahora que terminar como nuestros padres, mejor ahora que el corazón late y no cuando ya no lo haga. Ella ya tiene a alguien, yo quisiera tenerme a mí, pero eso no será hasta que deje de dolerme haber causado un dolor. Eso es el amor P., y no lo que tú crees. No me arrepiento pero no me gusta verte sufrir.
Y bien: que nos vaya bien a ambos, que la vida nos bien trate, y que el amor, como dice veronesse, nos alivie de todo mal. Solo el amor podría salvarme y a ti y a ella también. Te quiero mucho lunática y sé que será buena la vida para los tres...
Friday, June 17, 2005
AsociAción libre (¿fin de análisis?)
Ahora sí hijos de puta todo está raro raro, solo hay una maldita palabra en mi mente: FEAR.
- ¿Tienes miedo?
- Yo no veo porque lo tendría. ¿quiere usted que lo tenga?
- Quiero devolverte lo que es tuyo maldito.
- ¿Quién me maldice?
- Yo... y tu saber.
Es cuestón de falo -dijo ella. Él me lo dijo en la mañana: "Basta con que él se siente en el patio de la escuela para estar rodeado de gente que hace lo que él dice..."
"Si el dice Luna, será la luna, si él dice princesa, será la princesa y si hoy dijera Griselda, sería ella..."
Maldito, maldito, eso lo hemos hablado sólo en el espacio analítico, el muy hijo de puta habló en el análisis de ella de mi secreto, de mi relación con algunas personas en particular: Griselda no existe, pero sabemos que su maldito nombre bno es azaroso, si supiera el muy hijo de puta que inflamdo tendría el ego... pero ella me gustaba desde antes de saber su nombre.
¿Qué le pasa al muy hijo de la chingada? ¿De dónde saca el desgraciado tanta puta mamada? A menos que... a menos que ella lo quiera sólo para ella y esté diciéndome estas cosas para empujarme a que lo deje y poder tomar un camino hábil...
Me interrumpí así que no seguiré... lo prometí: una sóla emisión.
- ¿Tienes miedo?
- Yo no veo porque lo tendría. ¿quiere usted que lo tenga?
- Quiero devolverte lo que es tuyo maldito.
- ¿Quién me maldice?
- Yo... y tu saber.
Es cuestón de falo -dijo ella. Él me lo dijo en la mañana: "Basta con que él se siente en el patio de la escuela para estar rodeado de gente que hace lo que él dice..."
"Si el dice Luna, será la luna, si él dice princesa, será la princesa y si hoy dijera Griselda, sería ella..."
Maldito, maldito, eso lo hemos hablado sólo en el espacio analítico, el muy hijo de puta habló en el análisis de ella de mi secreto, de mi relación con algunas personas en particular: Griselda no existe, pero sabemos que su maldito nombre bno es azaroso, si supiera el muy hijo de puta que inflamdo tendría el ego... pero ella me gustaba desde antes de saber su nombre.
¿Qué le pasa al muy hijo de la chingada? ¿De dónde saca el desgraciado tanta puta mamada? A menos que... a menos que ella lo quiera sólo para ella y esté diciéndome estas cosas para empujarme a que lo deje y poder tomar un camino hábil...
Me interrumpí así que no seguiré... lo prometí: una sóla emisión.
Thursday, June 16, 2005
No es lo mismo...
...una chica grande que una gran chica. Hoy prefiero una gran chica aunque no sea tan grande como otras.
AsociAción libre XV
Saber que otro ne ha cruzado un fin de análisis y que no está cerca de hacerlo es saber y eso no puede ser, se contrapone con la propuesta lacaniana de fin de análisis, es creer que el supuesto saber existe, es creer en el sujeto absoluto, único, trascendental, idéntico a sí mismo; es creer en la maldita relación sexual.
Wednesday, June 15, 2005
AsociAción libre XVI
No fui el maldito lunes y toda mi práctica me ha estado dando problemas, hasta leí el blog de mi perseguidora (o mi Super seguidora) que siempre me causa dolor. Ya no quiero esta situación.
Sin embargo, tuve cierta valentía para hablar claro y firme a la chica, le dije que ya no más y ella no entendió (¿qué esperaba?). Ahora las cosas se vuelcan sobre mí y no sé qué voy a hacer. Pero hoy creo no necesitarlo para salir de aquí.
Sin embargo, tuve cierta valentía para hablar claro y firme a la chica, le dije que ya no más y ella no entendió (¿qué esperaba?). Ahora las cosas se vuelcan sobre mí y no sé qué voy a hacer. Pero hoy creo no necesitarlo para salir de aquí.
Lo que le debo a mi padre y a mi madre...
...lo mismo que le debemos todos a los de cada uno: haber hecho de la vida un lodazal (disculpen la ortografía pero no sé cómo se escribe y me da hueva averiguarlo) del que cuesta una vida salir.
