Thursday, March 05, 2009
Aceptar la derrota
Ni las chivas, ni el pachuca, ni el azul, ni la selección mexicana ganarán nada internacionalmente. Nuestro nuevo técnico es un inútil al que le gusta el varo y yo soy un animal condenado por la esperanza -mi abuela con la que crecí se llamaba así. ¡Ay! maldición, destino, ya no quiero irle al méxico, quiero irle al inglaterra o al alemania o al francia, es que YA ESTOY HARTO DE PERDER.
Qué importa...
sólo era una clase de epistemología más, ni siquiera iba a interesarle a nadie; que no se haya dicho en ningún lugar lo que se diría hoy, no quiere decir que tuviera que decirse.
Lo sé...
Y no necesito que me lo digan: "soy estúpido". Lo único que puedo decir a mi favor es que siempre trato de corregir el rumbo y que no creo conformarme jamás con ese estado.
Saturday, February 28, 2009
de la creencia
Yo creí en el psicoanálisis, yo creí en el amor, yo creí en la familia, creí en el conocimiento, creí en mis padres, creí en mis abuelos, creí en la escuela y el trabajo, creí en Diós, los ángeles y el demonio, creí en las noticias, en la tele y los periódicos, creí en la información. Yo creí en la verdad y entonces creí en las mentiras, creí con fuerza en la sinceridad y creí en los otros; creí en cada persona y en los grupos de personas, creí en la fuerza de la masa y en las ganas de libertad: yo creí en la libertad y luché por ella. Yo creí que estábamos juntos, tú, yo, todos; que cuidábamos unos de otros, que eran pocos los que hundían y muchos los que lo evitaríamos tarde o temprano. Yo creí en la políticay en el liderazgo, creí en la filosofía, creí en la pintura y creí en la música, más que nada creí en la música y entonces hice un grupo y creí en él y así creí que las personas querían algo nuevo para crear algo nuevo y ellos quisieron afiliarse a lo que fuera; creí que éramos cazadores y no carroñeros -o carroña. Yo creí en mí y en ti y en ellos y en todos y en muchos más; creí en los reyes magos y en el pecado, creí en la libertad sexual y en la fidelidad, creí que las parejas eran de a dos y de sexo contrario y luego creí que yo no necesitaba creer en eso y creí que todos lo habíamos dejado atrás juntos y emprendí la marcha junto a todos y creí que corríamos juntos porque yo creí que éramos iguales. Y creí en el pasado y en le sabor de lo viejo y creí en el futuro y en el placer de lo nuevo y creí en el presente y leí libros y di besos y destendí camas y comí tacos y caminé por calles y produje dinero y lo gasté y compre cosas y me corté el cabello y me puse arracadas y vi caricaturas y muchas películas que ya ni recuerdo y creí tanto y tanto que prometí, me prometí y le prometí a otros; yo creía tanto en tanto que me atreví a hacer promesas de eternidad, de prosperidad, de mañana y del resto de la vida. Fui tan creyente, pero tan creyente que miré al frente y tuve esperanza -legado maldito de Pandora- y la llevé a todos lados y la almorcé, comí y merendé y la empaqueté y comencé aregalarla por montones a gente hambrienta de lo mismo... y me odié.
Y me odié tanto que cada vez que miraba atrás odiaba lo que había hecho, las formas de libertad, los permisos que daba y que me daba, las palabras que usaba, los cuentos que contaba; odié más las promesas que hacía y el esfuerzo que ponía en cumplirlas y cómo dejaba año tras año cumpliendo para soportar mi creencia, porque si los otros podían seguir creyendo yo estaba tranquilo aunque yo ya casi no creyera. Odié tanto el ser creyente, creyente de Diós, de ti, de todos, de ellos, de mis padres, de mi, que resultó insoportable estar conmigo día a día, mes y año; odié ser yo y hubiera odiado igual ser otro porque lo odié todo: el psicoanálisis y el amor y la música y la pintura y la escuela y el saber y los libros y la política y la libertad y la esclavitud. Lo odié todo.
Y esta mañana miré hacia atrás y vi que creí y que luego odié y que odiar no era más que seguir creyendo. Y pude ver que creer me había ayudado a dejar de creer (tal vez casi completamente). Y descubrí que nunca creí en la amistad y siempre tuve amigos y cada uno de ellos está aún conmigo y me abrazan cada que los veo y hablamos y hablamos y hablamos de lo que nos gusta, pero más de lo que no nos gusta de estar aquí. Y dejé de creer que todos quieren los mismo, que todos piensan la amistad como yo lo hago, y decidí compartirlo con cualquiera y me impresiona qué poca gente quiere acepta este viaje; pero cada uno de los que se han subido a la nave gozan la compañía en la soledad a la que estamos condenados. Y hoy sólo, solo espero que nadie se baje.
Y me odié tanto que cada vez que miraba atrás odiaba lo que había hecho, las formas de libertad, los permisos que daba y que me daba, las palabras que usaba, los cuentos que contaba; odié más las promesas que hacía y el esfuerzo que ponía en cumplirlas y cómo dejaba año tras año cumpliendo para soportar mi creencia, porque si los otros podían seguir creyendo yo estaba tranquilo aunque yo ya casi no creyera. Odié tanto el ser creyente, creyente de Diós, de ti, de todos, de ellos, de mis padres, de mi, que resultó insoportable estar conmigo día a día, mes y año; odié ser yo y hubiera odiado igual ser otro porque lo odié todo: el psicoanálisis y el amor y la música y la pintura y la escuela y el saber y los libros y la política y la libertad y la esclavitud. Lo odié todo.
Y esta mañana miré hacia atrás y vi que creí y que luego odié y que odiar no era más que seguir creyendo. Y pude ver que creer me había ayudado a dejar de creer (tal vez casi completamente). Y descubrí que nunca creí en la amistad y siempre tuve amigos y cada uno de ellos está aún conmigo y me abrazan cada que los veo y hablamos y hablamos y hablamos de lo que nos gusta, pero más de lo que no nos gusta de estar aquí. Y dejé de creer que todos quieren los mismo, que todos piensan la amistad como yo lo hago, y decidí compartirlo con cualquiera y me impresiona qué poca gente quiere acepta este viaje; pero cada uno de los que se han subido a la nave gozan la compañía en la soledad a la que estamos condenados. Y hoy sólo, solo espero que nadie se baje.
Monday, February 23, 2009
Sunday, February 22, 2009
The promise land
Hace tanto que me prometieron eso... Siempre pensando: "hay algo más", "tiene que haber algo más", "no podemos estar reducidos sólo a esto".
A mi no me gusta aquí, nunca me ha gustado y no creo que llegue a gustarme. Está tan lleno de ciegos y de destino; está tan lleno de mi a donde quiera que voy; tan lleno de milenios de otros hombres que viven en cada palabra que digo, en cada cosa que siento. ¡Cansa!
Pero me gusta mucho Pink Floyd y el Fender fretless que me mira recargado en la pared de la sala de mi casa esperando que los cobardes de mis amigos se den cuenta que ya estamos llegando a la mitad del camino y que el resto será más rápido. Me gusta leer. Borges -desgraciado argentino- me roba horas de la vida mientras me muestra que yo no he leído jamás. Y me gusta comer, me gusta mucho comer y soy un miserable ser humano que no sabe de comida más allá de la masa de maíz que devora todo lo que tragamos en este país tercermundista.
Y sin embargo no me voy, no sé por qué no me voy, no entiendo por qué no me he ido. Y sin embargo, espero a Radiohead en un mes y a David Gilmour en una vida y a Love and Rockets en la guitarra de rf a quien junto con aa también espero, anhelo y extraño. Y espero que aquí ya no pese más y que allá sea también más ligero y que más allá un avión se desplome mientras wish you were here retumbe en mi corazón como siempre.
Pero nada pasa. Voy a bañarme como todos los días y a lavar mis dientes porque hay otros que no me soportarían de otra manera. Voy a salir a la calle y volveré con ropa nueva, como si el huracán no estuviera en cada célula de un cuerpo que ya ni siquiera es mío... ¡Extraño ser adolescente!
A mi no me gusta aquí, nunca me ha gustado y no creo que llegue a gustarme. Está tan lleno de ciegos y de destino; está tan lleno de mi a donde quiera que voy; tan lleno de milenios de otros hombres que viven en cada palabra que digo, en cada cosa que siento. ¡Cansa!
Pero me gusta mucho Pink Floyd y el Fender fretless que me mira recargado en la pared de la sala de mi casa esperando que los cobardes de mis amigos se den cuenta que ya estamos llegando a la mitad del camino y que el resto será más rápido. Me gusta leer. Borges -desgraciado argentino- me roba horas de la vida mientras me muestra que yo no he leído jamás. Y me gusta comer, me gusta mucho comer y soy un miserable ser humano que no sabe de comida más allá de la masa de maíz que devora todo lo que tragamos en este país tercermundista.
Y sin embargo no me voy, no sé por qué no me voy, no entiendo por qué no me he ido. Y sin embargo, espero a Radiohead en un mes y a David Gilmour en una vida y a Love and Rockets en la guitarra de rf a quien junto con aa también espero, anhelo y extraño. Y espero que aquí ya no pese más y que allá sea también más ligero y que más allá un avión se desplome mientras wish you were here retumbe en mi corazón como siempre.
