Enfermo

Pero no muerto... escúchalo bien: no muerto.

por cierto...

Hoy me colgué, fui suficientemente cobarde como para tener la silla siempre cerca de los pies, aunque hubiera agradecido que se cayera. No puedo decir que sé qué se siente morir pero creo que esa forma no duele nada, el peso del cuerpo es el que hace todo el trabajo: inmediatamente se corta el flujo de sangre a la cabeza y se pierde absoluta sensibilidad. Supongo que son minutos los que uno debe tardar en morir de esta manera. Insisto: soy cobarde o quizá histérico. En fin, no se siente nada feo, no hay tal cosa como asfixia, sólo insensibilidad y todo se hace negro muy pronto, las manos no son suficientes para arrepentirse, es necesario reacomodar el cuerpo en una superficie sólida. No sé si en otra ocasión lo haré completo, pero ya escogí una manera, si ha de ser, un cinturón es suficiente.

La ventaja que da internet y el blog es que nadie creerá lo que digo. Por cierto, hoy no estaba particularmente triste ni desesperado, sólo que nada de esto me gusta más...

On the day the wall came down
They threw the locks onto the ground
And with glasses high we raised a cry for freedom had arrived
On the day the wall came down
The Ship of Fools had finally ran aground
Promises lit up the night like paper doves in flight

I dreamed you had left my side
No warmth, not even pride remained
And even though you needed me
It was clear that I could not do a thing for you

Now life devalues day by day
As friends and neighbors turn away
And there's a change that, even with regret, cannot be undone
Now frontiers shift like desert sands
While nations wash their bloodied hands
Of loyalty, of history, in shades of grey

I woke to the sound of drums
The music played, the morning sun streamed in
I turned and I looked at you
And all but the bitter residues slipped away...slipped away

The moon walker

Por muchos años este niño




vivió atrapado en este maniquí




Hoy -finalmente- ha descansado en paz. Lo mejor que pudo haberte pasado.

El sol

Gracias sol. Gracias por reaparecer y comentar y gracias por lo del amor, pero el tiempo me ha enseñado algo a chingadazos: no soy una persona de la que valga la pena enamorarse. En sí, creo que soy carroña.

Gracias Cyborg...

they are turning my head out
to see what I'm all about
keeping my head down
to see what it feels like now
but i have no doubt
one day we're gonna get out

Now my feet won't touch the ground

¿libertad?

¿Y tú qué te crees? ¿Que sabes qué es la libertad? Tú que crees que ser libre es llegar a la hora que quieras el día que quieras... ¿Tú que crees que ser libre es hacer lo que quieras cuando se te antoja? Tú que piensas que ser libre es no darle cuentas a nadie e impedir que te controlen tus acciones, tus tiempos, tus deseos. ¿Tú crees que eres libre por eso? ¿Porque si te acuestas con un hombre o con otro es asunto tuyo y de nadie más? ¿En verdad crees que eres libre porque no rindes cuentas a nadie?

Pero si no eres libre de ti, de lo que eres, de lo que has sido y serás, ¿en verdad te piensas libre o en camino a la libertad? Pero si no puedes detenerte en la inercia que llevas. ¿Eres libre si no puedes no yacer en la cama de un hombre que no hace sino satisfacerte? ¿Crees que entregarte al placer cuando te da la gana es ser libre? ¿Crees que insultar a quien te quiere es libertad o es la guerra por la libertad?

¿De verdad crees que eres libre porque riges tus tiempos y porque te entregas al momento sea cual sea la circunstancia? ¿Crees que eso es libertad?

Pero si la libertad es otra cosa. ¿No es más libre el que puede decir que no? ¿El que no se entrega a los placeres porque se sienten rico, el que es fiel a una convicción aunque deje pasar instantes de agrado? ¿Tú crees que vivir el instante es vivir una vida bella? Yo creo que perseguir una meta, que dejar la vida buscando un ideal, un sueño, es vivir una vida sublime.

¿Crees que instantes intensos no sobran? Pero si están regados en cada fiesta, en cada cantina, en el metro, en los salones de clase, en internet, aquí afuera, allá junto, en los restaurantes, en la calle, en un avión o en un coche, están ahí y la gente los toma y se llena de ellos y los viven y los portan con orgullo. ¿Crees que un instante bello te hace la vida bella? Pues si conformarte con lo que el mundo te ha dado, lo que te pone en el menú de opciones, si conformarte con eso te parece bello, entonces tienes una vida bella, pero -perdóname- de sublime tu vida no tiene nada.

Y de libre menos. ¿Y es que crees que eres libre porque te entregas a lo que se te aparece? ¿Porque buscas quedarte con todas las canicas en cada apuesta? ¿Porque aparentas poder tenerlo todo? ¿Crees que eres libre? Pero si no eres capaz tomar una decisión, si dejas que sean las decisiones las que te tomen a ti, las que te pongan en la vida en el lugar que cada vez te ofrecen. Si tu no luchas por convertirte en algo, en ti, si dejas que los momentos te conviertan en lo que ellos brindan, en cualquier cosa. Si no caminas hacia ningún lado más allá de donde el viento te lleve. ¿Crees que eres libre porque te entregas a la vida y no la tomas en tus manos? ¿Crees que eres libre por vagar sin meta, por vivir sin objetivo? ¿Crees que eres libre sin construir tu mañana? ¿Crees que eres libre porque mañana no te importa y porque futuro es una palabra fuera de tu diccionario? ¿Crees que eres libre porque puedes tirar a la basura lo que tienes a cambio de algo que tirarar después? ¿Crees que te posees sólo porque obedeces el impulso del instante?

Construir es una palabra que en tu léxico no figura, que no puede interrumpir tus instantes, que no puede modificar un camino que ni dirección tiene.

Amistad, compañía, apoyo o amor son sentimientos que eres incapaz de sentir, que no disfrutarás jamás porque eres tan libre que lo hermoso de esos complejos actos te resulta más una cadena que una oportunidad. Pero cómo no sería así si para tener un amigo verdadero, un amor sincero o una compañía incondicional es necesario un gran esfuerzo, el esfuerzo de la edificación, el esfuerzo del compromiso. Pero no del compromiso con otro, del compromiso contigo, pero eso es algo que no conoces y no quieres conocer.

Suerte y que no pierdas nunca tu amada libertad...

Un sólo nombre quiero escribir en tu cuaderno

Why, why, why can't I be you?

Nothing I am
Nothing I dream
Nothing is new
Nothing I think or believe in or say
Nothing is true

It used to be so easy
I never even tried
Yeah it used to be so easy...

But the last day of summer
Never felt so cold
The last day of summer
Never felt so old
Never felt so...

All that I have
All that I hold
All that is wrong
All that I feel for or trust in or love
All that is gone

It used to be so easy
I never even tried
Yeah it used to be so easy...

But the last day of summer
Never felt so cold
The last day of summer
Never felt so old
The last day of summer
Never felt so cold

Never felt so...

¡Ay calzones! ¿Dónde se me cayeron?

rf

reconozco que radiohead nunca será del tamaño de Pink Floyd; acepto que aerosmith y la canción que puse son una mierda, pero perdón a veces uno resbala...

Discúlpame, ¿no?

Yo sé, yo sé...

... te perseguiría hasta el sol
pero hoy es sólo inercia...

There was a time
When I was so broken hearted
Love wasn't much of a friend of mine
The tables have turned, yeah
'Cause me and them ways have parted
That kind of love was the killin' kind
Listen, all I want is someone I can't resist
I know all I need to know by the way that I got kissed

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin' to forget you
Love it sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' 'cause I let you
Do what you do down on me

Now there's not even breathin' room
Between pleasure and pain
Yeah you cry when we're makin' love
Must be one and the same

It's down on me
Yeah I got to tell you one thing
It's been on my mind
Girl, I gotta say
We're partners in crime
You got that certain something
What you give to me
Takes my breath away
Now the word out on the street
Is the devil's in your kiss
If our love goes up in flames
It's a fire I can't resist

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin' to forget you
Your love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' 'cause I let you
Do what you do to me
'Cause what you got inside
Ain't where your love should stay
Yeah, our love, sweet love, ain't love
'Til you give your heart away

No se trata de grandeza

Se trata de riesgo, de arriesgar la vida en cualquier intento; no porque el objetivo valga la pena, sino porque el riesgo siempre vale la vida. ¿Y qué sería de ésta sin eso? ¿Qué sería de cada paso si en éste no se apostara todo? Por eso siempre he amado así, con todo y en cada vez y por eso siempre he jugado todas mis opciones en una sola tirada de dados, porque yo no quiero lo que tengo, lo que se agota, lo finito; yo quiero apostarlo, perderlo o multiplicarlo, jugarlo aunque se esfume, porque tenerlo inmóvil y guardado no me hace menos mortal, no me gana ni un día más en el mundo. Por eso yo no quiero lo que tengo, quiero la intensidad de poder decidir dejarlo todo por un beso; de hablar la verdad que me habita en cada lugar en el que me paro. Quiero la posibilidad de morir dando todo lo que soy y lo que puedo ser; quiero creer que cada vez es la mejor y la más grande. Y sé que el precio es caro, pero yo no tengo nada, nada, nada en la vida más que la posibilidad de pagarlo cuantas veces sea necesario. Pago con la vida tener la posibilidad de vivir.

Ofelia

Se había cavado la fosa, la hermosa suicida hacía su último recorrido clandestino por Dinamarca. El cobarde medioloco que dos veces empuñó la espada contra ella yacía escondido cerca de la escena; un craneo le había mosrado la finitud de la inexistencia que insiste y su infancia se había escpado por las cuencas vacías de los ojos de aquel que alguna vez lo llevra en hombros. Los disfraces de dolientes aparecían uno tras otro, todos después de la aja que contenía a la nunca princesa danesa. El fin estaba previsto, ¡cuántas veces antes no se habían montado teatros iguales a este! Y antes de concluír la escena, el dos veces huérfano, el último herido por la cobardía del príncipe, se lanza al agujero conteniendo las dos muertes que arrastra consigo y grita y sufre y se lamenta y hace del dolor una agonía que miente. Ahora el príncipe lo sabe: él es quien la ama; a él es a quien le corresponde ahogarse en esa muerte; ella es suya en la infinitud del vacío que ha dejado para siempre; son sus lágrimas las únicas que deben bañar el féretro. Ya no hay nada que temer, Hamlet ha reencontrado el amor y ahora sabe dónde buscarlo. Se lanza sobre el falso doliente y denuncia: Ni el amor de cuatrocientos hermanos puede compararse con el amor que yo siento por esta mujer. Frase sublime que empuja al final de la obra. El príncipe de Dinamarca no puede ser rey, debe morir para ser hombre, la belleza de su muerta le restituye su lugar de humano, no más un hijo vengativo, no más un Edipo condenado a amar al error. La muerte de Ofelia le ha devuelto a sí mismo. El precio ha sido pagado; no se teme por la muerte: Hamlet es hombre porque ha amado a Ofelia, más que a su madre y a su espectral padre.