Hoy leí un blog que prometí jamás leería.
Y seguiré cumpliendo mi promesa pero sé que ella lee este blog y sé que sabrá lo que digo aquí hoy y sé que llorará más y más cada día: perdió. Y perder no le gusta a nadie: Lo lamento.
Es una poetiza, escribe con un gran estilo. Alguien me dijo hace algunos días que había leído su blog y que era muy bueno, que estaba loca y que le dolía y que eso era admirable.
Hoy sé que ella hará algo tonto y lo hará precisamente porque ha cometido el error más grande que cometemos los hombres: depositar nuestra vida en los ojos de otro. Así solo nos queda caer, depender de otro nos asesina y, aunque no sea verosímil, ella me lo enseñó, ella me forzó a aprender a hacerlo, ella me obligó a no depender de su amor y a amarla sin esperarla, pero se acabó y no digo que no la ame, eso es un error, cuando se quiere de verdad a alguien no se deja de querer así como así, el amor es más perro que cualquier otro sentimiento y por eso leí su blog y por eso escribo este post, por que la quiero, pero ella no lo entiende, ahora nuestro tiempo ya pasó, mi tiempo con ella ya no es y ya no será porque las cosas fueron así y no hay vuelta atrás.
Sin embargo, ella hará algo tonto, para ella es todo o nada y como no lo tiene todo caminará hacia la nada y perjudicará en su camino a otra persona a la cual los dos queremos mucho, pero es suya y tiene la libertad de hacer lo que quiera con la pequeña, ella puede dañarla si quiere y no entiende que no es necesario, su poca frialdad (y no le pido que sea fría pero sí inteligente) se va a comer no solo lo grande que ha llegado a ser, sino también lo maravillosa de la vida de una pequeña que no tiene por que estar en la zona de fuego que se ha abierto entre nosotros.
Entiéndelo mujer, me importas y me duele tu dolor pero las cosas son como son y no cambiarán, pero esto no te obliga a ser estúpida ni a cagarla más de lo que ya la has cagado hasta hoy. pero tú estás en tus manos y ojalá tengas el valor de hacerte responsable del paso torpe que estás por dar.
Aunque no lo creas y aunque seas una ciega te quiero y eso es irremediable...
Es una poetiza, escribe con un gran estilo. Alguien me dijo hace algunos días que había leído su blog y que era muy bueno, que estaba loca y que le dolía y que eso era admirable.
Hoy sé que ella hará algo tonto y lo hará precisamente porque ha cometido el error más grande que cometemos los hombres: depositar nuestra vida en los ojos de otro. Así solo nos queda caer, depender de otro nos asesina y, aunque no sea verosímil, ella me lo enseñó, ella me forzó a aprender a hacerlo, ella me obligó a no depender de su amor y a amarla sin esperarla, pero se acabó y no digo que no la ame, eso es un error, cuando se quiere de verdad a alguien no se deja de querer así como así, el amor es más perro que cualquier otro sentimiento y por eso leí su blog y por eso escribo este post, por que la quiero, pero ella no lo entiende, ahora nuestro tiempo ya pasó, mi tiempo con ella ya no es y ya no será porque las cosas fueron así y no hay vuelta atrás.
Sin embargo, ella hará algo tonto, para ella es todo o nada y como no lo tiene todo caminará hacia la nada y perjudicará en su camino a otra persona a la cual los dos queremos mucho, pero es suya y tiene la libertad de hacer lo que quiera con la pequeña, ella puede dañarla si quiere y no entiende que no es necesario, su poca frialdad (y no le pido que sea fría pero sí inteligente) se va a comer no solo lo grande que ha llegado a ser, sino también lo maravillosa de la vida de una pequeña que no tiene por que estar en la zona de fuego que se ha abierto entre nosotros.
Entiéndelo mujer, me importas y me duele tu dolor pero las cosas son como son y no cambiarán, pero esto no te obliga a ser estúpida ni a cagarla más de lo que ya la has cagado hasta hoy. pero tú estás en tus manos y ojalá tengas el valor de hacerte responsable del paso torpe que estás por dar.
Aunque no lo creas y aunque seas una ciega te quiero y eso es irremediable...
Monday, June 13, 2005
AsociAción libre XIV
No tengo auto otra vez, no tengo dinero y me siento muy, muy mal, quizá ahora sí no vaya, pero mañana no tendría nada que escribir... No sé que hacer.
Ahora ya tengo un bajo
... y ya hasta le pegué una estampa... Amo a Fender y aún lloro mi Vegueta robado en noviembre.
Friday, June 10, 2005
La mejor frase que me ha dicho una chica enojada...
"SI TUVIERA GOMA TE BORRABA"
Amo esta frase, ojalá me la digan mil veces en mi vida.
Amo esta frase, ojalá me la digan mil veces en mi vida.