Pero nada pasa. Voy a bañarme como todos los días y a lavar mis dientes porque hay otros que no me soportarían de otra manera. Voy a salir a la calle y volveré con ropa nueva, como si el huracán no estuviera en cada célula de un cuerpo que ya ni siquiera es mío... ¡Extraño ser adolescente!
Friday, February 13, 2009
marcelo: te odio
¿tráfico? Es ridícula esa palabra cuando uno trata de viajar hacia cualquier lado cercano al ex circuito interior, hoy llamado circuito bicentenario. Tres horas de la roma a polanco y de regreso: es un insulto. Todavía se quejan de la contingencia, si tienen a los coches estacionados diez o quince veces más de lo que estarían si no hubiera obras... Cerdos los odio.
Wednesday, February 11, 2009
Sí, soy un perverso
AJ pasó diez años a lado de JA, en ese tiempo algo resultó constante: Usted -decía el psicoanalista- es un perverso. Usted tiene problemas con la ley... en fin. Creo que JA es en verdad un perverso; JA no cree en la ley, no la respeta y no piensa en ella como algo inquebrantable. Para JA la ley no existe. Quizá por eso ha buscado una relación diferente a la de amo con todos los que hasta hoy han decidido acompañarlo; tal vez es por ello que se ha esforzado por nunca ser padre o maestro o psicoanalista. JA ha invitado a cada persona a acompañarse con él y con otros, ha apostado por no ser maestro sino un simple hombre más que se pregunta por la humanidad entera en sí mismo. Quizá por eso JA sea una risotada y AJ no sea más que una queja.
Heidegger
A la sombra de un árbol, con el sol a plomo y un montón de gente paseando alrededor, la intensidad de un hombre comentando a Nietszche me hizo sentir que valía la pena agarrar un libro otra vez. No sé, muchos colores esta tarde, mucho verde y mucho amarillo, hacía meses que no pasaba de un gris opaco a un azul insípido, pero hoy Zaratustra habló de nuevo.
Saturday, January 03, 2009
Tuesday, December 30, 2008
Friday, December 26, 2008
me di cuenta
Ya no llega el domingo, no veo los dos partidos oficiales de futbol de ese día (no más chivas del tuca). Ya no voy con mi padre y mi hermano al burger boy a comer dos paquetes de chiken boy con esa salsita que poco a poco he olvidado. Hoy ya no regreso a casa a las seis de la tarde, ni tomo la tsubame y manejo hasta el ajusco; ya no paso la tarde besando y acariciando a una treceañera que usa bikers porque sabe que me enloquecen; ya no me cuido de tocarla mientras sus padres ven la televisión en la recámara justo arriba de la sala en la que conocíamos, al mismo tiempo, el cuento del amor y el ceunto del sexo. Ya no se oscurece mientras me hiere tener que irme y esperar ocho días más para verla. Ya no nos besamos una hora más afuera de su casa antes de que le griten para que me vaya. Ya no tomo el coche familiar y trato de romper mi record de veintidos minutos de la puerta del cielo a la puerta de mi casa. Ya no llego a encontrarme con el flaco melindroso de mi hermano. Ya no vamos por unos tacos con juan para cenar él, mi papá, la perra y yo. Ya no jugamos hasta la madrugada Dragon Ball o Street Fighter, recorriendo todos los escenarios de principio a fin y de regreso, acumulando triunfos para ver si Chun Li o Ryu dominaban la noche. Ya no hay un lunes de escuela que soportar con la energía del fin de semana.
Por cierto, no me gusta escribir así.
Por cierto, no me gusta escribir así.
Monday, December 15, 2008
No pasa nada
Hace ya como veinte minutos, justo después de terminar de preparar la comida de mañana, subí a la azotea del pequeño edificio en el que vivo. Mientras subía, una curiosa idea asaltaba mi cabeza, pensaba que al atravesar la puerta al final de la escalera encontraría a un hombre vestido de negro, de pie, dándome la espalda, encendiendo un cigarrillo; no pensaba en qué tipo de hombre sería, quizá un maleante, tal vez un superheroe o sólo alguien que me encomendaría una misión secreta. Atravesé la puerta y no había nada, excepto mi ridículamente cara y hermosa sudadera de Pink Floyd secándose a la luz de la luna que, a diferencia del sol, no se roba los colores.
La aventura recién comenzaba, tenía que acercarme para ver si la sudadera estaba seca o habría que esperar hasta mañana: estaba casi lista, pero decidí dejarla hasta el amanecer. Además de eso no había nada, sólo silencio, ni siquiera el par de murciélagos que he visto un par de veces en los últimos meses habían venido por algunos de los centenares de insectos que se juntan bajo las luces callejeras. La ciudad, como siempre estaba iluminada hasta el hartazgo. Un par de autos se escuchaban sobre la avenida que casi todo el tiempo permanecía solitaria. Seguramente, en algún lugar, alguien está siendo asesinado, una casa es robada y algunas decenas de hombres que ya no tienen otra cosa se embriagan hasta la locura. Algunos niños duermen, aunque mientras más cerca están las vacaciones y las fiestas de diciembre el sueño les llega con mayor dificultad (muchos aún tienen superheroes).
Aunque he estado enfermo un par de semanas, decidí mantenerme un rato en mi pequeña cumbre y observar. Como cuando era niño no me quedó más que voltear al cielo, ya sin miedo de caerme para arriba, aunque permanecí sujeto a un mecate todo el tiempo. Orión estaba arriba de mí; él es, por mucho, la única constelación que verdaderamente conozco, creo que porque se ve todo el año.
Desde muy pequeño mi vista ha sido mala, soy heredero de ese mal que afecta a un montón de seres humanos, tengo miopía aderezada con astigmatismo, por ello nunca he podido ver bien las estrellas y los lentes con todo y sus crecientes graduaciones no han sido de gran ayuda. Sin embargo, me esfuerzo. Algunas zonas del ojo son excelentes para mirar -quizá porque somos un animal presa más que uno cazador- y así es como he conocido a la más pequeña de las Pléyades.
Hace ya tanto tiempo, dos décadas y unos años más, yo quería ser "marciano", después astronauta. Lo que quería era salir del planeta, caerme para arriba, tomar un vuelo hacia donde todo es negro y millones de estrellas posan sus ojos sobre el pequeño insecto que se ha desprendido de la piedra azul. Quería viajar, viajar muy lejos, a otros mundos, a otros colores, no colores como los que la luna no se roba, sino colores como en las fotos que mostraban nueve planetas volando al rededor del sol; quería flotar como los de la tele, pisar la luna blanca y brillosa, tan pequeña que la atravesaría corriendo mientras la gente miraba desde la tierra: al fin y al cabo era un niño.
Pero no me caí para arriba, el mecate me detenía y pude mirar -así como en uno de esos días en los que mis ojos trabajan mejor- una estrella al lado izquierdo de Orión; estaba muy, muy grande y era azul. ¡Maravilloso! era azul. Desde muy pequeño me enseñaron que las estrellas azules son de fuego, como el sol y las rojas son cuerpos helados, pero como mis ojos son muy malos nunca he visto más que blancos en el cielo, sólo que hoy vi una estrella azul, muy azul.
Me quedé observando un rato, hacía mucho frío, pero mi primer color en el cielo era cautivador. Habrán pasado un par de minutos cuando descubrí que ningún dragón bajaba del cielo, no había caballeros peleando una gran guerra por la supervivencia de los hombres; no existía manera de que volteara y viera una bestia gigantesca con los ojos rojos de furia alardeando de su poder frente a un grupo de aldeanos débiles que se preparan para morir como héroes. Tampoco pude encontrar un hombre murciélago buscando a un tétrico personaje sacado de una baraja: esta noche no había nada espectacular, no había una aventura, no un ejército de caballeros, de valientes; el espacio no bajaba, yo no me caía para arriba (ya ni siquiera soy capaz de esa intensa sensación); lo único que había era mi sudadera a medio secar, reposando bajo la blanca luz de la luna que aún se ríe del tiempo de los hombres; con su conejo estampado desde que yo era un niño de primaria y el grito desesperado que Luis me enseñó cuando estaba en la universidad. La estrella azul tal vez ya ni existía y el cinturón de Orión ni siquiera existe. Nadie se cae para arriba.
Abajo me esperaba el planeta tierra: un reportero que le avienta un zapato a uno de los cerdos más grandes que ha conocido el tiempo de la civilización; miles de secuestros anuales sólo en mi ciudad; una supuesta crisis económica que va a causar hambre a quienes producen la comida y mayor riqueza a quienes la tragan. Abajo sólo está la desesperanza de un planeta que no tiene héroes, hombres que estén dispuestos a dar la vida por la humanidad, a inscribirse en el mundo como la huella que termine con este régimen de terror en el que vivimos desde que los burgueses mataron a los monarcas. Atravesando la puerta, está la noticia de un nuevo campeón del futbol mexicano, la tarea pendiente y una escuela que, como toda buena escuela, me aleja de mi. Al final de la escalera están los problemas económicos, la navidad, zapatos que quisiera aventarle al infame presidente vendeculos que me hace no querer tener patria; litros falsos de gasolina; kilos de tres cuartos en la tienda; imbéciles que retan a otros imbéciles a pelear porque no los dejan pasar en el automóvil o entrar al metrobús; profesores de química que reprueban a los niños porque no soportan que alguien tenga una vida mejor a la de ellos; salarios miserables; contratos semanales; despidos para ahorrar; la deuda de un supermercado que pagaremos todos y que destruirá el fin de año de algunos empleados; quiebras falsas de las compañías automotrices; narcotraficantes y policías que se divierten con la libertad que el poder y el terror les dan; una clase media que se extingue; millones de hombres que tienen miedo a morir libres y que prefieren vivir esclavos de un fantasma; abusos, abusos y más abusos; ignorancia; la muerte verdadera de Marx, Nietszche y Freud; la incomprensión de Lacan, Heidegger y Foucault; reporteros de deportes que hablan como si nada pasara afuera de los estadios de soccer; contaminación; el recuerdo de un águila que no vuela más en el sur de la ciudad; un año más treinta; horas para dormir, muchas horas para dormir; un artículo que no quiero reescribir; un niño que quiere una lonchera; un corte de cabello y el riesgo latente de ser asaltado, secuestrado o asesinado por un novato en el crimen, de los que cada día hay más.