Grande sea el autor, grande sea la obra, pero más grande sea la muerte que hace grandes a los hombres.

Antígona

Entre dos muertes
la primera por convicción,
la segunda por obligación;
la muerte llama a la muerte
y tras la tuya
otra viene en camino.

Es una desgracia haber sido
tan hombres.

Into the distance, a ribbon of black
Stretched to the point of no turning back
A flight of fancy on a windswept field
Standing alone my senses reeled
A fatal attraction holding me fast, how
Can I escape this irresistible grasp?

Cant keep my eyes from the circling skies
Tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, i

Ice is forming on the tips of my wings
Unheeded warnings, I thought I thought of everything
No navigator to guide my way home
Unladened, empty and turned to stone

A soul in tension thats learning to fly
Condition grounded but determined to try
Cant keep my eyes from the circling skies
Tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, i


Above the planet on a wing and a prayer,
My grubby halo, a vapour trail in the empty air,
Across the clouds I see my shadow fly
Out of the corner of my watering eye
A dream unthreatened by the morning light
Could blow this soul right through the roof of the night

Theres no sensation to compare with this
Suspended animation, a state of bliss
Cant keep my eyes from the circling skies
Tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, i

Yo no soy antropólogo

Pero tampoco soy otra cosa. Yo estudié psicología pero no soy, nunca he sido y jamás seré psicólogo, tengo una cédula que me acredita como tal, pero jamás he pensado que esa pequeña tarjeta me defina en mi pensamiento "científico". No soy antropólogo y, de hecho, desprecio a la mayoría de ellos. Pero tampoco soy otra cosa; no soy un idealista ni un revolucionario, de hecho me acerco más a ser un filósofo pero me falta rigor para poder considerarme parte de este grupo espectacular de personas.

No soy antropólogo y creo que nunca llegaré a serlo, aunque acumule una segunda cédula en el cajón de las cosas que no me definen pero que me permiten trabajar (junto con mi certificado de secundaria, preparatoria y universidad o junto a los diplomas de cursos y conferencias a los que he asistido o que he impartido). Yo no soy antropólogo pero tengo gustos revolucionarios y antojos emancipatorios. No me gustan los indígenas pero tampoco me gustan los actores holliwoodenses ni la comida árabe; detesto a los sectores "cultos" de mi país y me desagrada el humor inglés tanto como el cuerpo de la mayoría de las australianas pasadas de los treintaicinco años. No es que deteste en particular esa raza extraña que se hace amante de los colores chillantes y malcombinados de ciertos grupos pequeños de alguna sierra de mi país, pero detesto a la gente que no sabe tener una pasión, es decir, a todos aquellos que hacen lo que se les dice que deben de hacer; no sólo a nivel televisivo o familiar, sino también científico y profesional. Detesto, en particular, a aquellos que han escrito libros o artículos que se han hecho publicables sólo porque cumplen con ciertos lineaminetos estilísticos e institucionales; y detesto en particula a aquellos que fuerzan a sus alumnos a leerlos o citarlos sólo porque la publicación existe. Pero aborrezco más a aquellos que no se percatan de lo ridículo que es vivir y respirar en este ambiente; esos son los peores, basura orgánica que alimenta los hongos parasitarios del pensamiento. Y por eso no sólo no soy antropólogo, sino que tampoco soy un científico, ni pertenezco a disciplina alguna.

Sin embargo, he conocido a antropólogos que son hombres antes que antropólogos, que se han valido de la antropología para satisfacer un ideal de independencia y desarrollo. A esos los respeto y, hoy en día, los admiro. Sea mi tutor o uno de mis compañeros que dedica su vida a una región en Oaxaca, son personas que me han mostrado una forma de revolución que yo era incapaz de pensar y que es la única posible.

Yo pensé en la revolución siempre como esa figura imposible porque requiere grupo, porque requiere masa y porque depende de estas figuras tan sin criterio que son los grupos grandes de seres humanos. Todoas las revoluciones me lo habían probado: la revolución es imposible. Sin embargo, hoy he aprendido que hay hombres que se aproximan a pequeños grupos, que se interesan por ellos, que los conocen y aprenden a vivir con ellos; hombres que retoman lo propio de dichos grupos y le hacen saber a aquellos que "estudian" que existen cosas propias e identitarias: Pero no sólo las ropas y los productos artesanales que sólo sirven para fomentar un indigenismo comercialista; más bien muestran que existen formas de distribución y organización sociales que superan a las imposiciones políticas de una nación que contiene y encarcela más que permitir un crecimiento. A estas personas les interesa mostrar que cada grupo tiene una propiedad de sí, de su terreno, de sus productos y hasta de su lengua; propiedad que pueden explotar para independizarse y desarrollarse en el interior de su propia estructura, para, finalmente, crecer como grupo y poder aliarse a otros grupos en lña misma situación y luego, al final, hacer una nación.

Creo que esta es la mejor figura del ideal revolucionario que he visto jamás. Grupos independientes que se desarrollan individualmente, que mejoran su calidad de vida desde su particularidad y que después se agrupan con otros para generar una nación de estados independientes que colaboran en el desarrollo conjunto pero que se respetan en la particularidad que les caracteriza.

Me parece que he planteado un ideal chairo y super etnofashionista, sin embargo digo unas palabras en mi favor y en favor de mi convicción ultracapitalista y occidental-europeizada: Esta figura ya la conocemos y lo hacemos muy bien, en 1776 (si no me equivoco) la nación más grande del mundo se fundó de trece colonias pequeñas e independientes que decidieron aliarse para separarse de los británicos y formar un país que, aún hoy, mantiene y sostiene la independencia de cada uno de sus estados integrantes. Un país en el que reina esa libertad, la de independencia y que se traduce en la maravilla de la libertad de expresión, creencia, culto o pensamiento. Figuras todas de individualidad de los hombres y muestra de la capacidad que cada uno tiene de elegir, incluso si la elección es ser un imbécil como los republicanos.

Espero un juicio benevolente de rf después de este post y que los metiches de mis espías escolares no impriman la parte de arriba para cusarme de desertor, malvado y traicionero.

Usted hace del dolor lo más sublime del mundo...

THE ARTIST

ONE evening there came into his soul the desire to fashion an image
of THE PLEASURE THAT ABIDETH FOR A MOMENT. And he went forth into
the world to look for bronze. For he could think only in bronze.

But all the bronze of the whole world had disappeared, nor anywhere
in the whole world was there any bronze to be found, save only the
bronze of the image of THE SORROW THAT ENDURETH FOR EVER.

Now this image he had himself, and with his own hands, fashioned,
and had set it on the tomb of the one thing he had loved in life.
On the tomb of the dead thing he had most loved had he set this
image of his own fashioning, that it might serve as a sign of the
love of man that dieth not, and a symbol of the sorrow of man that
endureth for ever. And in the whole world there was no other
bronze save the bronze of this image.

And he took the image he had fashioned, and set it in a great
furnace, and gave it to the fire.

And out of the bronze of the image of THE SORROW THAT ENDURETH FOR
EVER he fashioned an image of THE PLEASURE THAT ABIDETH FOR A
MOMENT.

Oscar Wilde

El último de hoy

Y siguiendo con la muerte de Caradine: "Lo horrible de la vida se justifica pr los grandes momentos que se encuentran a lo largo de la misma". Es la mentira más grande que he escuchado; dos horas de belleza no justifican cincuenta años de conciencia del mundo.

Sick and sad

Pronóstico reservado

Indescriptible estado de nervios. Desesperación absoluta. Estado impensado de ausencia. Falta de aire, sueño, hambre, ímpetu. Desubicación del deseo. Angustia.

Señor Caine

¿Por qué nunca es demasiado tarde para matarse? ¿y por qué será que las razones para acabar con todo no desparecen con los años?

Michel Foucault dijo alguna vez que si uno no elige cuándo, cómo, dónde o con quién nacer, quizá uno podía hacerse dueño del momento de su muerte decidiendo no sólo el día sino la manera de hacerlo. Quizá la muerte propia pudiera ser una obra sublime, aunque para muchos -aún- no deja de ser un acto desesperado, oculto y vergonzoso.

Señor Carradine, yo no sé que lo empuja al suicidio después de los setenta años, no sé qué tipo de muerte decide tener, en qué momento y bajo qué circunstancias, sólo sé que si después de siete décadas usted no fue capaz de dejar que el tiempo decidiera cuándo, existen razones para temer que las ideas de desaparición no se apaguen con el tiempo: usted no sólo ha matado a un hombre...