Un polvo
Un polvo no es una cogida, es una medida. ¿Qué puede ser más pequeño que un polvo? No el polvo, un polvo, una sola partícula de polvo. Y esa cantidad puede ser usada en el amor:
¿Cuánto me quieres?
¿Esa pregunta qué?, ¿quién hace esas preguntas?
Yo
¿Y para qué?
Porque quiero saber si aún me quieres un poco.
Pues te quiero un polvo...
¿Cuánto me quieres?
¿Esa pregunta qué?, ¿quién hace esas preguntas?
Yo
¿Y para qué?
Porque quiero saber si aún me quieres un poco.
Pues te quiero un polvo...
Se busca
Se busca chica elegante.
Requisitos:
- Buen corazón
- Entregada
- Que sepa amar sólo por amar
- Que no demande y difrute lo que llegue
- Que tenga una vida propia y no quiera que su vida sea en la vida del chico
- Que crea que el enojo es algo de lo que puede prescindir el amor
- Que viva hoy
- Que le guste caminar tomada de la mano de un chico y disfrute el mundo alrededor sin querer saber lo que él piensa, ve o quiere
- Que viva para sí misma
- Que se plazca en el hecho de que el chico viva para sí mismo
- Que ame cuando estén juntos y viva cuando no lo hagan
- Que diga sí cuando es sí y no cuando es no
- Que le gusten los gatos
- Que le gusten los beatles
- Que le guste este chico guapo
- Que le gusten los tacos al pastor (no indispensable)
- Que le gusten los besos
- Que le gusten los abrazos (y abrazar)
- Que le guste tocar y ser tocada
- Que le guste el sexo
- Que le guste el amor más que el sexo
- Independiente
- Que ame la independencia del otro
- Que quiera perderse en los ojos de un chico con una enorme gana de amarle cuando la encuentre
- Que quiera soñar conmigo
- No importa el aspecto
- No importa la imagen
- No importa nada más que el hecho de que sea un buen espíritu que quiera amar por amar y no por ser mujer, señora, deseada o cotizada.
- La nobleza y sencillez son lo más importante
Requisitos:
- Buen corazón
- Entregada
- Que sepa amar sólo por amar
- Que no demande y difrute lo que llegue
- Que tenga una vida propia y no quiera que su vida sea en la vida del chico
- Que crea que el enojo es algo de lo que puede prescindir el amor
- Que viva hoy
- Que le guste caminar tomada de la mano de un chico y disfrute el mundo alrededor sin querer saber lo que él piensa, ve o quiere
- Que viva para sí misma
- Que se plazca en el hecho de que el chico viva para sí mismo
- Que ame cuando estén juntos y viva cuando no lo hagan
- Que diga sí cuando es sí y no cuando es no
- Que le gusten los gatos
- Que le gusten los beatles
- Que le guste este chico guapo
- Que le gusten los tacos al pastor (no indispensable)
- Que le gusten los besos
- Que le gusten los abrazos (y abrazar)
- Que le guste tocar y ser tocada
- Que le guste el sexo
- Que le guste el amor más que el sexo
- Independiente
- Que ame la independencia del otro
- Que quiera perderse en los ojos de un chico con una enorme gana de amarle cuando la encuentre
- Que quiera soñar conmigo
- No importa el aspecto
- No importa la imagen
- No importa nada más que el hecho de que sea un buen espíritu que quiera amar por amar y no por ser mujer, señora, deseada o cotizada.
- La nobleza y sencillez son lo más importante
Eso, eso está muy chafa...
La última vez no sucedió, eso fue lo que hizo que las cosas marcharan mal y ahora que estaba ahí la oportunidad otra vez no. Eso está muy chafa.
Wednesday, June 08, 2005
El lunes me subí a un taxi
Se había descompuesto mi auto, así que tomé un taxi y ¡WOW! El chofer era idéntico a David Guilmour. Qué feliz me hizo ese evento...
AsociAción libre XIII
Cuidaba yo a un hombre... de hecho todo el hombre estaba contenido en su cabeza. Cuidaba yo una cabeza, que me hablaba, que me decía y me respondía cosas. Era blanco, con barba blanca (se parecía a la mía). Me preocupaban cosas locas, por ejemplo: dónde estaba su corazón, dónde caía la comida que se comía, por dónde defecaba, etc. Me lo expliqué con cierta facilidad: Al nacer su cuerpo estaba marchito, solo su cabeza funcionaba, hubo que amputar su cuerpo y meter los órganos en su cabeza; por ejemplo su corazón quedaba del lado derecho de su cabeza, cerca de su oreja y defecaba, quizá, por un agujero en la nuca.
Estaba en una carreola, como las de las niñas donde llevan los nenucos. Él no podía detenerse de ningún lugar, no tenía manos, así que había algo, como un artefacto del lado izquierdo de la carreola que servía para detenerlo. Además, tenía una como ventosa en la cabeza que se enganchaba de la parte superior de la misma.