Atrás no hay más que una estrella azul que tal vez ya no existe, un universo que nunca conoceré de cerca, una infancia que he luchado por no dejar que termine pero que cada año me cuesta más trabajo soportar, pero ¿es que nadie se cae para arriba?
La aventura recién comenzaba, tenía que acercarme para ver si la sudadera estaba seca o habría que esperar hasta mañana: estaba casi lista, pero decidí dejarla hasta el amanecer. Además de eso no había nada, sólo silencio, ni siquiera el par de murciélagos que he visto un par de veces en los últimos meses habían venido por algunos de los centenares de insectos que se juntan bajo las luces callejeras. La ciudad, como siempre estaba iluminada hasta el hartazgo. Un par de autos se escuchaban sobre la avenida que casi todo el tiempo permanecía solitaria. Seguramente, en algún lugar, alguien está siendo asesinado, una casa es robada y algunas decenas de hombres que ya no tienen otra cosa se embriagan hasta la locura. Algunos niños duermen, aunque mientras más cerca están las vacaciones y las fiestas de diciembre el sueño les llega con mayor dificultad (muchos aún tienen superheroes).
Aunque he estado enfermo un par de semanas, decidí mantenerme un rato en mi pequeña cumbre y observar. Como cuando era niño no me quedó más que voltear al cielo, ya sin miedo de caerme para arriba, aunque permanecí sujeto a un mecate todo el tiempo. Orión estaba arriba de mí; él es, por mucho, la única constelación que verdaderamente conozco, creo que porque se ve todo el año.
Desde muy pequeño mi vista ha sido mala, soy heredero de ese mal que afecta a un montón de seres humanos, tengo miopía aderezada con astigmatismo, por ello nunca he podido ver bien las estrellas y los lentes con todo y sus crecientes graduaciones no han sido de gran ayuda. Sin embargo, me esfuerzo. Algunas zonas del ojo son excelentes para mirar -quizá porque somos un animal presa más que uno cazador- y así es como he conocido a la más pequeña de las Pléyades.
Hace ya tanto tiempo, dos décadas y unos años más, yo quería ser "marciano", después astronauta. Lo que quería era salir del planeta, caerme para arriba, tomar un vuelo hacia donde todo es negro y millones de estrellas posan sus ojos sobre el pequeño insecto que se ha desprendido de la piedra azul. Quería viajar, viajar muy lejos, a otros mundos, a otros colores, no colores como los que la luna no se roba, sino colores como en las fotos que mostraban nueve planetas volando al rededor del sol; quería flotar como los de la tele, pisar la luna blanca y brillosa, tan pequeña que la atravesaría corriendo mientras la gente miraba desde la tierra: al fin y al cabo era un niño.
Pero no me caí para arriba, el mecate me detenía y pude mirar -así como en uno de esos días en los que mis ojos trabajan mejor- una estrella al lado izquierdo de Orión; estaba muy, muy grande y era azul. ¡Maravilloso! era azul. Desde muy pequeño me enseñaron que las estrellas azules son de fuego, como el sol y las rojas son cuerpos helados, pero como mis ojos son muy malos nunca he visto más que blancos en el cielo, sólo que hoy vi una estrella azul, muy azul.
Me quedé observando un rato, hacía mucho frío, pero mi primer color en el cielo era cautivador. Habrán pasado un par de minutos cuando descubrí que ningún dragón bajaba del cielo, no había caballeros peleando una gran guerra por la supervivencia de los hombres; no existía manera de que volteara y viera una bestia gigantesca con los ojos rojos de furia alardeando de su poder frente a un grupo de aldeanos débiles que se preparan para morir como héroes. Tampoco pude encontrar un hombre murciélago buscando a un tétrico personaje sacado de una baraja: esta noche no había nada espectacular, no había una aventura, no un ejército de caballeros, de valientes; el espacio no bajaba, yo no me caía para arriba (ya ni siquiera soy capaz de esa intensa sensación); lo único que había era mi sudadera a medio secar, reposando bajo la blanca luz de la luna que aún se ríe del tiempo de los hombres; con su conejo estampado desde que yo era un niño de primaria y el grito desesperado que Luis me enseñó cuando estaba en la universidad. La estrella azul tal vez ya ni existía y el cinturón de Orión ni siquiera existe. Nadie se cae para arriba.
Abajo me esperaba el planeta tierra: un reportero que le avienta un zapato a uno de los cerdos más grandes que ha conocido el tiempo de la civilización; miles de secuestros anuales sólo en mi ciudad; una supuesta crisis económica que va a causar hambre a quienes producen la comida y mayor riqueza a quienes la tragan. Abajo sólo está la desesperanza de un planeta que no tiene héroes, hombres que estén dispuestos a dar la vida por la humanidad, a inscribirse en el mundo como la huella que termine con este régimen de terror en el que vivimos desde que los burgueses mataron a los monarcas. Atravesando la puerta, está la noticia de un nuevo campeón del futbol mexicano, la tarea pendiente y una escuela que, como toda buena escuela, me aleja de mi. Al final de la escalera están los problemas económicos, la navidad, zapatos que quisiera aventarle al infame presidente vendeculos que me hace no querer tener patria; litros falsos de gasolina; kilos de tres cuartos en la tienda; imbéciles que retan a otros imbéciles a pelear porque no los dejan pasar en el automóvil o entrar al metrobús; profesores de química que reprueban a los niños porque no soportan que alguien tenga una vida mejor a la de ellos; salarios miserables; contratos semanales; despidos para ahorrar; la deuda de un supermercado que pagaremos todos y que destruirá el fin de año de algunos empleados; quiebras falsas de las compañías automotrices; narcotraficantes y policías que se divierten con la libertad que el poder y el terror les dan; una clase media que se extingue; millones de hombres que tienen miedo a morir libres y que prefieren vivir esclavos de un fantasma; abusos, abusos y más abusos; ignorancia; la muerte verdadera de Marx, Nietszche y Freud; la incomprensión de Lacan, Heidegger y Foucault; reporteros de deportes que hablan como si nada pasara afuera de los estadios de soccer; contaminación; el recuerdo de un águila que no vuela más en el sur de la ciudad; un año más treinta; horas para dormir, muchas horas para dormir; un artículo que no quiero reescribir; un niño que quiere una lonchera; un corte de cabello y el riesgo latente de ser asaltado, secuestrado o asesinado por un novato en el crimen, de los que cada día hay más.
Atrás no hay más que una estrella azul que tal vez ya no existe, un universo que nunca conoceré de cerca, una infancia que he luchado por no dejar que termine pero que cada año me cuesta más trabajo soportar, pero ¿es que nadie se cae para arriba?
Friday, December 05, 2008
C.
Ayer estuve charlando con una persona con la que no me había dado cuenta que tengo una pequeña amistad desde hace varios años. Nunca le he escrito ni dicho nada, sin embargo, ella conoce la historia de este blog y fue la primera persona que lo leyó, de hecho siguió los pequeños textos que yo escribía durante el primer año. Creo que aunque jamás comentó nada directamente en este espacio, platicamos cada unop de los posts juntos y conoció cada historia detrás.
¿Somos amigos? No lo sé, pero no es una persona indiferente para mi; no sé si sufriría el no verla nuevamente como pasaría con he man o con rf pero creo que sí me gustaría que tuviera una buena vida, que estudiara y pudiera construir una futuro relajado. Creo que también me gustaría un día poder sentarme a platicar con ella y recordar aqullos meses en los que (¡ni yo lo sabía!) era mi confidente, la persona con la que más platicaba.
Te aprecio mucho C. y creo que mereces este breve comentario.
¿Somos amigos? No lo sé, pero no es una persona indiferente para mi; no sé si sufriría el no verla nuevamente como pasaría con he man o con rf pero creo que sí me gustaría que tuviera una buena vida, que estudiara y pudiera construir una futuro relajado. Creo que también me gustaría un día poder sentarme a platicar con ella y recordar aqullos meses en los que (¡ni yo lo sabía!) era mi confidente, la persona con la que más platicaba.
Te aprecio mucho C. y creo que mereces este breve comentario.
Casi no me reconozco
Entre ayer y hoy me puse a leer posts viejos de este "mi blog" y en verdad hay muchos en los que no me reconozco, de hecho parece que los hubiera escrito otra persona y no sólo eso, muchos posts me resultan detestables, absurdos, redundantes y qué carajo traía yo con eso del amor en alguna época... no, no me gusta.
Thursday, November 27, 2008
Monday, November 03, 2008
Tengo algo mejor...
Un montón de libros apilados en dos habitaciones de mi departamento rentado; más de treinta sin leer.
Tengo algo mejor. Un nintendo y una chica a quien le encanta que juguemos resident evil entre una veintena de otros juegos que nos unen mucho.