You could have told me
At the right time
You could have introduced me proudly
Never need to have to kiss me
Never need to ever touch me
But

You should have been nice to me
You should have been nice to me
It would have been so easy

And on the moments
When I was down
You could have been there
You could have been there
You could have once just spoke in favour
You'd never need to ever touch me
But

You should have been nice to me
You should have been nice to me
It wouldn't cost you money

And on the moments
When I fell down
Not for you to say 'oh I told you so'
You could have waited
You could have waited
You could have waited

Gracias rf

yo no tengo una vida bella

Yo no tengo una vida bella, no soy una gran persona ni alguien a quien admirar. No tengo mucho dinero ni vivo con lujos; no sé de buena comida ni de grandes viajes. Yo nunca voy al teatro y de cine no se más que de lo que sé de frutas en el supermercado. No tengo un gran auto y, de hecho, el mío lleva semanas en el taller porque no he podido sacarlo. Mi vida no es un ejemplo a seguir, paso la treintena de años y no tengo una casa ni una esposa modelo en una camioneta y ni siquiera tengo un hijo o una tarjeta de crédito, es más, no tengo ni mascota ni trabajo. Lo único que sé de vinos es que me gustan los chilenos (de los que conozco dos) porque saben dulces más que fermentados. Tampoco tengo grandes historias de la guerra o la resistencia estudiantil; nunca he pertenecido a un sindicato y ni siquiera a un club social. No tengo más que sueños de historias de amor y carreras inconclusas que más bien parecen nunca iniciadas. No tengo criterio, creo, y eso me cuesta carísimo; no sé retirarme de una batalla perdida y no sé ver más que batallas. Tengo sueños que se ven cada día más lejos. Ya no sé si tengo juventud o ímpetu o fe, o si me queda fuerza. No soy admirable y si alguien me admira es porque no me conoce. Creo que soy mala pareja y quizá el peor de los hijos y un amigo que tarde o temprano será una piedra en el zapato o en el jardín de lo pasado. Sé que no soy buen amante porque creo en el amor cuando estoy en la cama, porque nunca he besado a alquien a quien no crea amar en ese instante, no soy hombre de posiciones u objetos que intensifiquen el placer; me gusta besar mientras abrazo y hacer las cosas despacio, como sí la eternidad me fuera prometida; no tengo, ni gusto de perversiones o tengo la peor: me gustan las niñas porque aman más que las mujeres. No soy fuerte ni estoy marcado ni soy guapo ni estoy a la moda ni sé combinar ropa ni comprar zapatos. Creo que incluso soy desagradable de cerca. No conozco el mundo y no sé si lo conoceré. No soy pobre pero nunca seré rico y tal vez no seré ni relajado en eso del dinero. No soy tranquilo como algunos me han dicho y mi voz es femenina más que laxa. Tengo un grupo que es más bien un sueño que se ha soñado desde hace más de quince años y que más bien es la única forma sincera que conozco de amistad. No soy y no seré un gran bajista y no sé tantas canciones como para tocar con quién sea lo que sea. No tengo nada que hacer ahora y este blog es tan mediocre que me avergüenza. No tengo ganas ni entusiasmo y he perdido la voluntad un día después de perder la dignidad y la poca humanidad que me quedaba. Yo no tengo un pequeño libro negro con mis poemas como roger waters ni la creatividad para hacer de este texto algo tan bello como el de león felipe; tampoco tengo una historia porque lo único que he visto morir es el antojo y quizá el tiempo.

And she came to my house one day and said: dreaming is for kids and you are not anymore

En mayo de 2005 un viejo amigo escribió esto, hoy lo leí y me llené de tanto...

cristiano said...
Los buenos amigos como el buen Hentai se encuentran una vez que los buscas con paciencia.

Sin embargo, el mejor Hentai, como los mejores amigos, aparecen cuando en la ventanita de Google la búsqueda a realizar era otra.

Desde luego no hay forma de hacer comparaciones de diseño entre JA y su bajo eléctrico y una Chun Li en paños menores, atacada por una criatura de múltiples tentáculos y múltiples secreciones emanadas. Pero en el fondo, la comparación es válida y merecida.

JA, el Tapanco fue el escenario; los enanos de café, nuestros compañeros en la mesa de miles de discusiones en torno a las mujeres y sus complejidades.
Los días y años pasan, pero las complejidades siguen siendo las mismas.

Dado que ambos parecemos estar con la mente girando en torno a asuntos de faldas, no me queda más que volver a la reflexión de antaño: "¿No nos aburriríamos en esta vida de adulto con reminiscencias adolescentes, si no nos estuviéramos flagelando el corazón a cada rato?"

Desde luego, el sadismo sería opción. Pero creo que la falta de control -poder- nos brinda una incertidumbre (que no lo es tanto) placentera.

Artistas o bocetos de, es lo que somos. Nuestro combustible creativo ha sido y será una mujer. Ya sea la que deja a Juan Osorio para irse con Bobby, la que aparece en la telenovela de las 7, la que ue dibujada en oriente o la que ahora está en su casa, cogiendo con él.

Pero no te preocupes, JA. Como todos los hidrocarburos, nuestro "combustible" termina por agotarse y deja espacio en el tanque para futuras recargas de lamentaciones, placer, fantasías, amor, enamoramiento o simple compañía sexual.

Sólo sé paciente y sigue manejando, que tu combustible actual será reemplazado, espero, con un tanque lleno de Premium... y no una Magna que no lo sea tanto.

Pasando a temas de cine, yo tampoco llegué a la entrada... bueno, ya no digamos a avenida Cuauhtémoc. Me quedé con las ganas de un poco de cine de arte y un mucho de pose bohemia. Los abrazos quedaron pendientes hasta nuevo aviso.

Espero que el Palacio nos permita vernos. Con más esperanza aún, me gustaría verte arriba del escenario y no como público, lanzando odas a ciertas donas que también extraño.

Virtuales abrazos y una carita "de ésas que hacen ahora los chavos"

=D

...mientras...

otra vez

Un día más que comienza a ser un día menos del resto de los que faltan. Un día más que me encuentro convertido en lo que nunca quise ser, que camino en dos patas alejando la nariz del suelo, cubriendo mis cavidades con trapos que me cubren de un refriado asesino o que me hacen pudoros y libre de caminar por la calle. Otro día que pasa y abro los ojos y veo lo mismo: el hartazgo de abrir cada día los ojos, de mirar los rostro que no me miranporque lo que miran es lo que yo miro desde la distancia en la que me encuentro hace ya tantos años. Una mañana que cede su paso a la tarde que cede su lugar a la noche que se forma en una hilera donde la muerte es la última en pasar. Una noche que ya no derrota la icapacidad de dormir en la que me veo inmerso hace meses, incapacidad que se vuelve vueltas, escritos, pensamientos, ideas y miseria.

A treintaidos años del despegue el combustible se agota y las ganas junto con él. Una vez más he despertado y andado por un día largo en le que esa vieja voz de niño me habla y me cuenta lo que ve, lo que oye, lo que sabe y lo que siente. Otra vez me doy cuenta que esta vez parece que la vida me ha derrotado, que esta vez ha puesto el grillete más sólido que nunca, que mis anheladas alas no pueden más cargar los kilos de más que la mala comida ha cargado sobre mi.

Hoy me descubrí caminando, semidormido, atravesando calles en las que sé que jamás seré atropellado, avenidas a las que no puedo arrancarles mi muerte proque o temo a un intento fracasado o tengo esperanza. Sucio, con el aliento putrefacto de las mañanas y los ojos pegados por secreciones tan animales que me enfadan, me encontré caminando ritualmente hacia el lugar en el que empieza cada uno de mis días -eslabones de una cadena de identidades; pestilente regresé a casa a contrinuar un ritual que no cesa de calcarse a cada momento... te odio.

Me agota no poder escribir lo que pienso, lo que a lo largo del día me agota, me asfixia, estoy harto de tanta hueva y no voy a corregir la escritura de esto.

Distancia, distancia, distancia

Finally I found a way

but i don´t know how to take it

por mucho tiempo la favorita

Podría ser de otra manera?

Te veo

y te veo y nomás ya no me veo ahí...

Compro ganas

las perdí todas, pago lo que sea.

Sí amigo...

Si aprendes todos los idiomas del mundo descubrirás una verdad muy importante: que la verdad del hombre no existe. Quisiera ahorrarte el camino, pero ¿quién soy yo para quitarte la fe?

Por eso, de verdad, por eso estamos en el hoyo...

Heroicamente en mi pueblo (porque ya no tengo los cojones para decir país) han surgido una serie de estupideces vinculadas con la epidemia actual de influenza a la que nos enfrentamos. Hay tanto que pienso, pero estoy seguro de no alcanzar a escribirlo todo, así que me limitaré a dejar que los dedos escriban lo que puedan escribir.

Primero que nada, es en verdad ridículo el nivel de religiosidad manifiesto detrás de todos esos discursos de la gente que se dice "pensante"; mi mail está retacado de correos y links basura de gente que ha realizado "investigaciones exhaustivas" acerca del virus de lo que llaman gripe porcina; investigaciones realizadas en el ambiente más científico y confiable de todo el planeta tierra, a saber, internet. Dichas indagaciones objetivas se encuentran respaldadas por portales de alta credibilidad como youtube o blogger, sitios de un control riguroso y de total validez entre los miembros de comunidades científicas e intelectuales al rededor del mundo.

Dicho esto y recordando que en estos sitios podemos encontrar otras investigaciones de gran profundidad como la muerte de Paul el beatle o los mensajes ocultos detrás de los videos de obedece a la morsa, creo que puedo comenzar.

De la religiosidad

No creer en un dios no es no ser religioso, existen una gran cantidad de formas de creencia, pero todas reposan en la idea de un poder superior. Esto podría ser simpático si pensamos en los alcohólicos anónimos y su poder superior que le quita lo borracho a un borracho; también, por ejemplo, resulta chistoso si pensamos en los masones que tienen libertad de creencia siempre y cuando se sea creyente de algo (hago notar que en la ciencia también se cree y en el orden universal mucho más); en fin, el poder superior tiene muchas pero muchas caras. Una de estas caras es nada más y nada menos que la del dominate todopodersos que tiene la capacidad, el poder, la voluntad y la decisión de adormecer a todo un pueblo con sus artimañas de malandrín calculador (como Skeletor, Ordak, Mum-ra, Monstruon, Megatron, Cel, Catalina Cril (¿o será Creel?) y otros supervillanos del estilo). Este supervillano es capaz de controlar a las televisoras, los periódicos y cualquier medio de información para dominar y dirigir a una nación a su antojo y esto lo puede hacer porque urde planes maquiavélicos capaces de adormecer conciencias que están imposibilitadas para cuesionar lo que estas mentes perversas les ordenan; estos planes son tan bien elaborados que, aquellos que se verían beneficiados al ponerlos en marcha, son capaces de estrellar aviones en sus edificios más importantes o de crear monstruos ficticios como el chupacabras (al que el buen Mulder investiga en un capítulo de los X files) y, hoy en día, crear un virus ficticio para impedir conglomeraciones de "gente pensante" que podría oponerse a su planes económicos perversos.