Por alguna razón de esas que en los sueños se saben solas, yo perdí la parte de la carreola que sirve para detener la cabeza-ser-hombre que estaba a mi cargo. Yo sabía que podía caerse y me daba tanto miedo, tanta angustia. Pensé tantas cosas, que lo amarraría, que con la ventosa sería suficiente, pero terminé optando por lo más loco que se me pudo haber ocurrido: Le puse un cuerpo. Un cuerpo como de bebé, como de niño de 3 años y lo dejé.
Michel y su hija estaban jugando con la carreola, la lanzaba de una hacia la otra, de un lado a otro y en una de esas se cayó, se golpeó la cabeza, justo del lado donde tenía el corazón. Tuve mucho miedo.
De pronto se levantó, con el cuerpo que yo le había dado y como pudo se equilibró y dió un par de pasos. Yo miraba a lo lejos, donde él no podía verme a mí. Al mirar como caminaba lloré. Lloré mucho, tanto que desperté con mi cama empapada de lágrimas. No quería que me viera llorar. Pensé: Ese hombre es un guerrero, él ha tenido que resolver algo que nosotros jamás imaginamos, ha tenido que, teniendo sólo una cabeza, aprender a caminar, ese hombre ha luchado como nadie.
Me alejé, no debía verme llorar, me fui lejos, muy lejos, allí estaba ella, junto con su amiga, ella lloraba y yo la vi llorar, yo ya no lo hacía y ella preguntó: ¿No te provoca ganas de llorar el heroísmo de ese hombre? Y no soporté más, volví a llorar, más que antes, no sé qué sentía pero era muy intenso, no pude seguir durmiendo. Desperté.
Lloraba mucho cuando desperté, tenía años que las lágrimas de mis sueños no salían al mundo real, lloré más hasta que me cansé. Lo que ahora me pregunto es si esa cabeza era yo...
Estaba en una carreola, como las de las niñas donde llevan los nenucos. Él no podía detenerse de ningún lugar, no tenía manos, así que había algo, como un artefacto del lado izquierdo de la carreola que servía para detenerlo. Además, tenía una como ventosa en la cabeza que se enganchaba de la parte superior de la misma.
Por alguna razón de esas que en los sueños se saben solas, yo perdí la parte de la carreola que sirve para detener la cabeza-ser-hombre que estaba a mi cargo. Yo sabía que podía caerse y me daba tanto miedo, tanta angustia. Pensé tantas cosas, que lo amarraría, que con la ventosa sería suficiente, pero terminé optando por lo más loco que se me pudo haber ocurrido: Le puse un cuerpo. Un cuerpo como de bebé, como de niño de 3 años y lo dejé.
Michel y su hija estaban jugando con la carreola, la lanzaba de una hacia la otra, de un lado a otro y en una de esas se cayó, se golpeó la cabeza, justo del lado donde tenía el corazón. Tuve mucho miedo.
De pronto se levantó, con el cuerpo que yo le había dado y como pudo se equilibró y dió un par de pasos. Yo miraba a lo lejos, donde él no podía verme a mí. Al mirar como caminaba lloré. Lloré mucho, tanto que desperté con mi cama empapada de lágrimas. No quería que me viera llorar. Pensé: Ese hombre es un guerrero, él ha tenido que resolver algo que nosotros jamás imaginamos, ha tenido que, teniendo sólo una cabeza, aprender a caminar, ese hombre ha luchado como nadie.
Me alejé, no debía verme llorar, me fui lejos, muy lejos, allí estaba ella, junto con su amiga, ella lloraba y yo la vi llorar, yo ya no lo hacía y ella preguntó: ¿No te provoca ganas de llorar el heroísmo de ese hombre? Y no soporté más, volví a llorar, más que antes, no sé qué sentía pero era muy intenso, no pude seguir durmiendo. Desperté.
Lloraba mucho cuando desperté, tenía años que las lágrimas de mis sueños no salían al mundo real, lloré más hasta que me cansé. Lo que ahora me pregunto es si esa cabeza era yo...
Tuesday, June 07, 2005
Pato
Eres un dulce pato, pero en verdad no estoy mal, hace ya muchos años que dejé de estarlo, ahora solo hablo, me gusta la vida y excepto por un par de cosas que estoy arreglando me gusta mi vida. Ver con cierta oscuridad el mundo en el que vivo no está mal, es un poco más real que verlo todo color de rosa como hacen ciertas personas como KL. Ni soy oscuro como otros que tienen blogs de sufrimiento puro (no es necesario que diga quienes). Me gusta blogear lo disfruto y a veces me gusta escribir cómo miro las cosas, pero no lo lamento, no lamento mis ojos para ver lo que veo, no lamento ser yo y, sin embargo, me siento feliz por tu oferta y porque te has vuelto una buena lectora, eso vale mucho para que yo escriba, así como el "gracias" de rf que me hizo inmensamente feliz hoy o el link que puso en su página. De todas formas te agradezco la oferta y prometo no olvidarla.