Tengo discos y discos de grupos de todas partes, formados, esperando a que los escuche.
Tengo películas y películas que jamás he visto, tengo cablevisión con discovery y national geografic, tengo animal planet.
Tengo bajos y guitarras y amigos con quienes tocarlos.
Tengo una gran novia, mejor que cualquiera que haya conocido jamás.
Tengo ganas de saber si se puede hacer etnología de culturas antiguas y a Claude Calame que dice que sí.
Tengo a Sabrina the teenage witch.
Tengo muchas ganas de jugar basquetbol y mañana lo haré.
Tengo tanto que hacer que no tengo tiempo de vivir la vida de otros...
Tengo algo mejor. Un nintendo y una chica a quien le encanta que juguemos resident evil entre una veintena de otros juegos que nos unen mucho.
Tengo discos y discos de grupos de todas partes, formados, esperando a que los escuche.
Tengo películas y películas que jamás he visto, tengo cablevisión con discovery y national geografic, tengo animal planet.
Tengo bajos y guitarras y amigos con quienes tocarlos.
Tengo una gran novia, mejor que cualquiera que haya conocido jamás.
Tengo ganas de saber si se puede hacer etnología de culturas antiguas y a Claude Calame que dice que sí.
Tengo a Sabrina the teenage witch.
Tengo muchas ganas de jugar basquetbol y mañana lo haré.
Tengo tanto que hacer que no tengo tiempo de vivir la vida de otros...
Thursday, October 30, 2008
Leave those kids alone
Ayuda. El año que sigue se cumplen treinta años de The Wall de Pink Floyd, quiero tocar el disco entero, es el proyecto más ambicioso de mi vida pero necesito músicos, así que si alguien conoce a alguien que se quiera apuntar, están más que invitados.
Por favor...
No vengan a hablarme de los ameros, ni de que Paul murió y el de los beatles es un fraude, ni del chupacabras ni de los mayas y el fin del mundo o de la verdadera cuenta de los años después de cristo. No tengo tiempo, el modelo capitalista se hunde y estoy feliz viendo cómo se cae.
Tal vez lo alcance a ver.
Tal vez lo alcance a ver.
De mi familia materna
Creo que siempre he sabido que mi familia materna es pobre, realmente son personas muy pobres y no porque sean carentes de dinero, sino porque no tiene muchas opciones en la vida, son pobres porque no saben qué hacer con ellos mismos. Mis abuelos, por ejemplo, tienen cerca de noventa años cada uno (ambos viven) y desde hace como veinte no hacen nada diferente a comer y dormir, hace ya como cinco años que no salen ni a la calle más que cuando los llevan al hospital a su chequeo periódico.
Mi tío F. no es más que la sombra de lo que fue cuando yo era niño, no suelo platicar estas historias y, sin embargo, creo que mi relación con él marcó mi vida tanto más que muchas historias que involucran a mis padres. Dicen que me llevaba a la universidad con él, yo recuerdo que en el departamento tan chiquito en el que vivía mi abuelita él tenía una cama para él solo y sobre ella había un restirador que se plegaba y ahí lo veía yo pasar horas y horas haciendo planos en ese papel que es como transparente; yo me acercaba y me sentaba con él, se me hacía impresionante cada uno de los grandes dibujos que veía ahí, de hecho, creo que sé leer un plano desde esa edad (tendría como cinco o seis años), podía entender dónde había una puerta, luz o escaleras... lo admiraba mucho.
A veces recuerdo un libro de dibujo que él tenía, supongo que era universitario y teórico porque tenía muchas más letras que dibujos, sin embargo, tenía la clave para dibujar lo que fuera. En ese libro encontré un trazo de un caballo corriendo con su jinete, todo estaba hecho con óvalos y círculos y yo aprendí a hacer mi jinete con caballo y lo hacía para todo y en todos lados... qué feliz era (ahora no puedo recordarlo lo suficiente para volver a hacerlo).
Había, también, un libro de animales. Recuerdo una imagen de un elefante atacado por un grupo de felinos, según yo, eran tigres, pero ahora sé que los tigres no atacan en manada, aún así, un grupo de tigres atacaban a un elefante y mi F. me dijo que éste era tan fuerte y su piel tan gruesa que entre todos esos animales no podrían hacerle nada (hoy en día dibujo elefantes al por mayor). En fin, creo que él me enseñaba mucho o que yo lo trataba de conocer todo.
No sé cuánto de mi vida esté destinado por mi relación con esas personas, a veces creo que estoy tan lejos de ellos que ni sus muertes podrían tocarme, sin embargo, el fin de semana estuve con ellos, hablaron de sus vidas, lo mismo de cada vez que voy; mi tío me mostró nuevamente lo que hace: unas playeras de colores a las que les había estampado logos y letras de los pumas que él mismo diseñó. Los años de trabajo en arquitectura no pasaron en vano, el hombre es un genio, diseña como los grandes y con un estilo retro que se ve tan actual que si intentara vender sus ideas seguro le sería fácil; pero su idea es poner un mecate afuera de su casa y colgarlas y vender una que otra, ni modo, yo le voy a comprar dos aunque los pumas me cagan la madre.
Mi tío F. no es más que la sombra de lo que fue cuando yo era niño, no suelo platicar estas historias y, sin embargo, creo que mi relación con él marcó mi vida tanto más que muchas historias que involucran a mis padres. Dicen que me llevaba a la universidad con él, yo recuerdo que en el departamento tan chiquito en el que vivía mi abuelita él tenía una cama para él solo y sobre ella había un restirador que se plegaba y ahí lo veía yo pasar horas y horas haciendo planos en ese papel que es como transparente; yo me acercaba y me sentaba con él, se me hacía impresionante cada uno de los grandes dibujos que veía ahí, de hecho, creo que sé leer un plano desde esa edad (tendría como cinco o seis años), podía entender dónde había una puerta, luz o escaleras... lo admiraba mucho.
A veces recuerdo un libro de dibujo que él tenía, supongo que era universitario y teórico porque tenía muchas más letras que dibujos, sin embargo, tenía la clave para dibujar lo que fuera. En ese libro encontré un trazo de un caballo corriendo con su jinete, todo estaba hecho con óvalos y círculos y yo aprendí a hacer mi jinete con caballo y lo hacía para todo y en todos lados... qué feliz era (ahora no puedo recordarlo lo suficiente para volver a hacerlo).
Había, también, un libro de animales. Recuerdo una imagen de un elefante atacado por un grupo de felinos, según yo, eran tigres, pero ahora sé que los tigres no atacan en manada, aún así, un grupo de tigres atacaban a un elefante y mi F. me dijo que éste era tan fuerte y su piel tan gruesa que entre todos esos animales no podrían hacerle nada (hoy en día dibujo elefantes al por mayor). En fin, creo que él me enseñaba mucho o que yo lo trataba de conocer todo.
No sé cuánto de mi vida esté destinado por mi relación con esas personas, a veces creo que estoy tan lejos de ellos que ni sus muertes podrían tocarme, sin embargo, el fin de semana estuve con ellos, hablaron de sus vidas, lo mismo de cada vez que voy; mi tío me mostró nuevamente lo que hace: unas playeras de colores a las que les había estampado logos y letras de los pumas que él mismo diseñó. Los años de trabajo en arquitectura no pasaron en vano, el hombre es un genio, diseña como los grandes y con un estilo retro que se ve tan actual que si intentara vender sus ideas seguro le sería fácil; pero su idea es poner un mecate afuera de su casa y colgarlas y vender una que otra, ni modo, yo le voy a comprar dos aunque los pumas me cagan la madre.
Tuesday, September 16, 2008
gracias
Muchos músicos que no sirven para nada siguen por acá y tú te mueres.
Habría que estar agradecidos contigo. Los discos de Pink Floyd son, en una palabra, emocionantes. La sicodelia más incisiva. Siempre supiste alejarte de payasadas contemporáneas con sabor a San Franciso. El progresivo más elegante. Nada que ver con el virtuosismo cirquero de tantos fanfarrones.
Nunca veré a Pink Floyd completo. Cuando era adolescente me conmovió descubrir Echoes. Recuerdo cómo me estremecía. Hoy me estremece cada vez más. También Atom Heart Mother me conmueve. El Dark Side of the Moon. Tu piano en The Great Gig in the Sky. Recuerdo cuando vi por primera vez el en vivo en Pompeya. Cualquier concierto grabado palidece ante esa obra maestra. Un disco en vivo sin más público que ustedes mismos. Mi versión favorita de Saucerful of Secrets es esa. Los entendidos dicen que su más grande disco fue el Piper. No sé. A mí sí me fascina el Dark Side. Pero es que toco la guitarra y Gilmour me puede mucho. Syd estaba más allá de ustedes, incluso, creo yo. El The Wall no me gusta mucho. Ya es como una ópera rock. El Final Cut ni siquiera parece un disco, no te perdiste de nada. Pero cuando pensábamos que todo estaba perdido grabaron High Hopes. Ese solo de Gilmour vale más que la carrera entera de muchos grupos de hoy en día.
Ahora nos quedan los discos. A escucharlos de nuevo. A rompernos el corazón con Obscured by Clouds y la cabeza con More.
rf
Habría que estar agradecidos contigo. Los discos de Pink Floyd son, en una palabra, emocionantes. La sicodelia más incisiva. Siempre supiste alejarte de payasadas contemporáneas con sabor a San Franciso. El progresivo más elegante. Nada que ver con el virtuosismo cirquero de tantos fanfarrones.