En mi pueblo se tienen villanos de este tipo, mentes criminales de un juicio tal que son no sólo capaces de dominar conciencias, sino que son dueños de todo el planeta y están detrás de cada cosa anormal y hasta paranormal que sucede aquí. Entre ellos tenemos un grupo de supermaleantes con poderes inconcebibles incluso para los creadores de spiderman o harry potter; tenemos, por ejemplo, a Carlos Salinas de Gortari, que es tan innombrable que me hace pensar en Voldemort el de Harry; pero también tenemos otros villanos como Felipe Calderón que se reune con el presidente negro de los estados unidos (qué miedo, ¿si no era papa negro y era presidente negro?) para intercambiar algunos frascos con un virus que, de resultar como lo planearon, reactivaría la economía a nivel global ¡lo que ni la guerra pudo hacer!

En fin, lo peor de todo esto es que el mal a veces ni rostro tiene, se habla de los que dominan el mundo, de la clase alta o los poderosos, los ricos, los empresarios o los políticos; estos grupos de semidioses (o semidemonios) son a los que se les atribuyen muchos de los hipotéticos crímenes que entretienen a todos esos necesitados de demonios y que esperan el día que un dios o un heroe o Andrés Manuel o el mismito subcomandante, vengan a salvarlos.

Hoy esa gente ha decidido que existe una epidemia ficticia, tan ficticia que a nadie le consta un verdadero enfermo o muerto por la misma; hoy estas personas ha optado por pensar que los presidentes de algunos paises, incluido el nuestro, han decidido reactivar la economía del planeta inventando una enfermedad que asuste tanto a la gente que terminen ciegos y obedientes a lo que ellos decidan; hoy la gente que dice que piensa y que se preocupa y que es capaz de ver más allá, ha emprendido investigaciones basadas en datos de la red, datos que vuelven confiables porque deciden creer en ellos; y esta gente ha optado por una conspiración, pero no porque detrás de este drama de la gripe del puerco exista un plan oscuro y tétrico (si existiera ni nos enteraríamos), sino porque necesitan villanos, necesitan malos como en las caricaturas, necesitan rudos que odien a los técnicos, anhelan maleantes como Hitler o Carlos Slim y los desean porque quieren creer; quieren creer en el mal porque necesitan creer en el bien; quieren creer en el diablo porque esperan que un dios llegue a protegerlos...

A decir verdad y sacando un poco de esas mamadas que uno aprende cuando se mete en cosas como el psicoanálisis, lo que nuestros quesque pensantes quieren es un padre, un padre malo o bueno, qué importa, siempre y cuando dicho padre sea capaz de dominar al mundo con la pura intención y sus armas macabras; malo o bueno es lo de menos mientras él sea capaz de librarlos de la responsabilidad de sí mismos, creer en él para que Él exista, para que Él domine, amenace y, al final, brinde la paz al decidir el destino de los hombres, para que ellos no tengan que hacerlo.

Y en este momento podrán pensar, pero son ellos los que se oponen a creer en lo que los medios les dicen, son ellos los que buscan la verdad detrás de las mentiras televisivas y gubernamentales; pero no, ellos no se oponen a nada, la prueba está en que youtube y el amero les dan todo lo que alcanzan a pensar, que creen que internet es una fuente confiable para transmitir y obtener información verdadera y fidedigna. Son más bien ellos los que ayudan a crear monstruos que no existen, que ciegan ante cualquier posibilidad de crecimiento y cuidado personal, demonios que hacen que los hombres crean en o contra ellos, pero que se detengan en el pensarse, en el preguntarse, porque así como creen en la pendejada del amero, creen en Javier Aguirre o en López Doriga, creen en dios y en la virgen y creen que "ALGUIEN" tiene el remedio para dejar de ser el pueblo tercermundista que somos. Creen y por eso jamás actúan, creen como niños chiquitos que creen en fantasmas y en reyes magos, creen por ignorancia y creen que no ignoran, pero se ignoran; creen para no vivir, para no pensar, para no esforzarse, porque creer en un complot es mucho más fácil que pensar que la vida no tiene sentido y que todos somos igualmente dominados por una historia que nos pesa por igual y que nos encadena de la misma manera. Creen porque no podrían quedarse sin un padre que les muestre o les restrinja el camino; creen porque de otra manera tendrían que enfrentarse a la muerte de sí, a la discontinuidad de la existencia y a la única verdad por la que yo apuesto: NO HAY PADRE

somos grandes

Uno de estos días...

...voy a cortarte en pequeños pedacitos.

Las siete plagas

1.- Obra pública en toda la ciudad
2.- Crisis económica
3.- Pandemia
4.- Terremoto

faltan 3

¡basta!

Una torta en coyoacán... hoy es imposible porque ya no está con quien iba.

Finalmente

Para los que les gustan los coches estándar

manejamos el modelo de cinco velocidades al frente con palanca al piso

el sobrino

me conmueve

emptyness

And i gave up...

Dicho esto podemos ir a dormir

cabrona vida

me derrotaste esta vez

Me cuesta tanto...

aunque fui yo quien decidió que ya no más...

Exijo una explicación

De verdad, quiero saber por qué razón es que el helado de seis pesos de ronald tiene que dejar de significar algo para mi; por qué es que las calles de la escuela deben ahora estar en mi memoria como caminos y no pretextos para olvidarme de lo demás; por qué es que debo regresar de consulta directo a casa sin pasar por un pastel de chocolate y una charla de quince o veinte minutos estacionado en cualquier calle de coyoacán. Quiero saber por qué tengo que volver a pasar las tardes solo haciendo nada en casa y por qué he tenido que dejar de comer arroz y pollo con "maticas" todos los días.

Quiero una respuesta porque es injusto tener que dejar todo eso cuando yo no quería hacerlo. Y es que quiero saber por qué tengo que seguir el camino de olvido que tú tomaste primero, porque no quiero dejarlo sin saber la razón por la que lo echaste a la basura. Exijo saber por qué es que tengo que borrar el futuro sin haberlo vivido y por qué sólo a mi me importa.

Quiero saber qué es lo que voy a hacer con toda la música que ya no voy a enseñarte en el auto mientras nos asoleamos y pensamos en un lavacake o qué será de los días en que me sentaba en tu sillón a verte ir de acá para allá empijamada haciéndome llegar tarde a la escuela.

Que el mundo disculpe la insistencia pero es que no comprendo por qué todo eso significaba tanto para mi y para ti no y por que ahora tengo que hacer lo que tú y llegar a olvidarlo y borrarlo e ignorarlo como si no existiera o hubiera existido.

(Omisión de un mal comentario)

I want to hold the hand inside you
I want to take a breath thats true
I look to you and I see nothing
I look to you to see the truth
You live your life
You go in shadows
Youll come apart and youll go black
Some kind of night into your darkness
Colors your eyes with whats not there.

Fade into you
Strange you never knew
Fade into you
I think its strange you never knew

A strangers light comes on slowly
A strangers heart without a home
You put your hands into your head
And then smiles cover your heart

Fade into you
Strange you never knew
Fade into you
I think its strange you never knew

Fade into you
Strange you never knew
Fade into you
I think its strange you never knew
I think its strange you never knew

La primer semana después del último día

My fake plastic love

Qué pena

Sé que a veces pasas por aquí y sé a qué pasas: a ver, a evaluar, a comparar si eres capaz de hacer algo mejor. Por eso te dejo este recadito: todos tus esfuerzos, toda la farsa y todo lo que siempre, siempre haces no cambia el hecho de que eres un perdedor; lo eres ahora y lo serás mañana y morirás siéndolo porque ni siquiera sabes que lo eres. Pensándolo bien, crees todo lo contrario.

Por eso hoy sólo te quedan recuerdos y un anhelo desesperado por respirar en el jardín que no tiene más flores con tu nombre...

far, far, far away

It´s just that I remember

Not coming back, but sometimes i miss turkey with rice in a chair on your house and hours of talking about anything and driving around school and the never-done bycicle ride to the unknown side of our university and making together our student needs and evenings and mornings...

Doesn´t matter, it was long, long time ago, when you were not you. It´s only a night sadness after the 70's show. Will finally end.

Good night

Del pasado reciente

Heidegger

A la sombra de un árbol, con el sol a plomo y un montón de gente paseando alrededor, la intensidad de un hombre comentando a Nietszche me hizo sentir que valía la pena agarrar un libro otra vez. No sé, muchos colores esta tarde, mucho verde y mucho amarillo, hacía meses que no pasaba de un gris opaco a un azul insípido, pero hoy Zaratustra habló de nuevo.

Mira puto

Esta vez te voy a creer lo de tu edipo y lo de tus límites y te voy a creer porque yo no creo en nada más y porque estoy hasta la madre de mi, te voy a creer porque esta vez quiero terminar con esto para siempre y es por eso que en esta semana nos hemos visto ya tres veces y vamos por la cuarta... esta vez es hasta el final.

bueno, pues lo que sigue

If you didn't care what happened to me,
And I didn't care for you
We would zig zag our way through the boredom and pain
Occasionally glancing up through the rain
Wondering which of the buggers to blame
And watching for pigs on the wing.

Diane Selwyn

Doctor Frankestein

- Is it possible to take a dead man back to life?

- No

- But you tried

- Yes, but I only made a monster

I lose

I give up, I give up, I give up

Lina M

Él pensaba que todos eran estúpidos, había decidido no hablar más con nadie, después de que ellos decidieron vigilar los textos que él publicaba en un espacio social en internet. Llevaba días aislado, incluso quien antes había sido compañía parecía cada vez más distante. Esa tarde, una antes del último día de clase, la tardanza de la chica de ojos verdes la había colocado a un lado suyo. Él no pudo evitarlo y la miró (como sería siempre después) hacia arriba, con mucha atención. Ella, que llevaba el cabello amarrado a la mitad, se movía inquietamente mientras el docente no hacia sino parlotear sobre los trabajos finales. Él la miró y tocó su mano -por primera vez- y habló de lo notoria de su inquietud. Ella sonrió.

Si una cosa lleva a la otra ésta es la prueba de ello. Esa tarde terminaron en el mismo auto, el de él, camino hacia la casa de ella; uno y otro se dieron sus teléfonos y menos de diez minutos después de la despedida ella mandaba un mensaje para preguntar por su bufanda -ella siempre tira las cosas en la calle, quizá por eso se le cayó lo que él le obsequió uno de esos días. A partir de ahí salieron, quizá como amigos, quizá un poco más. Él es bastante soñador, así que él sueña que las personas son grandes. Ella no. Ella no es un sueño, ni sueña, ella no sabe soñar. Salir: es todo lo que pasó los siguientes meses, ella vacacionó con un hombre que más de una vez se volvió bestia a su lado, mientras él vivió lo que suele vivir: amigos, comida, regalos y falta de dinero, destino fatal cargado en un apellido que no deja de ser el sobrenombre con el que se dirigen a él donde quiera que va. Las siguientes semanas transcurrieron bien, sólo se veía el botón de una hermosa y sólida amistad. Él vio a través de sus ojos -verdes, muy verdes- él vio el futuro y soñó.