AsociAción libre (Bone nuit)
Trescientos pesos menos en mi bolsa, trescientos pesos más en la bolsa de un desconocido al que me estoy cansando de conocer. Volví a ir, como cada lunes, hablé con él, habló y lo que pasó me tiene dando y dando vueltas. Lo diré.
La última vez había dicho que me gustan los Mc burritos a la mexicana y hoy me estoy comiendo uno mientras escribo. Anoche salí de ahí. Bone nuit se decía en mi cabeza, pero esto se usa para despedirse y no para decir que la noche fue buena. Aún así pensaba en que había sido buena noche, que después de no sé cuánto tiempo me había reencontrado con un psicoanalista, que había habido análisis.
A diferencia de las últimas noches no salí enojado, estaba incluso contento y convencido de que me había encontrado con que aún necesito psicoanalizarme, que aún me psicoanalizo. Él y yo estábamos reconciliados en mí. De hecho, fue tan bueno que no recuerdo el tránsito de la sesión: si conté un sueño, si hablé de chicas, recuerdo que hablé de mi carne hecha redes reparatorias de quemaduras... él de eso no dijo nada.
Ni recuerdo el corte, estábamos reconciliados, tal como los novios, se odian, se han peleado, esa tarde hablan, cogen y todo se vuelve hermoso entre ellos, parecen curados, al servirle a un estándar se sienten felices y eso pasó anoche. Él y yo nos reconciliamos y luego yo olvidé lo que me temía de él, pero sólo hasta la cena.
Durante la cena reflexioné y la reflexión está en el post anterior. Él me inautorizó analista, en el mismo movimiento él se autorizó analista y convirtió el psicoanálisis en un asunto de saber y, por lo tanto, en un asunto de identidad.
Al principio yo quería, de verdad quería ser como él, la idea está bien, así se inicia la transferencia, imitando, asimilando. convirtiéndose en lo que uno ve del otro, pero después eso se destituye, uno se convierte en una pieza original, uno es creativo con su vida, uno crea formas nunca vistas aunque parta de las materias primas de la vida, uno siempre encuentra nuevas formas de usarlas. Hoy creo que él no está dispuesto a verme a mí ni a nadie moviéndose hacia la creatividad de la vida, él no lo va a permitir y yo no lo voy a seguir. Lo lamento, en esto ya no estamos juntos.
Por cierto, anoche hablé de que no quiero morir y él solo supo entender trascendencia y cuando le expliqué a qué me refería dijo: "preocúpese por vivir y deje eso de la muerte a un lado". Idiota, le falta el ímpetu de los que aman la vida tanto como para no querer dejarla jamás. De la muerte como enemiga él no sabe nada y de la muerte como la mejor amiga él tampoco sabe nada y de la muerte como inexistente cree saberlo todo y no sabe nada y yo tampoco pero me pregunto y no dejaré de hacerlo.
Dijo: "¿Cuándo va usted a supervisar?". Yo no superviso jamás porque no tengo dinero, y además porque ya lo intenté y no pasó nada, fue un chiste, un juego, yo no sé si sea necesario supervisar, que tal que es parte del ritual de iniciación que hoy denuncio... No lo sé.
No estamos reconciliados y no hay diferencia entre él y mi profesor de Cinecias Naturales de la secundaria: todo le creo, con la diferencia que ahora puedo comenzar a dejar de creerle aunque me tome hasta la cena.
La última vez había dicho que me gustan los Mc burritos a la mexicana y hoy me estoy comiendo uno mientras escribo. Anoche salí de ahí. Bone nuit se decía en mi cabeza, pero esto se usa para despedirse y no para decir que la noche fue buena. Aún así pensaba en que había sido buena noche, que después de no sé cuánto tiempo me había reencontrado con un psicoanalista, que había habido análisis.
A diferencia de las últimas noches no salí enojado, estaba incluso contento y convencido de que me había encontrado con que aún necesito psicoanalizarme, que aún me psicoanalizo. Él y yo estábamos reconciliados en mí. De hecho, fue tan bueno que no recuerdo el tránsito de la sesión: si conté un sueño, si hablé de chicas, recuerdo que hablé de mi carne hecha redes reparatorias de quemaduras... él de eso no dijo nada.
Ni recuerdo el corte, estábamos reconciliados, tal como los novios, se odian, se han peleado, esa tarde hablan, cogen y todo se vuelve hermoso entre ellos, parecen curados, al servirle a un estándar se sienten felices y eso pasó anoche. Él y yo nos reconciliamos y luego yo olvidé lo que me temía de él, pero sólo hasta la cena.
Durante la cena reflexioné y la reflexión está en el post anterior. Él me inautorizó analista, en el mismo movimiento él se autorizó analista y convirtió el psicoanálisis en un asunto de saber y, por lo tanto, en un asunto de identidad.