Nunca veré a Pink Floyd completo. Cuando era adolescente me conmovió descubrir Echoes. Recuerdo cómo me estremecía. Hoy me estremece cada vez más. También Atom Heart Mother me conmueve. El Dark Side of the Moon. Tu piano en The Great Gig in the Sky. Recuerdo cuando vi por primera vez el en vivo en Pompeya. Cualquier concierto grabado palidece ante esa obra maestra. Un disco en vivo sin más público que ustedes mismos. Mi versión favorita de Saucerful of Secrets es esa. Los entendidos dicen que su más grande disco fue el Piper. No sé. A mí sí me fascina el Dark Side. Pero es que toco la guitarra y Gilmour me puede mucho. Syd estaba más allá de ustedes, incluso, creo yo. El The Wall no me gusta mucho. Ya es como una ópera rock. El Final Cut ni siquiera parece un disco, no te perdiste de nada. Pero cuando pensábamos que todo estaba perdido grabaron High Hopes. Ese solo de Gilmour vale más que la carrera entera de muchos grupos de hoy en día.
Ahora nos quedan los discos. A escucharlos de nuevo. A rompernos el corazón con Obscured by Clouds y la cabeza con More.
rf
Monday, September 15, 2008
Remember that night
Cuando estaba en verdad triste ponía discos y discos de Pink Floyd en el carrusel de mi estereo y me recostaba en un sillón a escuchar durante horas esa música que hacía que pareciera que el mundo entero no existía.
pero no lo lamento
cuando Pink Floyd vino a México en los 90 no fui a verlos, quizá sea difícil ahora que uno de los cuatro grandes no está más. hay una firma que no tendré jamás en mi dark side of the moon y sin embargo no lamento, lamentaría más nunca haberlos conocido.
I´ll see you on the dark side of the moon
I'm not sad beacause of your dead, really i'm so happy 'cause it's so important for me; you are not a name in others mouth, you are not a notice in newspaper or internet, you are a piece of my life, you've been a reason, a way.
Today you left us and the world outside looks so empty. Maybe it's time to fill it again with your keyboard, with us and them and the grate gig in the sky; it´s time to remember that I've been born just to meet you; that the hole universe was created only for each record of Pink Floyd.
I'm so happy 'cause I met you, so happy 'cause you played together one more time, 'cause I heard money and comfortably numb while I saw your white heads and your still-young eyes, 'cause wish you were here was not more a hope for all of us who wish you together again.
Thanks for been alive enough time for making this world a better place to be until dead arrives.
Today you left us and the world outside looks so empty. Maybe it's time to fill it again with your keyboard, with us and them and the grate gig in the sky; it´s time to remember that I've been born just to meet you; that the hole universe was created only for each record of Pink Floyd.
I'm so happy 'cause I met you, so happy 'cause you played together one more time, 'cause I heard money and comfortably numb while I saw your white heads and your still-young eyes, 'cause wish you were here was not more a hope for all of us who wish you together again.
Thanks for been alive enough time for making this world a better place to be until dead arrives.
Good bye blue sky...
Hace más de quince años escuche por primera vez una banda que cambiaría totalmente el curso de mi vida. Nunca desde que nací me había afiliado tanto a nada; entonces yo no tenía mucho dinero pero cuanto podía lo gastaba en discos o casets de Pink Floyd. En mi cumpleaños 17 el único regalo que recibí fue el The Wall y unas noches después tomé mi contrabajo y dediqué cada minuto a "sacar" y aprenderme cada canción de ese disco... No fue la única noche, con cada disco que compraba la costumbre se afianzaba, yo sabía más y más canciones que después tocaba con mi hermano o mientras veía algún video de ellos en vivo: habían puesto mi vida en un lugar.
Hoy los nombres Roger Waters, David Gilmour, Nick Mason y Richard Wright dicen más para mí que cualquier nombre con mis apellidos, más que cualquier huella de una historia que me haría mexicano u occidental; sus rostros, sus voces, sus estilos puedo reconocerlos en cualquier parte del mundo, con cualquier distracción, en cualquier situación, ellos han sido un motivo para mí. Por ello hoy la palabra Wright es más húmeda que nunca, por ello el Dark side of the moon no dejará de sonar hasta que él esté bien fijo en mi memoria.
Hoy los nombres Roger Waters, David Gilmour, Nick Mason y Richard Wright dicen más para mí que cualquier nombre con mis apellidos, más que cualquier huella de una historia que me haría mexicano u occidental; sus rostros, sus voces, sus estilos puedo reconocerlos en cualquier parte del mundo, con cualquier distracción, en cualquier situación, ellos han sido un motivo para mí. Por ello hoy la palabra Wright es más húmeda que nunca, por ello el Dark side of the moon no dejará de sonar hasta que él esté bien fijo en mi memoria.
Monday, September 15, 2008
LONDON — Richard Wright, a founding member of the rock group Pink Floyd, died Monday. He was 65.
Pink Floyd's spokesman Doug Wright, who is not related to the artist, said Wright died after a battle with cancer at his home in Britain. He says the band member's family did not want to give more details about his death.
Wright met Pink Floyd members Roger Waters and Nick Mason in college and joined their early band, Sigma 6. Along with the late Syd Barrett, the four formed Pink Floyd in 1965.
The group's jazz-infused rock and drug-laced multimedia "happenings" made them darlings of the London psychedelic scene, and their 1967 album, "The Piper at the Gates of Dawn," was a hit.
In the early days of Pink Floyd, Wright, along with Barrett, was seen as the group's dominant musical force. The London-born musician and son of a biochemist wrote songs and sang.
The band released a series of commercially and critically successful albums including 1973's "Dark Side of the Moon," which has sold more than 40 million copies. Wright wrote "The Great Gig In The Sky" and "Us And Them" for that album, and later worked on the group's epic compositions such as "Atom Heart Mother," "Echoes" and "Shine On You Crazy Diamond."
/**/
But tensions grew between Waters, Wright and fellow band member David Gilmour. The tensions came to a head during the making of "The Wall" when Waters insisted Wright be fired. As a result, Wright was relegated to the status of session musician on the tour of "The Wall," and did not perform on Pink Floyd's 1983 album "The Final Cut."
Wright formed a new band Zee with Dave Harris, from the band Fashion, and released one album, "Identity," with Atlantic Records.
Waters left Pink Floyd in 1985 and Wright began recording with Mason and Gilmour again, releasing the albums "The Division Bell" and "A Momentary Lapse of Reason" as Pink Floyd. Wright also released the solo albums "Wet Dream" (1978) and "Broken China" (1996).
In July 2005, Wright, Waters, Mason and Gilmour reunited to perform at the "Live 8" charity concert in London -- the first time in 25 years they had been onstage together.
Wright also worked on Gilmour's solo projects, most recently playing on the 2006 album "On An Island" and the accompanying world tour.
LONDON — Richard Wright, a founding member of the rock group Pink Floyd, died Monday. He was 65.
Pink Floyd's spokesman Doug Wright, who is not related to the artist, said Wright died after a battle with cancer at his home in Britain. He says the band member's family did not want to give more details about his death.
Wright met Pink Floyd members Roger Waters and Nick Mason in college and joined their early band, Sigma 6. Along with the late Syd Barrett, the four formed Pink Floyd in 1965.
The group's jazz-infused rock and drug-laced multimedia "happenings" made them darlings of the London psychedelic scene, and their 1967 album, "The Piper at the Gates of Dawn," was a hit.
In the early days of Pink Floyd, Wright, along with Barrett, was seen as the group's dominant musical force. The London-born musician and son of a biochemist wrote songs and sang.
The band released a series of commercially and critically successful albums including 1973's "Dark Side of the Moon," which has sold more than 40 million copies. Wright wrote "The Great Gig In The Sky" and "Us And Them" for that album, and later worked on the group's epic compositions such as "Atom Heart Mother," "Echoes" and "Shine On You Crazy Diamond."
/**/
But tensions grew between Waters, Wright and fellow band member David Gilmour. The tensions came to a head during the making of "The Wall" when Waters insisted Wright be fired. As a result, Wright was relegated to the status of session musician on the tour of "The Wall," and did not perform on Pink Floyd's 1983 album "The Final Cut."
Wright formed a new band Zee with Dave Harris, from the band Fashion, and released one album, "Identity," with Atlantic Records.
Waters left Pink Floyd in 1985 and Wright began recording with Mason and Gilmour again, releasing the albums "The Division Bell" and "A Momentary Lapse of Reason" as Pink Floyd. Wright also released the solo albums "Wet Dream" (1978) and "Broken China" (1996).
In July 2005, Wright, Waters, Mason and Gilmour reunited to perform at the "Live 8" charity concert in London -- the first time in 25 years they had been onstage together.
Wright also worked on Gilmour's solo projects, most recently playing on the 2006 album "On An Island" and the accompanying world tour.
Tuesday, September 02, 2008
Antropólogos
Nada más detestable que un antropólogo que vive insistiendo en que todo lo étnico debe sobrevivir sólo por que es étnico.
Sunday, August 31, 2008
Thursday, July 10, 2008
un soporte
Soportar la vida con ideas es una de las cosas más pobres que una persona puede hacer. La razón es una forma pestilente de sostener un mundo y un lugar en él.
No es que tengas razón en lo que piensas de las personas, es que te esfuerzas por verlos así para no tenern que equivocarte y pensar que quizá tu forma de vivir no es "LA" manera de vivir...