Y si una cosa lleva a la otra entonces es por eso que ellos terminaron acostados en el pasto fuera de una de las facultades de la universidad pública a la que asistían. Y por eso -quizá- es que él le dijo que sufría, que el mundo se le venía abajo y es por eso que él creyó haber encontrado un refugio a su lado. Y si una cosa lleva a la otra es, tal vez por eso, que ella le contó de su pasado y de su presente, de sus pasiones y de sus demonios y es por eso que, de alguna manera, terminaron él, ella y el novioesposo de ella enredados aquella noche fuera del departamento donde ella no vive ni vivirá más, discutiendo por un amor del que ella no es capaz. Y quizá es por que una cosa lleva a la otra que el novio y él, el ahora ¿amigo?, quedaron sólos hablando durante cerca de una hora mientras ella hablaba al hombre a quien ella ama y amará, para decirle que no llamara a su secuestrado celular. Y si las cosas van en línea, es por eso que hoy hay un muerto entre ellos.

Después de la angustiosa (¿para quién?) escena, pareció que el tiempo de meditar había llegado a su fin, él estuvo dispuesto a no pensar en el monstruo que había visto noches antes y confiar en que la temblorosa extranjera de ojos verdes que conoció aquella tarde estaría ahí a pesar de todo. Y una cosa lleva a la otra -dicen- y quizá es cierto porque después del regreso de ella, él la acompañó en todo momento y conoció al soñado padre que ella no tiene y conoció a la relajada y apacible chica que hoy no es más que una flor en un cementerio que no existe. Y él pensó que ahí quería descansar y renunció a su hogar -en donde cada día se hundía más y más- y renunció a la paz y a lo seguro y decidió huir de todo lo conocido. Pero él es un soñador. Él es un soñador que sueña sueños que se esfuman al abrir los ojos. Ella no es un sueño.

Nada valió el apoyo, para nada sirvió el esfuerzo, ella decidió mantener un camino -y es que ella ama a alguien, mucho, más que a sí misma. Una noche él volvió de un sueño y la buscó, llegó a su casa, donde él había estado antes, en el mismo sillón, con ella, acariciando su cabello, hablando con su casi padre. Él volvió de un viaje soñado y la llamó por su nombre: Lina M. Pero ella no respondió, estaba muerta. Su cuerpo yacía caliente, muy caliente al lado del hombre al que amaba. Él la vio, corrió a ella, a abrazarla, a pedirle que lo despareciera de sí como había hecho antes, pero ella ya no estaba. Al tiempo otra mujer llego al lugar que Lina M había dejado vacío. Se parecía tanto, tanto, tanto a ella que él corrió pensando que ella estaba ahí, pero no, no más, nunca más. Y gritó, gritó su nombre: Lina M, Lina M, Lina M desesperado porque no creía en su muerte, no quería creer en su muerte, en la muerte de lo que él era lejos de sí, cuando estaba con ella, tan lejos como su nación, tan lejos como su pasado, tan lejos como su ser algo. Él gritó su nombre y la mujer que estaba ahí pidió silencio y, entonces, él gritó más fuerte: Lina M, Lina M, Lina M, pero Lina M estaba muerta, se había matado el día que él había viajado, ni siquiera la vio morir, no estuvo en el último aliento, no tocó su mano mientras moría, cuando él llegó ella estaba muerta y alguien que no era ella ocupaba ahora su lugar.

Y si una cosa lleva a la otra es probablemente por eso que él montó guardia afuera de su casa las siguientes noches, loco, enloquecido por la pérdida de su mejor compañía, suplicando -cada vez- que ella apareciera por la puerta del departamento con esa sonrisa de la primera tarde, con los ojos verdes, ojos de niña soñadora, con el acento de una patria lejana que no hacía falta cuando estaban juntos; esperando su cabello entre sus dedos mientras hablaban en la sala de su casa con ese hombre que nunca fue su padre. Y montó guardia porque nunca le pudo dar algo que tenía para ella, que sin ser suyo ahora lo tiene que cargar porque no es de nadie más.

Y como una cosa lleva a otra, el sueño antes de la muerte y la muerte antes de la espera y la espera como punto final, causaron que él llorara y que llorara mucho y que se secara -una vez más- y que un día viera por última vez la puerta por la que ella no saldría más, por la que había salido tantas veces y una última vez antes de que él viajara a soñar un poco locamente; vio la puerta por última vez y recordó todo, todo, cada día, cada suspiro, cada abrazo, cada que se sintió seguro a su lado, cada vez que dejó de estar sólo en el infierno que llegaba, cada vez que pensó que no estaría solo. Y gritó su nombre una vez más: Lina M, pero ni las lágrimas, ni el grito, ni el dolor podían volverla a la vida. Sólo entonces él dio vuelta y caminó y se alejó arrastrando cada hueso otra vez, una vez más. Era de noche, no había para cuando amanecer, pero él dio vuelta y se alejó sin ella, sin él cuando estaba con ella, sin sueño, sin ese sueño y lloró. Y se fue. Y ella no supo porque ella estaba muerta. Y nadie supo porque nadie sabía que él aguardaba en la puerta de su casa otra invitación, otro abrazo y otro sueño.

Y si una cosa lleva a la otra, eso explica por qué hoy él tiene sólo un computador enfrente y una historia que sólo puede contarse en pasado.

El post anterior apesta

lo unico de verdad que dice es que soy una niña, una niña llorona. No lo borro porque sería aún más niña.

De la amistad

El problema es que yo veo a una persona grande detrás de no sé qué que les veo en los ojos. Pienso que el hecho de que alguien -que puede crecer mucho- no lo haya hecho es porque no ha encontrado los caminos para ello; la verdad es que creo que es el punto en el que mi ego es una porquería gorda, gorda, porque siempe creo que yo puedo ofrecer los caminos a esas personas y por ello siempre termino con parásitos como muchos amigos que me he colgado en la vida.

Pero aún así creo (¿insistencia de la fe, de mi fe?), y es que la psicótica me conoció y terminó siendo grande en lo que escribía y pensaba, aunque después tiró su vida al carajo teniendo otro hijo (ella es muy buena para parasitarse) y hasta lo bautizó. No me gusta decir que ella o cualquiera llegó ahí por mi, pero creo que tuve algo que ver, por lo menos la hija de ella y que adopté durante cinco cortos años, aprendió, de alguna manera, a dudar de sí y quizá, aprendió a no odiar a las personas como hace su madre y el resto de su familia.

Pero ella no es la única, recuerdo a César Preciado (un nombre guardado en mi cabeza como otros que diré aquí, no sé por qué), él fue mi mejor amigo en el segundo año de secundaria; como a cualquier amigo, yo lo quería mucho, le brindé mi casa, mi familia, incluso mis juguetes, videojuegos y hasta mi hermano. Nos la pasábamos muy bien juntos, charlábamos y era muy relajado estar así; yo nunca fui un niño, ni un adolescente bebedor o fumador, no me gustaba vagar ni tocar timbres y echarme a correr y no lo dejaba todo por una niña o por un faje cualquiera. Pero él tenía miedo: en otra escuela él había sido golpeado un par de veces por algunos niños y tuvo que aprender a pelear, así fue como llego a nuestra pequeñita secundaria, lugar en el que eramos tan poquitos y tan fraternos (estábamos juntos desde la primaria y algunos desde el preescolar) que no buscábamos pelea; sin embargo, César llegó a pelear, a creer que tenía que defenderse, llegó con miedo. Quizá por eso nuestra amistad no duró, comenzó a ser amigo de los "rudos" del salón, los que comenzaban a fumar (delicados sin filtro) y los que tomában "muppets", los que tenían novias y besaban en la boca a las niñas; obviamente los que golpeaban a otros y jugaban rudo en el recreo. César dejó (cesó) de ser mi amigo, prefirió a todos ellos, prefirió la tensión de una vida de poses e imágenes y no es que tuviera que ser diferente, pero lo que yo le ofrecía era demasido limpio y demasiado propio. A mi mis padres no me enseñaron nada porque ellos no sabían nada, por eso nunca aprendí a estar a la moda y a comportarme en sociedad: soy, en verdad, un paria.

César no me habló más. Juntos habíamos hablado de ballenas y delfines, de tiburones y buceo, yo quería bucear con él, él había tomado clases de buceo y sabía hacerlo muy bien, viajaba algunas veces al año a diferentes playas a bucear con un grupo. Yo quería compartir eso con él, pero él quiso fumar delicados y tomar tequila con squirt. Dejó de hablarme y con mucho dolor yo tuve que dejar de hablarle a él y retirarme con mi cariño y mi confianza a otro lado (ah, el chavo dijo tantas cosas que yo le conté en secreto, quizá yo soy una niña). El último día de clases del segundo de secundaria, también último día de él en la escuela -no volvió al año siguiente- me dijo con lágrimas en los ojos (creo que sólo en uno), al menos fuimos amigos mucho tiempo... yo le di la mano y me fui. Ya no lo quería ni un poco.