Al principio yo quería, de verdad quería ser como él, la idea está bien, así se inicia la transferencia, imitando, asimilando. convirtiéndose en lo que uno ve del otro, pero después eso se destituye, uno se convierte en una pieza original, uno es creativo con su vida, uno crea formas nunca vistas aunque parta de las materias primas de la vida, uno siempre encuentra nuevas formas de usarlas. Hoy creo que él no está dispuesto a verme a mí ni a nadie moviéndose hacia la creatividad de la vida, él no lo va a permitir y yo no lo voy a seguir. Lo lamento, en esto ya no estamos juntos.
Por cierto, anoche hablé de que no quiero morir y él solo supo entender trascendencia y cuando le expliqué a qué me refería dijo: "preocúpese por vivir y deje eso de la muerte a un lado". Idiota, le falta el ímpetu de los que aman la vida tanto como para no querer dejarla jamás. De la muerte como enemiga él no sabe nada y de la muerte como la mejor amiga él tampoco sabe nada y de la muerte como inexistente cree saberlo todo y no sabe nada y yo tampoco pero me pregunto y no dejaré de hacerlo.
Dijo: "¿Cuándo va usted a supervisar?". Yo no superviso jamás porque no tengo dinero, y además porque ya lo intenté y no pasó nada, fue un chiste, un juego, yo no sé si sea necesario supervisar, que tal que es parte del ritual de iniciación que hoy denuncio... No lo sé.
No estamos reconciliados y no hay diferencia entre él y mi profesor de Cinecias Naturales de la secundaria: todo le creo, con la diferencia que ahora puedo comenzar a dejar de creerle aunque me tome hasta la cena.
HAy quienes luchAn cAda ocho díAs... esos son los buenos. AsociAción libre XI
LUCHARÁN DE DOS A TRES CAIDAS SIN LÍMITE DE TIEMPO. POR EL BANDO DE LA SUBVERSIÓN: AJ. Y POR EL BANDO DE LA TRANSGRESIÓN: JA.
AJ- Usted puede irse si quiere, qué es eso de sí o no, si se va será uno más que ejerza (si es que ejerce) algo a lo que le pone el nombre de psicoanálisis sin serlo.
JA- ¿Pero entonces tu me estás autorizando o inautorizando?
AJ- No
JA- ¿De qué se trata entonces eso del fin de análisis?
AJ- Es algo que se sabe.
JA- ¿Pero entonces es un asunto de saber? ¿no que el psicoanálisis estaba precisamente lejos del saber?
AJ- No es un asunto de saber.
JA- Pero tú me estás diciendo que mi práctica no es analítica, no solo me parece un asunto de saber sino de autorización: tú sabes que yo no estoy autorizado.
AJ- La autorización viene de la tercera persona, el él mismo de Lacan.
JA- y entonces ¿cómo sabes que no estoy autorizado?
AJ- Porque usted no lo está.
JA- pero ¿se trata de que otro lo sepa?
AJ- Se trata de que Otro lo sepa...
JA- ¿y cómo sabes que ese Otro sabe que no estoy autorizado?
AJ- Porque cuando usted habla dice Yo y el Yo no puede autorizarse psicoanalista.
JA- Pero hablo así porque para hablar no queda otro recurso más que hacerlo yoicamente.
AJ- Él no está autorizado en usted.
JA- Pero ¿cómo es que lo sabes?
AJ- ¿Cómo es que usted sabe que sí?
JA- Yo no lo sé, no sé si sí...
AJ- Entonces no lo está...
JA- Pero entonces sí es un asunto de saber. Saberse autorizado o que tú u otro sepa que estoy o no autorizado.
AJ- No es así, es como dar cuenta.
JA- ¿Dar cuenta? ¿a quién?
AJ- A otros autorizados.
JA- ¿Como en un club?
AJ- No, como dar cuenta de que se sabe, de que esa relación transferencial ha sido tramitada.
JA- ¿Y si no ha sido tramitada sino desplazada al grupo al que quiero darle cuenta?
AJ- Ellos se darán cuenta.
JA- Porque saben...
AJ- Porque se sabe...
JA- Porque se sabe en ellos ¿no?
AJ- ¡Sí!
JA- Me suena a iniciación, iniciación al mundo del SE.
AJ- No hay iniciación porque no hay relación sexual.
JA- ¿y eso qué?
AJ- Si hubiera iniciación sería afirmar que hay relación sexual.
JA- Pero tú sugieres que habría un lugar de encuentro de los autorizados. Tú acabas de dividir el mundo entre autorizados y no autorizados.
AJ- Eso no es iniciación.
JA- ¿Entonces qué es?
AJ- No es iniciación.
JA- Tú me estás amedrentando para algo.
AJ- ...