Te quiero y tu forzada decepción me duele.
Bloggers
Pues el mundo en el que vivimos insiste en que todos tienen derecho a todo, quizá por eso estamos jodidos... qué le vamos a hacer.
Saturday, November 24, 2007
Friday, November 23, 2007
ya ni fuimos a la playa 1
Creo que era por ahí de 1993, si no me equivoco ese es el año en el que entré a esa prepota que, comparada con la secundaria y primaria a la que me habían llevado durante nueve años, era gigantesca; yo ni siquiera era un nombre (aunque luego me convertí en uno), era más bien un número en el cuarto "a"(gracias a mi examen de admisión -creo-). No tenía amigos ni nada similar, tenía la mala fortuna de haber sido adoptado por dos personajes de película gringa: un coreano que pensaba que en verdad todo lo hacía perfecto y un pequeño gordito de lentes que no sabía lo que era un rastrillo y al que la pubertad no estaba tratando muy bien. Pienso que yo no era muy diferente, aún mi madre era capaz de llegar a casa cargada de ropa naquísima envuelta enlas cosas más extrañas. Creo que sí, yo no era muy diferente por lo menos ante los ojos de los demás.
Sin embargo, yo en verdad tenía ganas de hacer algo, no en la vida sino con mi vida, quería que mi madre dejara de hacer esos regalos y que mis "amigos" fueran ese par de nerds (¿grotesco?). No habían pasado ni un par de semanas cuando comencé a hablar con un grupo de personas que parecían ser excelentes amigos entre ellos, se decían la banda. Yo me sentí interesado en estar con ellos, creo que pensé que ellos sabían algo del cómo vivir que yo absolutamente ignoraba; se veían tan libres y tan felices y tan listos para todo...
La banda era la cosa más atractiva de la preparatoria para mi, quizá por ello dejé a un lado mis nueves y dieces que me habían marcado el resto de mi recorrido escolar y los cambié por salidas los viernes y sábados y por fiestas en las que hasta estuve dispuesto a bailar. Todos los finales eran mi marca (hasta teatro) y no importaba, creo que quería estar feliz. para ser parte de la banda había que hacer cosas -que creo nada más tenía que hacer yo, ellos se conocían años atrás- para quedar en buena posición ante aquel grupo de "fraternos", cosas que jamás entendí y que creo que nunca hice aunque me maté por hacer, ya no importa.
Estaba tan interesado en eso de la banda que quería saber quienes eran y quienes no eran parte de ella, así que me la pasaba preguntándo a Lalo o a Mache -que eran aquellos que mejor se portaban conmigo- si éste o ese eran de labanda; creo que ellos siempre me contestaban que sí, ya no recuerdo. Mi inquietud iba a dejarme finalmente algo bueno.
Me parece que habían pasado ya un par de meses de nuestro ingreso a la preparatoria (durante el escrito tuve un lapsus y escribí universidad en vez de preparatoria... tú sabes que es la única universidad que yo reconozco, ahí aprendí a querer(te)), creo que ya me gustaba Lucía Nava -hoy un marrano- cuando un espectáculo se reveló ante mis ojos.
Él (tú) iba a mostrarle una cartulina a su novia con la que había empezado a andar en uno de los descansos anteriores a ese momento, recuerdo un "te amo" o algo así en la cartulina. No era la primera vez que lo veía, rf se llamaba, entonces sólo era raúl y era de la banda. La chica terminó con él esa misma tarde camino a su casa (después ella y yo fuimos buenos amigos y haste me sentí un poco enamorado de ella al final de ese año). Alto, cabello con un gran copete (aún usa el copete), delgado, mucho más delgado que yo, que cualquiera, ojos grandes, muy grandes, capaces de mirar lo que otros ojos no veían... triste y apasionado, él era lo que yo estaba buscando.
Recuerdo mucho sus (tus) dedos golpeando el barandal y diciendo con esa voz de ultratumba, esa voz que aún hoy hace que mis pies caminen hacia otro lado: "checa esta percusión", sí era (eras) músico.
No sé cómo, no quiero saber, a partir de ese día él, sin saberlo, sin quererlo, ignorándolo aún hoy, se convirtió en la mitad de mi vida, en mi familia, en mi hermano, en la única persona por la que daría mi vida, él, rf, el rf que ya no está...
Sin embargo, yo en verdad tenía ganas de hacer algo, no en la vida sino con mi vida, quería que mi madre dejara de hacer esos regalos y que mis "amigos" fueran ese par de nerds (¿grotesco?). No habían pasado ni un par de semanas cuando comencé a hablar con un grupo de personas que parecían ser excelentes amigos entre ellos, se decían la banda. Yo me sentí interesado en estar con ellos, creo que pensé que ellos sabían algo del cómo vivir que yo absolutamente ignoraba; se veían tan libres y tan felices y tan listos para todo...
La banda era la cosa más atractiva de la preparatoria para mi, quizá por ello dejé a un lado mis nueves y dieces que me habían marcado el resto de mi recorrido escolar y los cambié por salidas los viernes y sábados y por fiestas en las que hasta estuve dispuesto a bailar. Todos los finales eran mi marca (hasta teatro) y no importaba, creo que quería estar feliz. para ser parte de la banda había que hacer cosas -que creo nada más tenía que hacer yo, ellos se conocían años atrás- para quedar en buena posición ante aquel grupo de "fraternos", cosas que jamás entendí y que creo que nunca hice aunque me maté por hacer, ya no importa.
Estaba tan interesado en eso de la banda que quería saber quienes eran y quienes no eran parte de ella, así que me la pasaba preguntándo a Lalo o a Mache -que eran aquellos que mejor se portaban conmigo- si éste o ese eran de labanda; creo que ellos siempre me contestaban que sí, ya no recuerdo. Mi inquietud iba a dejarme finalmente algo bueno.
Me parece que habían pasado ya un par de meses de nuestro ingreso a la preparatoria (durante el escrito tuve un lapsus y escribí universidad en vez de preparatoria... tú sabes que es la única universidad que yo reconozco, ahí aprendí a querer(te)), creo que ya me gustaba Lucía Nava -hoy un marrano- cuando un espectáculo se reveló ante mis ojos.
Él (tú) iba a mostrarle una cartulina a su novia con la que había empezado a andar en uno de los descansos anteriores a ese momento, recuerdo un "te amo" o algo así en la cartulina. No era la primera vez que lo veía, rf se llamaba, entonces sólo era raúl y era de la banda. La chica terminó con él esa misma tarde camino a su casa (después ella y yo fuimos buenos amigos y haste me sentí un poco enamorado de ella al final de ese año). Alto, cabello con un gran copete (aún usa el copete), delgado, mucho más delgado que yo, que cualquiera, ojos grandes, muy grandes, capaces de mirar lo que otros ojos no veían... triste y apasionado, él era lo que yo estaba buscando.
Recuerdo mucho sus (tus) dedos golpeando el barandal y diciendo con esa voz de ultratumba, esa voz que aún hoy hace que mis pies caminen hacia otro lado: "checa esta percusión", sí era (eras) músico.
No sé cómo, no quiero saber, a partir de ese día él, sin saberlo, sin quererlo, ignorándolo aún hoy, se convirtió en la mitad de mi vida, en mi familia, en mi hermano, en la única persona por la que daría mi vida, él, rf, el rf que ya no está...
Thursday, June 28, 2007
Friday, June 22, 2007
Sunday, June 03, 2007
Thursday, May 31, 2007
mmm
Tengo un amigo con el que no se puede estar en desacuerdo... mucho menos cuestionarle.
En fin, la amistad ni es para eso.
En fin, la amistad ni es para eso.
Del hermanomuerto V
Una esperanza es siempre una esperanza: lleva dos ensayos tocando como solía hacerlo.
Friday, May 25, 2007
Wednesday, May 23, 2007
En mi entrevista dijeron:
... no creo que la maestría tenga algo que ofrecerle.
¡Chin! creo que ya no entré.
¡Chin! creo que ya no entré.
Wednesday, May 09, 2007
del hermanomuerto 4
La última vez que estuve con mi hermano. Habíamos decidido hacer juntos algo para lo que esperamos años. Ya en el año dosmil más o menos, había venido Roger Waters, ambos estuvimos ahí, él hasta rriba, quién sabe dónde, yo en zona regular acompañado de unas quesque fans con las que no disfruté tanto compartir mi vieja pasión, faltaban AA., el pis, el cochis, rf, pink y algunos otros amigos de aquellas tardes y noches floidianas que tanto disfrutaba.
En aquel tiempo mi hermano y yo casi ni hablábamos, creo que andaba muy en su mundo, creo que yo además estaba muy ocupado trabajando como desde entonces y ni pudimos acordar nada... lo lamento.
Pero esta vez fue diferente, ambos hicimos lo necesario y conseguimos boletos de adelante, más adelante ya no se podía (la fila cero es una mamada) y llegamos solos, juntos y encontramos a unas chicas que conocíamos, una de ellas era de las falsas fans de aquella otra vez; de todos modos, nos fuimos, nos colocamos en medio, casi hasta adelante, platicamos con algunos de al rededor y esperamos, el escenario estaba hermoso, parecía tan real, durante un rato no distinguí que solo era una proyección... estaba muy contento. Estaba con mi hermano.
No hubo que esperar mucho, ¿o sí?, cuando la luz se apagó y los gritos se escucharon fue un retorno hermoso a los años noventa. Nos abrazamos. In the flesh, lo sabíamos, siempre inicia igual y en todos lados lo decía, quero qué importa, era como una sorpresa, Roger Waters estaba ahí y además de él sólo estábamos mi hemano y yo. Cantamos.