Un año antes estaba JCC, a él lo recibí yo el primer día de clases en la secundaria. Nosotros llevábamos por lo menos seis años juntos, él era el nuevo y yo lo recibí y le abrí las puertas de mi vida. JCC vivía a la vuelta de mi casa, así que surgió una bonita amistad entre los dos; yo era muy pequeño, creo que a los trece años a penas pesaba 40 kilos y no medía ni un metro sesenta, él era de mi tamaño y también era delgadito. Le gustaban los joes y tenía muchísimos, igual que yo; me presentó a las inolvidables tortugas ninja y le fascinaban las patinetas. Yo nunca quise una patineta pero amaba platicar horas y horas con él de las suertes que sabía hacer en la patineta y de las marcas de tabla y ruedas que usaba, también hablábamos de música y de baile (le encantaba bailar). Yo le compartía caricaturas, comics pero, principalmente videojuegos; ambos teníamos nintendo y jugábamos con mucha pasión mario bros. No entiendo lo que pasó, quizá fue la llegada de Gustavo la que complicó todo, quizá fue que se hizo más popular entre las niñas, quizá fue que nuestros mundos dejaron de tocarse, no lo sé, pero él dejó de ser mi amigo. De hecho comenzó a ser muy hostil conmigo y siempre quería estarme pegando, pasaba y me zapeaba o me soltaba un golpe an cualquier lugar. Una vez yo jugaba con un amigo el el patio y, en un descuido mío, JCC me dió una patada en la cara, durísima, porque recuerdo haber perdido consciencia unos momentos. Yo prefería no pasar cerca de él y él pensó que yo le tenía miedo, de hecho oí cómo se lo dijo a unas compañeras: "vean, me tiene miedo". Yo no tenía miedo de JCC, una vez que le respondí los golpes, peleamos y estaba derrotándolo y cuando me vi sobre él sometiéndolo, lo solté y me acosté en el piso y me dejé golpear (yo no quería ganar, ya había perdido hace mucho). Yo no tenía miedo, tenía muchísimo cariño y era muy doloroso que mi mejor amigo se hubiera convertido en eso, que su amistad hacia mi hubiera desaparecido y sólo quedara una gana tremenda de dañarme: lo hizo, y lo hizo mucho. Uno año después apareció un tipo apeyidado Payán que era enorme y estaba muy fuerte y le pegó para que ya no me pegara, yo no quería que alguien le pegara, podía hacerlo yo mismo, quería que él supiera que lo había querido mucho. Su padre muere unos años después, en españa, lejos de su familia, él se hace cosumidor de marihuana, parece que mucho y su hermana, de la que estuve enamorado por lo menos dos años y a la que creo que yo le gustaba, se va de casa. No sé mucho de la historia después, creo que ahora vive en cancún y trabaja con delfines (a él siempre le gustaron los animales), de su madre y su hermana no sé nada, pero al final no sé si no supe quererlo bien o él no supo recibir lo que le ofrecía, pero dolió y recordarlo aún duele.

Humberto y Brnardo pasaron por el mismo lugar en mi corazón, Bernardo unos meses hasta que él mismo decidió pasar a otra cosa, pero Humberto, quién vivía igualmente cerca de mi casa, fue mi mejor amigo el último año de secundaria; como siempre le abri la puerta de casa y mis papás lo querían mucho, de hecho nuestros padres se hicieron amigos, lo que nos daba más tiempo para estar juntos. A él le conté todo, todo lo que me ocupaba en la vida: le dije que me gustaba Adriana y que me masturbaba y apenas conseguía poca leche (en verdad era pequeño, inmaduro quizá) y él, que era muy feo, quiso ser popular y utilizó cada confidencia para contarla públicamente. No es que yo no supiera cosas de él, pero yo era su amigo. Con él no terminan las cosas mal, yo decido guardarme lo mío pero no rompo la amistad con él; sin embargo , ya no era nada sólido el asunto, una vez terminada la escuela nos vimos un par de veces más y se acabó, nunca más volvimos a cruzar palabra, ni por teléfono ni por la cercanía de nuestras casas. Quizá sea yo el enfermo.

Podría alargar esta historia porque con las mujeres me ha ido igual, yo las quiero -como amigas- y al tiempo o abusan o me dicen que les gusto, en fin, esa será otra historia. El último en la lista se llama rf, es el único que me ha soportado y se ha soportado como mi amigo. Nos conocimos hace diciseis años y desde entonces no hay día que no sepamos el uno del otro; y no es que no haya habido malos momento entre nosotros, de hehco alguna vez terminamos a golpes (más bien él conmigo, yo lo abracé y le dije que no quería pelear con él, y de hecho, me escupió el loco). Sin embargo, sé que él me quiería, que no quería a nadie más que a mi y que no era por popularidad y miedo a lo social que se alejaba de mi. Somos, como se dice, almas gemelas, quizá; con él siento que puedo decir cualquier cosa y que él verá en mi lo que ni yo puedo ver, de hecho creo que él me respeta y le gusta lo que hago y cómo lo hago. Cuando lo conocí pensé que podía ser grande, no, pensé que era grande, grandísimo, un árbol gigantesco al que no se le veía fin (aún no se le ve fin, es enorme y yo siempre lo miro hacia arriba y aunque crezco él siemrpe será más y más alto). Yo pensé que podíamos ser grandes juntos y hemos hecho tanto, que él me ha enseñado que yo no estaba en un error, sólo en lugares equivocados.

Yo creo en la gente, yo creo que pueden ser grandes y por eso estoy con ellos y lo que ofrezco es un mundo en el que no pesan los prejuicios, que no hay nada obligatorio y en donde no nos afiliamos a nada ni a nadie; lejos del alcohol a lo bruto y del tabaco por pose, lejos de lo intelectual aunque siempre hablemos de libros, cine, pinturas y todo eso; un mundo lejos del dinero y las marcas y los lujos; un mundo donde el corazón y las ganas de estar juntos sean lo que intercambiemos.

Pero quizá la gente no soporte la libertad, quizá las personas necesiten de la pose y las pertenecias; o quizá -como algunas mujeres que he conocido y a las que he ofrecido este mundo- algunas personas necesiten atraer a otras personas, quizá necesiten ser deseadas y gustar. No lo sé. El mundo en el que vivo es un mundo en el que trato de que todos seamos iguales y estemos juntos sólo por estar, aunque comamos tacos al pastor y veamos caricaturas hasta las seis de la mañana del domingo; lo que quiero es gente que no cargue la vida, sino que quiera construirla y quizá, por eso, mi casa se llena de personas cada sábado aunque la distancia recorrida se mida en horas y las actividades no sean más que juegos, charla y televisión. Tal vez es por eso que algunas personas buscan mi amistad y quizá por eso es que yo sigo ofreciendo mi corazón, mi alma y mi hogar a cada persona que conozco, porque prefiero que me rompan el corazón (o alguna pertenecia) antes que desconfiar de las personas que detrás de sus ojos tienen ansioso un espíritu que quiere volar alto, alto y lejos. Sin embargo, el miedo y la necesidad de vivir en la norma hace que muchos de los que entran a casa salgan corriendo para siempre, como César, JCC, Humberto o Bernardo; como Paloma o Consuelo o Mariana o Rachel; o que incluso quieran dominar mi espíritu para siempre, como hizo la psicótica o LERS. Yo sigo abriendo la puerta, aunque me derrumbe mil veces, qué le voy a hacer, fue así que conocí a ji-man a rf y a la osa (que está en el límite pero que va a triunfar porque ella es muy, muy grande); así que no me retiro del intento y ni modo. Estoy contento de ser así.

Supongo que este post tiene un mensaje para una chica sudamericana que conocí recién, no lo había pensado hasta ahora: la puerta está abierta, tanto para entrar como para salir. La decisión no es mía.

Encore

Dos años hace que no te busco, sé que no te he necesitado; de hecho salí corriendo de tu casa la última vez (¿sí ves cómo es tu casa y no tu consultorio?). ¿Miedo?, no lo creo, asco, hartazgo, no way out with you; y es que eras demasiado tú y ayer que te llamé seguías siendo demasido tú y yo era cada vez más yo y yo no quiero ser yo y menos tú porque sería yo y yo no me soporto.

Corro de vuelta a tu casa que nunca más será mía, esa se quedó tras la mística puerta de copilco: el último departamento del último edificio de la última unidad al final de la calle (nunca te diste cuenta, pero yo amo los finales). Corro de vuelta a tu casa porque ya no puedo cuidar de mi y contigo aprendí a hacerlo; voy a ver si aún puedo.

Me persiguen, por eso vuelvo por tercera vez. Me persigue mi padre -más que paranoia, mucho más que eso- y me persigue mi madre: ayer recordé muchas, muchas de las golpizas de esa mujer, el terror que sentía, su fuerza, la capacidad de matarme, si yo me mato es más bien ella quien lo hace, por eso no me mato... aún.

Hace unos días tome un one way ticket en mi relación con A; ella ya lo vio y tomó un vuelo para el otro lado: There's no comin' back... y lo sé. No temo a eso, siempre seremos amigos, hoy lo sé. Me temo a mi... no sé estar sólo, de verdad no lo sé y la pregunta es ¿dónde soy capaz de parar? Eso es lo que me aterra y lo que me lleva a acostarme en ese viejo (¿o siempre nuevo, señor meticuloso?) diván. Te dejé una vez y esa vez no me dejé a mi, pero no sé cuando me alcanzó el destino otra vez, soy pobre nuevamente, tengo hambre otra vez, no puedo salir, sufro y desespero, me importa lo que digan y lo que piensen otros y me angustia que me dejen, tengo miedo a la muerte y hace mucho que no sonrío, vino radiohead y no lloré y mi seminario no camina y he conocido a alguien que podría causarme un gran daño. Aún no termino, lo sé, siempre lo supe.

Sé que no eres lo mejor, pero eres lo que tengo y lo que está ahí, en tu casa, lo que dejé hace ya más de diez años. No lo puedo llevar a otro lugar, no hay dónde, no hay con quién. Así que el viernes a las nueve treinta caminaré hasta tu departamento, saludaré al policía, diré buenas noches, te daré doscientos pesos que me matarán de hambre el sábado y el domingo y diré todo esto, si es que lo permites. Y así será por un tiempo, mientras pueda encerrar al monstruo que ya no tarda en salir o quizá mientras me doy cuenta, por fin, de que el monstruo ni existía, sólo era un espejo viejo, viejo, viejo... quizá, como yo.

I feel

your anger, your pain, your fear... and i feel, and i feel, and i feel.

algunos deberíamos...

Perder nuestros derechos, que nos los quiten, el derecho a opinar, el derecho al voto, el derecho a hablar, el derecho a elegir y participar, a estudiar, a leer, a ejercer una profesión, a tener y gastar dinero, a decidir, a ver la televisión, a tener y conducir un auto, a tener hijos, a hacer una familia, a beber alcohol, a hacer pinturas, cine, libros; deberíamos perder el derecho a gobernar, a tener gente a cargo, a administrar un país, a creer en nosotros; no más derecho a ir a la iglesia y a la libertad de culto. Deberíamos perder el derecho a ser individuos, es más, quizá deberíamos perder el derecho a la vida.