JA- Yo me siento perseguido por ti y tú lo niegas en la razón que te confiere el decir: eso es lo que usted ve...
AJ- ...
JA- Tú puedes perseguirme si quieres y negarlo, tú puedes leer mi blog y tomar armas de ahí para cuando yo venga a verte, tú tienes en análisis a personas que me conocen y le das clase a otras tantas personas que me conocen también, tú te armas de mí en mi ausencia y puedes negarlo con el argumento que acabo de darte.
AJ- Así que de eso se trata usted pone un perseguidor aquí.
JA- Pues sí, pero ¿quién es usted?
AJ- Pues usted...
JA- Y si fuera él o fueras tú... esto me está dando mucho miedo.
AJ- ¿Por qué retorna?
JA- No lo sé, porque tengo miedo.
AJ- ¿A qué?
JA- A mí, a Michel, a He man, a AADJ, a rf, a la luna, a las princesas, a mi madre, a Foucault, a la autoridad y mi vínculo con ella... a ti.
AJ- Así que es vínculo con la autoridad.
JA- No lo sé...
AJ- ...
JA- Tú siempre me dices transgresor por mi forma de relacionarme con la autoridad y sus límites y con la ley.
AJ- Usted quiere cambiar la Ley.
JA- Pero no la ley de la gravitación universal, sino la ley que no existe y sin embargo mata a los hombres. Yo quiero cambiar a Edipo.
AJ- Usted es edípico...
JA- Es lo que menos soy... Yo no soy edípico.
AJ- Al negarlo lo afirma ¿qué no lo ve?
JA- No.
AJ- Pues ahí está. Usted es edípico.
JA- Porque tú lo sabes...
AJ- No, porque lo es...
JA- Es un asunto de saber.
AJ- Sí, el de usted, por eso no se mueve.
JA- Quizá, pero por qué tendría que hacerlo...
AJ- No, no tendría que hacerlo, pero usted entonces no es psicoanalista.
JA- Porque no me autorizo por él mismo...
AJ- El psicoanalista no se ha autorizado en usted.
JA- Eso lo sé... el analista se ha autorizado en otros que están ahí en mi consultorio semana a semana... en ellos se autorizó el psicoanalista con el que se analizan y no importa quien sea porque si no hay iniciación tampoco hay psicoanalista autorizado por siempre y en todo caso... quien quiere psicoanalista encontrará uno a pesar de mí, de tí y del psicoanálisis que se hace en el planeta.
AJ- Eso no es así, uno que ha pasado su fin de análisis deviene psicoanalista.
JA- Entonces es iniciación.
AJ- No, es pase.
JA- ¿Como en el futbol?
AJ- No, como en el psicoanálisis.
JA- Es iniciación
AJ- No
JA- Tú lo sabes
AJ- Sé sabe...
JA- Pues tú sabes mucho.
AJ- Usted sabe mucho y eso lo aleja del psicoanálisis.
JA- ¿Incluso del mío?
AJ- ...
JA- Yo no estoy autorizado... Tú sí.
AJ- ...
JA- Yo te autorizo mientras quiera... Tú eres psicoanalista porque yo quiero, o porque él quiere en mí. Pero tú crees que eres psicoanalista a pesar de mí. Tú me tienes miedo. Mi miedo es tu miedo ahora lo entiendo quizá yo no tengo miedo de dejarte, sino tú temes que yo te deje y eso ahora es mi contratransferencia contigo.
AJ- Usted no puede tener contratransferencia aquí, solo transferencia... Dejamos.
AJ- Usted puede irse si quiere, qué es eso de sí o no, si se va será uno más que ejerza (si es que ejerce) algo a lo que le pone el nombre de psicoanálisis sin serlo.
JA- ¿Pero entonces tu me estás autorizando o inautorizando?
AJ- No
JA- ¿De qué se trata entonces eso del fin de análisis?
AJ- Es algo que se sabe.
JA- ¿Pero entonces es un asunto de saber? ¿no que el psicoanálisis estaba precisamente lejos del saber?
AJ- No es un asunto de saber.
JA- Pero tú me estás diciendo que mi práctica no es analítica, no solo me parece un asunto de saber sino de autorización: tú sabes que yo no estoy autorizado.
AJ- La autorización viene de la tercera persona, el él mismo de Lacan.
JA- y entonces ¿cómo sabes que no estoy autorizado?
AJ- Porque usted no lo está.
JA- pero ¿se trata de que otro lo sepa?
AJ- Se trata de que Otro lo sepa...
JA- ¿y cómo sabes que ese Otro sabe que no estoy autorizado?
AJ- Porque cuando usted habla dice Yo y el Yo no puede autorizarse psicoanalista.
JA- Pero hablo así porque para hablar no queda otro recurso más que hacerlo yoicamente.
AJ- Él no está autorizado en usted.
JA- Pero ¿cómo es que lo sabes?