No se cuanto pero después de una hora yo seguía llorando, ya no sé si fue por haber escuchado canciones que nunca pensé escuchar en vivo o por que mi hermano no me había soltado en todo ese tiempo. Él también se secaba las lágrimas con su mano.
Durante todo el concierto abracé a mi hermano, compartíamos el celular en el que guardamos para siempre como una hora de ese día mágico. Estaba felíz, estaba con Roger Waters y mi hermano y un puerco voló y lloré, ahora mientras lo recuerdo lloro. Un puerco rosa, gigante, se elevó por el cielo, como en la portada de animals, en mi ciudad, sobre mí, con pintas que hablaban de george bush y el muro de la frontera, hay muros en mi país, muros que dividen y que transforman, muros que hacen diferentes a los de cada lado, y que los hacen tan diferentes que nunca más, mientras haya muro podrán estar juntos, ser pares, eso hacen los muros.
Entre AA., y yo hay un muro, entre él y nosotros, sus amigos, quienes lo queremos, rf está decepcionado, él fue el primero en decretar la muerte inminente de nuestro amigo, yo soy un poco más necio.
De las últimas cosas que recuerdo fue mirar hacia arriba, mi hermano es mucho más alto que yo y ver su rostro, feliz, feliz no sé si de estar ahí o de estar conmigo, él dijo que disfrutó estar conmigo, solos. Arriba de él, arriba de nosotros estaba el prisma de uno de los discos que más me han gustado en la vida, the dark side of the moon y abajo, entre el prisma y yo estaba uno de los lunáticos que están en mi cabeza, uno de los lunáticos que se salió del lado oscuro para hacer otra cosa, ya le gusta zoe...
Cuando salimos del concierto (no sin escuchar the fletcher´s memorial) corrimos porque queríamos ir al hotel a buscar a roger waters, pero nos detuvimos y compramos dos playeras, la misma para cada uno, no habíamos hecho algo así desde hacía tanto tiempo que ya ni recordaba que a veces sí me gusta comprar ropa, cuando significa algo.
Cuando llegamos al hotel roger waters ya había entrado, no lo vimos hasta dos días después. Extraño a mi hermano, su ausencia me mata.
En aquel tiempo mi hermano y yo casi ni hablábamos, creo que andaba muy en su mundo, creo que yo además estaba muy ocupado trabajando como desde entonces y ni pudimos acordar nada... lo lamento.
Pero esta vez fue diferente, ambos hicimos lo necesario y conseguimos boletos de adelante, más adelante ya no se podía (la fila cero es una mamada) y llegamos solos, juntos y encontramos a unas chicas que conocíamos, una de ellas era de las falsas fans de aquella otra vez; de todos modos, nos fuimos, nos colocamos en medio, casi hasta adelante, platicamos con algunos de al rededor y esperamos, el escenario estaba hermoso, parecía tan real, durante un rato no distinguí que solo era una proyección... estaba muy contento. Estaba con mi hermano.
No hubo que esperar mucho, ¿o sí?, cuando la luz se apagó y los gritos se escucharon fue un retorno hermoso a los años noventa. Nos abrazamos. In the flesh, lo sabíamos, siempre inicia igual y en todos lados lo decía, quero qué importa, era como una sorpresa, Roger Waters estaba ahí y además de él sólo estábamos mi hemano y yo. Cantamos.
No se cuanto pero después de una hora yo seguía llorando, ya no sé si fue por haber escuchado canciones que nunca pensé escuchar en vivo o por que mi hermano no me había soltado en todo ese tiempo. Él también se secaba las lágrimas con su mano.
Durante todo el concierto abracé a mi hermano, compartíamos el celular en el que guardamos para siempre como una hora de ese día mágico. Estaba felíz, estaba con Roger Waters y mi hermano y un puerco voló y lloré, ahora mientras lo recuerdo lloro. Un puerco rosa, gigante, se elevó por el cielo, como en la portada de animals, en mi ciudad, sobre mí, con pintas que hablaban de george bush y el muro de la frontera, hay muros en mi país, muros que dividen y que transforman, muros que hacen diferentes a los de cada lado, y que los hacen tan diferentes que nunca más, mientras haya muro podrán estar juntos, ser pares, eso hacen los muros.
Entre AA., y yo hay un muro, entre él y nosotros, sus amigos, quienes lo queremos, rf está decepcionado, él fue el primero en decretar la muerte inminente de nuestro amigo, yo soy un poco más necio.
De las últimas cosas que recuerdo fue mirar hacia arriba, mi hermano es mucho más alto que yo y ver su rostro, feliz, feliz no sé si de estar ahí o de estar conmigo, él dijo que disfrutó estar conmigo, solos. Arriba de él, arriba de nosotros estaba el prisma de uno de los discos que más me han gustado en la vida, the dark side of the moon y abajo, entre el prisma y yo estaba uno de los lunáticos que están en mi cabeza, uno de los lunáticos que se salió del lado oscuro para hacer otra cosa, ya le gusta zoe...
Cuando salimos del concierto (no sin escuchar the fletcher´s memorial) corrimos porque queríamos ir al hotel a buscar a roger waters, pero nos detuvimos y compramos dos playeras, la misma para cada uno, no habíamos hecho algo así desde hacía tanto tiempo que ya ni recordaba que a veces sí me gusta comprar ropa, cuando significa algo.
Cuando llegamos al hotel roger waters ya había entrado, no lo vimos hasta dos días después. Extraño a mi hermano, su ausencia me mata.
Tuesday, May 08, 2007
Del hermanomuerto 3
Ya me cansé de soñar esa muerte una y otra vez... porque me aterra que sea la mía.
pasado
Una entrada negra, oscura, aterradora. Del otro lado otra, igualmente oscura, igual de aterradora. La primera tenía un letrero arriba: vincent, puras minúsculas: En la otra l'amour. Decido entrar por vincent, me da más confianza, al menos simpre se sabe que vincent duele.
Del hermanomuerto 2
"Soy exitoso" fue una de las primeras frases que escuché decir al hombre que ha ocupado el lugar de mi hermano AaA., eso y una arrogancia extrema que hasta le impide ayudarme a barrer el mugrero que -entre muchos- él y sus amigos habían ayudado a crear. Mi hermano murio.
En su lugar hay un señor que sólo habla de dinero y de lo que cuestan las cosas, además de que siempre sabe él la mejor opción para adquirir algo y no importa lo que uno tenga u obtenga, él siempre sabrá dónde hay algo mejor o estará a punto de comprarse algo mejor y, además más barato: él sabe vivir y mi hermano ha muerto.
Cuando mi hermano vivía tenía ímpetu en la vida, realizaba todo con entusiasmo y apreciaba la amistad. Siempre fuimos amigos, algunos hermanos están ligados por un lazo sanguineo o un apellido que los obliga a la permanencia, pero con el pasar de los años suelen hasta volverse enemigos (mi padre tiene un hermano así); con mi hermano la cosa era diferente, eramos amigos, los mejores, él rf y yo, simpre juntos, participando en todo, hasta hiocimos berenice... ya no puede ser.
Hace tiempo que una enfermedad invadió la vida de mi hermano, no sé cuál es el nombre, creo que se llama miedo; miedo ante la vida, miedo ante la fragilidad que represnta la vida propia frente a la eternidad y la soledad del universo; miedo frente a la incapcidad de tomar la nada que es uno y cargarla hasta el último día en este planeta; miedo, así se llama la enfermedad.
Y junto con el miedo (que creo que a mí también me ha invadido), se encontró con otra persona que parece compartir con él el virus, aunque ella tiene otra enfermedad más aterradora: es mujer. Y hoy, juntos, han tenido un pequeño niño, pequeño, realmente pequeño, blanquito y de craneo plano (quizá pasa o pasó mucho tiempo acostado), un niño que inspira mi ternura... lleva mi sangre, es hijo de mi hermano; pero un niño que me recuerda que mi hermano ha muerto, un niño al que no puedo abrazar, él no sabe abrazar... lo digo porque lo sé, él no sabe abrazar y sus padres no se han dado cuenta...
este post no debería de existir.
En su lugar hay un señor que sólo habla de dinero y de lo que cuestan las cosas, además de que siempre sabe él la mejor opción para adquirir algo y no importa lo que uno tenga u obtenga, él siempre sabrá dónde hay algo mejor o estará a punto de comprarse algo mejor y, además más barato: él sabe vivir y mi hermano ha muerto.
Cuando mi hermano vivía tenía ímpetu en la vida, realizaba todo con entusiasmo y apreciaba la amistad. Siempre fuimos amigos, algunos hermanos están ligados por un lazo sanguineo o un apellido que los obliga a la permanencia, pero con el pasar de los años suelen hasta volverse enemigos (mi padre tiene un hermano así); con mi hermano la cosa era diferente, eramos amigos, los mejores, él rf y yo, simpre juntos, participando en todo, hasta hiocimos berenice... ya no puede ser.
Hace tiempo que una enfermedad invadió la vida de mi hermano, no sé cuál es el nombre, creo que se llama miedo; miedo ante la vida, miedo ante la fragilidad que represnta la vida propia frente a la eternidad y la soledad del universo; miedo frente a la incapcidad de tomar la nada que es uno y cargarla hasta el último día en este planeta; miedo, así se llama la enfermedad.