Deberíamos, más bien, tener obligaciones: La obligación de callar, de no opinar, de no decidir, de no tener criterio. Deberíamos estar obligados a escuchar a quien puede saber algo, a obedecer, a trabajar y aprender lo que se nos ordene, obligados a hacer estancias periódicas en países de primer mundo y a aprender formas sociales e individuales. Deberíamos estar obligados a ver ciertas películas que muestren la maravilla del cine y no la basura que se produce con tanto orgullo y dinero en el país (debería prohibirse casi todo el cine en México). Deberíamos estar obligados a saber teoría musical, a aprender un instrumento (no más tambores prehispánicos de los que no podemos saber nada y a los que insultamos los fines de semana en coyoacán); estar obligados a ver pintura y a que se nos enseñe a apreciarla, pero que se prohiba hacerla. Y la música, debe destruirse toda la música que se produce para barrios bajos, prohibir la banda, obligarnos a escuchar wagner y a los beatles, pero también a pink floyd y bell y sebastian. Deben obligarnos a saber inglés, francés y alemán, por lo menos y explicarnos el chino y el japonés. Necesitamos que se nos obligue a registrarnos en cursos de enseñanza básica para que eventualmente se nos haga leer a cervantes, dante, joyce, goethe, sófocles o platón, entre otros; que se nos haga escribir páginas y páginas pensando en las lecturas que hicimos, las pinturas que vimos y las canciones que oímos, igual con el cine que veamos. Deberíamos estar obligados a ser gobernados por gente adecuada: F I L O S O F O S, además de verdaderos novelistas, economistas, administradores públicos, etc., todos criados el 100 por ciento dela vida en países y escuelas primermundistas, criados sólo para eso,para administrar y engrandecer un país, lejos del narco y la mierdapolítica mexicana, lejos de las telenovelas y la hora pico, lejos del chavo del ocho y de once niños, lejos de sus madres malcriadas en una vida de falsoglamour tercermundista; lejos de las chivas y el américa, lejos de la lucha libre, ¡por favor! lejos de la lucha libre. Lejos del dinero, muy lejos del dinero; criados para ser grandes y hacernos grandes, criados en la práctica y en la cultura, amantes de la belleza y el pensamiento, despreciadores del dinero y el poder, amantes no del pueblo, de las naciones, de la humanidad, gente sin fronteras ni identidad de grupo: que nos gobiernen hombres y que nos obliguen a someternos a ellos. No más los animales que nos están comiendo, no más los animales que están agotando la ética y la estética que por tanto tiempo embellecieron a occidente. Por cierto, que se acaben las religiones, cero tolerancia con los creyentes...

Esto es sólo una súplica.

rf dice

intolerancia, la intolerancia es una necesidad.

arj

poison, just poison. Poison, bloody poison. Poisoned eyes, mouth, ears, face, lips, arms neck, hands, legs, feet, chest, back. Poisoned soul, spirit, hopes, dreams, future, past, present. Tomorrow, yesterday, today. Poisoned life.

Lie... turth?

I just want you want... but do you? Wait, it´s all i can do.

...

Tenerlo todo es fácil. Dejarlo todo y volver a empezar también lo es -ella dice, cualquiera lo hace. ¿No lo ves? Pero soportarse en un lugar y construir más y subir otro escalón no es fácil, implica un esfuerzo: valentía. La marea de un océano crece detrás de sus ojos. Fuera, la sequedad arenosa de la falsa entereza con que le habla a él que yace acostado bocarriba en el prematuramente envejecido sillón de la derruida sala en la que hablan. Él calla. Él deja salir algunas lágrimas. Él sólo llora cuando empieza y cuando termina, nunca durante. Él esta vez no sabe si ha terminado. No llora, sus ojos sí. Él sabe que ella sabe, que lo sabe todo. Ella ve demasiado, infinitamente más que él: ve más allá de lo que se ve y de lo que no se ve, nunca ha necesitado que le muestren. Él se derrumba, lleva años derrumbándose. Él sólo se construye para derrumbarse. La mira hacia arriba. Ella se mira hacia adentro.

No hay camino -dice- no puedo, no quiero encontrar el camino de vuelta: Tengo miedo. Él sabe que le aterra ser hombre, quiere ser niño y cumplir la promesa que se hizo, que le hizo a Dios y al futuro cuando no pasaba de seis años. Siempre un niño: correr, correr para llegar, siempre correr y llegar. Él no espera. El mundo de los hombres pide paciencia. Él no espera. Ella lo sabe. Ella tiene paciencia por ambos. Lo ama. No llora, ni una lágrima.

Ella lo hace hombre. Él no quiere ser hombre. Tampoco quiere ser niño. Está harto de ser, pero sus dos manos son sumisas a la vida. Él sabe que es un perdedor porque le gusta perder. Él no tiene una mascota porque odia la dependencia. Él teme a la dependencia. Cree que es libre. Él quiere hacerla niña, quiere hacer niños a todos: no puede más. Llora. Esta vez no quiere llorar, no quiere hacerlo igual. Duda. Duda más. Duda nuevamente. Siempre ha pensado que está entre árboles y él siempre ha sido pasto. Él no sabe que ya no hay bosque, que nunca hubo bosque. Tampoco pasto. Él no es eso. Él no es nada. Él lee a MD y odia no escribir como ella. Él se odia. Él tiene fe. Ella amor. Él ha vuelto a encontrar la guerra en el amor. Ella ha cedido parte de sus fuerzas a la esclavitud. Ella estaba en guerra. Él no lo sabía o tal vez es lo único que sabía. Él camina rápido en la calle pero siempre detrás de alguien hasta el último momento, entonces camina más rápido y lo derrota, siempre gana al final. Eso es la guerra. Él odia la guerra pero no sabe hacer otra cosa. Él teme que sea el final, porque teme que sea su final. Está cansado de un final y otro y otro. Ya no quiere seguir empezando. De lo que está harto es de los inicios. Los finales llegan solos. Está harto de sí, de lo único que no puede huir, descansar. Él dice: te creo. Ella llora y se derrumba donde él no puede verla. Detrás de sus ojos. Él no sabe si tiene otro lugar. Él no sabe si tiene un lugar. Él no sabe si existe, si alguna vez existió. ¿Cómo matarse si no sabe si está vivo? Duda. La duda es esperanza. Piensa. Él está harto de la guerra. Ella está perdiendo la guerra. Él sabe cómo terminarla, pero no tiene un arma, ni veneno, ni voluntad. Él tiene miedo. Siempre ha tenido miedo. Si no tuviera miedo no tendría nada. Él no tiene ganas, tiene miedo. Hace décadas fue derrotado por el destino. Él habla. Ese es el destino. Se habla. Es hablado. Él es como todos, demasiado igual a todos: demasiado todos. Quiere levantarse y correr. No lo hace, no tiene a dónde ir. Tampoco tiene de dónde huir. Ya no llora. No hay nada más que llorar. Está seco. Ella comenzará a moverse. Él no. Vivió encerrado. No conoce otra forma. El encierro es esperanza. Él no hace nada. Él tiene fe. Ella no lo tiene más. Enloquece. Él ya está loco. Él es demasiado él y demasiado todos. No debió nacer. El piensa: eso no debió nacer aquí. Maldice. Él no quiere ser heredero de eso. No quiere cargar con eso. ¿Por qué él? No puede más con el cansancio y no lleva ni la mitad del camino. Alguien le dio esa herencia. Maldice cada libro que ha leído. Maldice pensar y maldice dejar de hacerlo. Maldice a AJ, él no lo salvó porque él no estaba salvado. Ella no sabe. No puede saber. Él quiere estar muerto. No sabe si lo está. No quiere ser más un niño, pero no quiere ser un hombre. Él es una tortuga. Inútil longevo testigo de nada. Es lento hasta para morir. Hace mucho está muerto. El día que se prometió no envejecer, ese día fue asesinado, cada hombre reunido en esa sala cortó una arteria de su vida. El resto del tiempo sólo sangró. Ella lo ama porque puede verlo sangrar y caminar y leventarse cada día. Todos sangramos pero él camina -ella sabe. Él debió haber muerto ayer. Ella no debió conocerlo jamás. Duermen. Afuera no pasa nada.

this is not war

no, no, no... Not war

radiohead

Puede decirse lo que sea, el público, el foro, el sonido e incluso la lluvia. Yo esperé 16 años para oír creep en vivo, con ellos, con los cinco y esperé para cantar "i wanna live, breath, i wanna be part of the human race..." y escuchar no surprises y... bueno, qué decir, fui muy feliz, angustiosamente feliz; estuve ahí los dos días, escuché cada acorde con gusto y con nostalgia y descubrí que, para mi, es tan grande como Pink Floyd, al menos estos y yo hemos coincidido en tiempo.

Gracias, ahora voy por ustedes a europa.

N E C I O

Creo que esta idea la he repetido hasta el cansancio últimamente: "No dudo que haya una razón para no hacer algo, de hecho creo que puede ser uan razón muy poderosa; sin embargo, creo que también hay razones para hacer algo y que, cuando se quiere hacer, esas razones serán suficientes para morir intentando hacerlo..." Pero yo soy un soñador, un creyente, que tengo fe -dice rf; por eso hoy desperté a esperar a alguien que hace mucho dejó de asistir a las reuniones musicales con las que yo doy un sentido a mi moribunda juventud.

"...tú ya no tienes una razón para llegar" le dije a la única persona de la que deseo escuchar el golpeteo en los viejos tambores recluídos en un rincón de lo que alguna vez fuera nuestro lugar. "...tú ya no tienes una razón para llegar" y es que estás lleno de razones para no hacerlo, estás lleno de engaños que te cuentas a ti mismo sobre lo maravillosa que es o puede llegar a ser tu vida; estás lleno de ti y de los cuentos que cuentas y que son los cuentos que contaron tus padres y los que contaron tus abuelos y bisabuelos, cuentos de los que corres y a los que te entregas, cuentos que te llevaron lejos, lejos. Y no lejos de mi, de rf o de la música, lejos de la niña de preparatoria que atormentaba al ecologista de GP; no lejos del Kass ni de las tardes que pasabamos en el auto viendo el atardecer y pensando en lo maravilloso del hoy (no del mañana como ahora haces tú ni del ayer como ahora hago yo). Estás lejos de ti, de lo que fuiste, de lo que pudiste ser, lejos de la grandeza de tus ojos y tu sonrisa cuando detenías la canción para contar un chiste, para sugerir un redoble u otra vuelta de lo mismo; lejos de pedirnos que hagamos un baile o que toquemos la de Kiss. No estás lejos de nostros, estás lejos de Pipen, de la tsubame batimovil, del eje tresote, de las baquetas, de Dick Dale y de los Straightjackets. Hoy cuando -dos horas después- llegabas con una RAZÓN, no llegó aquel a quien extraño, con quien creo a veces hablar, hoy llegó un secuestrador, un extraterrestre, quizá, y en el mejor de los casos, un señor que se cree ogulloso de serlo pero que no es más que un temeroso de lo que odia en nosotros: un temeroso de seguir siendo niño.