AJ- ¿Cómo es que usted sabe que sí?
JA- Yo no lo sé, no sé si sí...
AJ- Entonces no lo está...
JA- Pero entonces sí es un asunto de saber. Saberse autorizado o que tú u otro sepa que estoy o no autorizado.
AJ- No es así, es como dar cuenta.
JA- ¿Dar cuenta? ¿a quién?
AJ- A otros autorizados.
JA- ¿Como en un club?
AJ- No, como dar cuenta de que se sabe, de que esa relación transferencial ha sido tramitada.
JA- ¿Y si no ha sido tramitada sino desplazada al grupo al que quiero darle cuenta?
AJ- Ellos se darán cuenta.
JA- Porque saben...
AJ- Porque se sabe...
JA- Porque se sabe en ellos ¿no?
AJ- ¡Sí!
JA- Me suena a iniciación, iniciación al mundo del SE.
AJ- No hay iniciación porque no hay relación sexual.
JA- ¿y eso qué?
AJ- Si hubiera iniciación sería afirmar que hay relación sexual.
JA- Pero tú sugieres que habría un lugar de encuentro de los autorizados. Tú acabas de dividir el mundo entre autorizados y no autorizados.
AJ- Eso no es iniciación.
JA- ¿Entonces qué es?
AJ- No es iniciación.
JA- Tú me estás amedrentando para algo.
AJ- ...
JA- Yo me siento perseguido por ti y tú lo niegas en la razón que te confiere el decir: eso es lo que usted ve...
AJ- ...
JA- Tú puedes perseguirme si quieres y negarlo, tú puedes leer mi blog y tomar armas de ahí para cuando yo venga a verte, tú tienes en análisis a personas que me conocen y le das clase a otras tantas personas que me conocen también, tú te armas de mí en mi ausencia y puedes negarlo con el argumento que acabo de darte.
AJ- Así que de eso se trata usted pone un perseguidor aquí.
JA- Pues sí, pero ¿quién es usted?
AJ- Pues usted...
JA- Y si fuera él o fueras tú... esto me está dando mucho miedo.
AJ- ¿Por qué retorna?
JA- No lo sé, porque tengo miedo.
AJ- ¿A qué?
JA- A mí, a Michel, a He man, a AADJ, a rf, a la luna, a las princesas, a mi madre, a Foucault, a la autoridad y mi vínculo con ella... a ti.
AJ- Así que es vínculo con la autoridad.
JA- No lo sé...
AJ- ...
JA- Tú siempre me dices transgresor por mi forma de relacionarme con la autoridad y sus límites y con la ley.
AJ- Usted quiere cambiar la Ley.
JA- Pero no la ley de la gravitación universal, sino la ley que no existe y sin embargo mata a los hombres. Yo quiero cambiar a Edipo.
AJ- Usted es edípico...
JA- Es lo que menos soy... Yo no soy edípico.
AJ- Al negarlo lo afirma ¿qué no lo ve?
JA- No.
AJ- Pues ahí está. Usted es edípico.
JA- Porque tú lo sabes...
AJ- No, porque lo es...
JA- Es un asunto de saber.
AJ- Sí, el de usted, por eso no se mueve.
JA- Quizá, pero por qué tendría que hacerlo...
AJ- No, no tendría que hacerlo, pero usted entonces no es psicoanalista.
JA- Porque no me autorizo por él mismo...
AJ- El psicoanalista no se ha autorizado en usted.
JA- Eso lo sé... el analista se ha autorizado en otros que están ahí en mi consultorio semana a semana... en ellos se autorizó el psicoanalista con el que se analizan y no importa quien sea porque si no hay iniciación tampoco hay psicoanalista autorizado por siempre y en todo caso... quien quiere psicoanalista encontrará uno a pesar de mí, de tí y del psicoanálisis que se hace en el planeta.
AJ- Eso no es así, uno que ha pasado su fin de análisis deviene psicoanalista.
JA- Entonces es iniciación.
AJ- No, es pase.
JA- ¿Como en el futbol?
AJ- No, como en el psicoanálisis.
JA- Es iniciación
AJ- No
JA- Tú lo sabes
AJ- Sé sabe...
JA- Pues tú sabes mucho.
AJ- Usted sabe mucho y eso lo aleja del psicoanálisis.
JA- ¿Incluso del mío?
AJ- ...
JA- Yo no estoy autorizado... Tú sí.
AJ- ...
JA- Yo te autorizo mientras quiera... Tú eres psicoanalista porque yo quiero, o porque él quiere en mí. Pero tú crees que eres psicoanalista a pesar de mí. Tú me tienes miedo. Mi miedo es tu miedo ahora lo entiendo quizá yo no tengo miedo de dejarte, sino tú temes que yo te deje y eso ahora es mi contratransferencia contigo.
AJ- Usted no puede tener contratransferencia aquí, solo transferencia... Dejamos.
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