Te extraño y, aunque lo niego, soy un hombre que a veces tiene fe (creyente maldecido) y te espero porque sé que voy a morir, mañana, en cincuenta años, qué importa, sé que voy a morir y no voy a gastar este tiempo en resignarme a verte lejos. Te espero y volverás a herirme y volveré a llorar mucho por ello, pero qué importa, mejor llegar al final esperando, que irme y nunca saber si regresaste... a pesar de todo te quiero más que a nadie en el mundo.

If I were a swan, I'd be gone.
If I were a train, I'd be late.
And if I were a good man, I'd talk with you more often than I do...

Seneca

Es triste, muy triste leer y leer y sólo darse cuenta que uno nunca ha sabido llevar su vida. Yo sí temo a muchas cosas, creo que me falta bastante para dejar de ser esclavo, ni sé por dónde empezar. ¡Ay! directores de conciencia ¿dónde están? ¿se acabaron?

ctrl K

eso se dice tan sólo en mi cabeza que ya hasta me asusta. ¿cuántos comandos estarán ya hechos significante? Yo quiero un Ctrl + Alt + Supr y reiniciarme porque cargué mal el programa de la vida, no soy compatible con ningún software, ni actuales ni viejos...

Aceptar la derrota

Ni las chivas, ni el pachuca, ni el azul, ni la selección mexicana ganarán nada internacionalmente. Nuestro nuevo técnico es un inútil al que le gusta el varo y yo soy un animal condenado por la esperanza -mi abuela con la que crecí se llamaba así. ¡Ay! maldición, destino, ya no quiero irle al méxico, quiero irle al inglaterra o al alemania o al francia, es que YA ESTOY HARTO DE PERDER.

I knew

Qué importa...

sólo era una clase de epistemología más, ni siquiera iba a interesarle a nadie; que no se haya dicho en ningún lugar lo que se diría hoy, no quiere decir que tuviera que decirse.

The last dance

Lo sé...

Y no necesito que me lo digan: "soy estúpido". Lo único que puedo decir a mi favor es que siempre trato de corregir el rumbo y que no creo conformarme jamás con ese estado.

de la creencia

Yo creí en el psicoanálisis, yo creí en el amor, yo creí en la familia, creí en el conocimiento, creí en mis padres, creí en mis abuelos, creí en la escuela y el trabajo, creí en Diós, los ángeles y el demonio, creí en las noticias, en la tele y los periódicos, creí en la información. Yo creí en la verdad y entonces creí en las mentiras, creí con fuerza en la sinceridad y creí en los otros; creí en cada persona y en los grupos de personas, creí en la fuerza de la masa y en las ganas de libertad: yo creí en la libertad y luché por ella. Yo creí que estábamos juntos, tú, yo, todos; que cuidábamos unos de otros, que eran pocos los que hundían y muchos los que lo evitaríamos tarde o temprano. Yo creí en la políticay en el liderazgo, creí en la filosofía, creí en la pintura y creí en la música, más que nada creí en la música y entonces hice un grupo y creí en él y así creí que las personas querían algo nuevo para crear algo nuevo y ellos quisieron afiliarse a lo que fuera; creí que éramos cazadores y no carroñeros -o carroña. Yo creí en mí y en ti y en ellos y en todos y en muchos más; creí en los reyes magos y en el pecado, creí en la libertad sexual y en la fidelidad, creí que las parejas eran de a dos y de sexo contrario y luego creí que yo no necesitaba creer en eso y creí que todos lo habíamos dejado atrás juntos y emprendí la marcha junto a todos y creí que corríamos juntos porque yo creí que éramos iguales. Y creí en el pasado y en le sabor de lo viejo y creí en el futuro y en el placer de lo nuevo y creí en el presente y leí libros y di besos y destendí camas y comí tacos y caminé por calles y produje dinero y lo gasté y compre cosas y me corté el cabello y me puse arracadas y vi caricaturas y muchas películas que ya ni recuerdo y creí tanto y tanto que prometí, me prometí y le prometí a otros; yo creía tanto en tanto que me atreví a hacer promesas de eternidad, de prosperidad, de mañana y del resto de la vida. Fui tan creyente, pero tan creyente que miré al frente y tuve esperanza -legado maldito de Pandora- y la llevé a todos lados y la almorcé, comí y merendé y la empaqueté y comencé aregalarla por montones a gente hambrienta de lo mismo... y me odié.

Y me odié tanto que cada vez que miraba atrás odiaba lo que había hecho, las formas de libertad, los permisos que daba y que me daba, las palabras que usaba, los cuentos que contaba; odié más las promesas que hacía y el esfuerzo que ponía en cumplirlas y cómo dejaba año tras año cumpliendo para soportar mi creencia, porque si los otros podían seguir creyendo yo estaba tranquilo aunque yo ya casi no creyera. Odié tanto el ser creyente, creyente de Diós, de ti, de todos, de ellos, de mis padres, de mi, que resultó insoportable estar conmigo día a día, mes y año; odié ser yo y hubiera odiado igual ser otro porque lo odié todo: el psicoanálisis y el amor y la música y la pintura y la escuela y el saber y los libros y la política y la libertad y la esclavitud. Lo odié todo.

Y esta mañana miré hacia atrás y vi que creí y que luego odié y que odiar no era más que seguir creyendo. Y pude ver que creer me había ayudado a dejar de creer (tal vez casi completamente). Y descubrí que nunca creí en la amistad y siempre tuve amigos y cada uno de ellos está aún conmigo y me abrazan cada que los veo y hablamos y hablamos y hablamos de lo que nos gusta, pero más de lo que no nos gusta de estar aquí. Y dejé de creer que todos quieren los mismo, que todos piensan la amistad como yo lo hago, y decidí compartirlo con cualquiera y me impresiona qué poca gente quiere acepta este viaje; pero cada uno de los que se han subido a la nave gozan la compañía en la soledad a la que estamos condenados. Y hoy sólo, solo espero que nadie se baje.

Yo sé que nadie entiende nada de esto, pero no tocar de verdad me está matando. Hacía años que no ideaba formas de hacerlo.

Is it over?

No. It´s just growing

i just wanna hear an other song...

for ever

The promise land

Hace tanto que me prometieron eso... Siempre pensando: "hay algo más", "tiene que haber algo más", "no podemos estar reducidos sólo a esto".

A mi no me gusta aquí, nunca me ha gustado y no creo que llegue a gustarme. Está tan lleno de ciegos y de destino; está tan lleno de mi a donde quiera que voy; tan lleno de milenios de otros hombres que viven en cada palabra que digo, en cada cosa que siento. ¡Cansa!

Pero me gusta mucho Pink Floyd y el Fender fretless que me mira recargado en la pared de la sala de mi casa esperando que los cobardes de mis amigos se den cuenta que ya estamos llegando a la mitad del camino y que el resto será más rápido. Me gusta leer. Borges -desgraciado argentino- me roba horas de la vida mientras me muestra que yo no he leído jamás. Y me gusta comer, me gusta mucho comer y soy un miserable ser humano que no sabe de comida más allá de la masa de maíz que devora todo lo que tragamos en este país tercermundista.

Y sin embargo no me voy, no sé por qué no me voy, no entiendo por qué no me he ido. Y sin embargo, espero a Radiohead en un mes y a David Gilmour en una vida y a Love and Rockets en la guitarra de rf a quien junto con aa también espero, anhelo y extraño. Y espero que aquí ya no pese más y que allá sea también más ligero y que más allá un avión se desplome mientras wish you were here retumbe en mi corazón como siempre.

Pero nada pasa. Voy a bañarme como todos los días y a lavar mis dientes porque hay otros que no me soportarían de otra manera. Voy a salir a la calle y volveré con ropa nueva, como si el huracán no estuviera en cada célula de un cuerpo que ya ni siquiera es mío... ¡Extraño ser adolescente!

marcelo: te odio

¿tráfico? Es ridícula esa palabra cuando uno trata de viajar hacia cualquier lado cercano al ex circuito interior, hoy llamado circuito bicentenario. Tres horas de la roma a polanco y de regreso: es un insulto. Todavía se quejan de la contingencia, si tienen a los coches estacionados diez o quince veces más de lo que estarían si no hubiera obras... Cerdos los odio.

je ne sais pas

Sí, soy un perverso

AJ pasó diez años a lado de JA, en ese tiempo algo resultó constante:  Usted -decía el psicoanalista- es un perverso.  Usted tiene problemas con la ley... en fin.  Creo que JA es en verdad un perverso; JA no cree en la ley, no la respeta y no piensa en ella como algo inquebrantable.  Para JA la ley no existe.  Quizá por eso ha buscado una relación diferente a la de amo con todos los que hasta hoy han decidido acompañarlo; tal vez es por ello que se ha esforzado por nunca ser padre o maestro o psicoanalista.  JA ha invitado a cada persona a acompañarse con él y con otros, ha apostado por no ser maestro sino un simple hombre más que se pregunta por la humanidad entera en sí mismo.  Quizá por eso JA sea una risotada y AJ no sea más que una queja.

Por cierto...

otra vez me gusta la escuela, así es como me la imaginé siempre

Heidegger

A la sombra de un árbol, con el sol a plomo y un montón de gente paseando alrededor, la intensidad de un hombre comentando a Nietszche me hizo sentir que valía la pena agarrar un libro otra vez.  No sé, muchos colores esta tarde, mucho verde y mucho amarillo, hacía meses que no pasaba de un gris opaco a un azul insípido, pero hoy Zaratustra habló de nuevo.

la persona más feliz del mundo

Wherethehellismatt