Y junto con el miedo (que creo que a mí también me ha invadido), se encontró con otra persona que parece compartir con él el virus, aunque ella tiene otra enfermedad más aterradora: es mujer. Y hoy, juntos, han tenido un pequeño niño, pequeño, realmente pequeño, blanquito y de craneo plano (quizá pasa o pasó mucho tiempo acostado), un niño que inspira mi ternura... lleva mi sangre, es hijo de mi hermano; pero un niño que me recuerda que mi hermano ha muerto, un niño al que no puedo abrazar, él no sabe abrazar... lo digo porque lo sé, él no sabe abrazar y sus padres no se han dado cuenta...
este post no debería de existir.
Friday, May 04, 2007
Ya estás ahí...
Admirable historia de amor.
Ayer platiqué con una amiguita que me cae muy bien, S. Lleva a penas dos meses de casada con alguien que parecía sería el hombre de su vida; sin embargo, algo no salió bien y aunque la dispocisión era suficiente y el esfuerzo no faltó, un detonador tenía que mostrar que la vida es más que seguridad marital.
Hace nueve años, S. conoció a un compañero de trabajo que se dedica a la veterinaria y le facinan las vívoras de cascabel (nada más sensual que eso). La maldita vida se lo volvió a poner en el camino hace un par de semanas y los ojos no mienten y el alma tampoco, ella reconoció en ese lugar al amor y, maldita sea, él también. No tardaron nada en salir a comer y lo inevitable sucedió: un beso les mostró de qué está hecha la existencia... un solo beso.
Así ella decidió lo que más admirablemente pudo haber decidido. Habló con A., le dijo lo que había pasado y él -él es un caballero- le dijo que así no podían estar y, sin más, le ayudó con sus cosas y la dejó ir. El domador de serpientes y ella ahora están juntos.
Ayer ella lloraba mientras me contaba su historia, le duele ser tan valiente, le duele haberlo dejado todo atrás, le duele haber renunciado, a dos meses, al matrimonio, le duele herir a alguien que quiere; pero se ha dado cuenta, hay una pastilla efervecente adentro de algunos de nosotros y no cualquier agua la hace burbujear, pero cuando llega una gotita de la correcta ya no hay nada que hacer, mirar atrás y renunciar o efervecer.
Después de escuchar a S. un ratito una llamada entró a su celular, la voz que traspasaba su oído dijo: "te veo en eje tres y viaducto". Sus ojos sonrieron y se fue, ella lo sabe, la vida se acaba, un día sólo desapareces y no hay más, L. decía que la luz se apaga y fin, entonces se puede llegar a ese día habiendo mirado la vida pasaro habiéndola vivido. Yo pienso que nome atrevería a llegar a los setenta y cuan me pida cuentas de mi vida sólo pueda decirme: chin, se fue ¡horror!
Así que espero que S. lo aproveche, de todos modos en algún momento se acaba,mejor comérselo todo ahora.
En fin, escribo esto sólo para decir que la admiro, es una mujer valiente.
Ayer platiqué con una amiguita que me cae muy bien, S. Lleva a penas dos meses de casada con alguien que parecía sería el hombre de su vida; sin embargo, algo no salió bien y aunque la dispocisión era suficiente y el esfuerzo no faltó, un detonador tenía que mostrar que la vida es más que seguridad marital.
Hace nueve años, S. conoció a un compañero de trabajo que se dedica a la veterinaria y le facinan las vívoras de cascabel (nada más sensual que eso). La maldita vida se lo volvió a poner en el camino hace un par de semanas y los ojos no mienten y el alma tampoco, ella reconoció en ese lugar al amor y, maldita sea, él también. No tardaron nada en salir a comer y lo inevitable sucedió: un beso les mostró de qué está hecha la existencia... un solo beso.
Así ella decidió lo que más admirablemente pudo haber decidido. Habló con A., le dijo lo que había pasado y él -él es un caballero- le dijo que así no podían estar y, sin más, le ayudó con sus cosas y la dejó ir. El domador de serpientes y ella ahora están juntos.
Ayer ella lloraba mientras me contaba su historia, le duele ser tan valiente, le duele haberlo dejado todo atrás, le duele haber renunciado, a dos meses, al matrimonio, le duele herir a alguien que quiere; pero se ha dado cuenta, hay una pastilla efervecente adentro de algunos de nosotros y no cualquier agua la hace burbujear, pero cuando llega una gotita de la correcta ya no hay nada que hacer, mirar atrás y renunciar o efervecer.
Después de escuchar a S. un ratito una llamada entró a su celular, la voz que traspasaba su oído dijo: "te veo en eje tres y viaducto". Sus ojos sonrieron y se fue, ella lo sabe, la vida se acaba, un día sólo desapareces y no hay más, L. decía que la luz se apaga y fin, entonces se puede llegar a ese día habiendo mirado la vida pasaro habiéndola vivido. Yo pienso que nome atrevería a llegar a los setenta y cuan me pida cuentas de mi vida sólo pueda decirme: chin, se fue ¡horror!
Así que espero que S. lo aproveche, de todos modos en algún momento se acaba,mejor comérselo todo ahora.
En fin, escribo esto sólo para decir que la admiro, es una mujer valiente.
De la tristeza
Otra vez aquí tristeando, quizá comprendiendo que un blog sirve para algo y que dejarlo más de un año me impidió seguir escribiendo cualquier cosa... Ahora hay tanto o tal vez tan poco, en fin, estoy sentado en lacas paterna, dinde hace más de un año que no resido y donde solo vengo a respirar recuerdos de una vida que por más lento que he deseado vivirla no hepodido evitar que se esfume en un suspiro...
He visto unas fotos, todas de la prepa -casi ni recuerdo el edificio en el que estudiaba y donde conocía a rf; ahí está también P, una noviecita que tuve en preparatoria, quizá la primera, los primeros labios que besé, la primer locura de amor que viví y, quizá, la más intensa de toda mi vida... aún la veo y aún le recuerdo, su olor, su sabor, la forma en la que podía abrazarla y escuchar su voz de trece años; su piel... su piel.
También hay unas fotos con mi imagen a esa edad, no tenía ni barba ni bigote. En todas sonrio... estaba contento... ¿cuándo mi corazón se encendió con este sentimiento que me ahoga cada vez que estoy solo? No era feo y lo creía, lo creía tanto que no era capaz de tener una novia... P me salvó, pero no porque algo hubiera cambiado, sino porque mis padres habían decidido (decisión de mi madre) divorcirse, debía mantener erguido lo perdido, no podía tolerar una caída; de ahí la carrera que no he terminado hasta hoy y que me ha envuelto más de diez años. Diez años, doce... un instante.
En casa ya no hay gatos, ya no hay perros, ya no hay muebles, ni tapete, ni sillón, ni televisión grandota, ni refresco, ni cenas en familia, ya no hay sirvienta ni supernintendo, ya no está mie hermano en el cuarto de junto esperando para "echarnos el fifa de hoy": tres partidos contra Alemania, antes de comer... lo extraño más que a nadie. Tampoco está rf escapándose de casa para evitar a sus padres, ya no está el korg m1 ni mi bajo yamaha, ni mi cabello largo ni mi cobija de pirámide, ya no están mis toirtugas ninja ni las alcantarillas simuladas detrás de mi cama, ya no hay donde buscar al ninja rojo de los joes que perdí no sé cuando, ya no está mi robotito ni la caja sorpresa que robaron hace poco, ya no está mi madre y sus gritos mañaneros, ya no están los autos en el garge, el búho, la nena y la beba, ya no hay árbol de navidad lleno de abanicos de unicel que mi madre pasaba meses haciendo, ya nunca huele a comida y mi hermano ya no hace berrinche porque no le gusta lo que hicieron de comer, ya no está mi sonrisa porque ya no está la promesa de levantarme antes de las seis para ir a mi escuela en la que mis amigos y yo nos divertiríamos durante más de ocho horas, ya ni siquiera voy a mc donald´s con las cortesías de rf ajugar a romprer el vaso con la cabeza, ya no estoy aquí, fuí a mi casa y llegué a otro lado, aun lugar frío, sin mí y sin todo, regresé a mi cuaderno y el lñápiz se había borrado con los años, tal vez quedan manchas tenues que me recuerdan que lago estuvo escrito y me gritan que no podré volver a leerlo jamás... extraño.
He visto unas fotos, todas de la prepa -casi ni recuerdo el edificio en el que estudiaba y donde conocía a rf; ahí está también P, una noviecita que tuve en preparatoria, quizá la primera, los primeros labios que besé, la primer locura de amor que viví y, quizá, la más intensa de toda mi vida... aún la veo y aún le recuerdo, su olor, su sabor, la forma en la que podía abrazarla y escuchar su voz de trece años; su piel... su piel.
También hay unas fotos con mi imagen a esa edad, no tenía ni barba ni bigote. En todas sonrio... estaba contento... ¿cuándo mi corazón se encendió con este sentimiento que me ahoga cada vez que estoy solo? No era feo y lo creía, lo creía tanto que no era capaz de tener una novia... P me salvó, pero no porque algo hubiera cambiado, sino porque mis padres habían decidido (decisión de mi madre) divorcirse, debía mantener erguido lo perdido, no podía tolerar una caída; de ahí la carrera que no he terminado hasta hoy y que me ha envuelto más de diez años. Diez años, doce... un instante.
En casa ya no hay gatos, ya no hay perros, ya no hay muebles, ni tapete, ni sillón, ni televisión grandota, ni refresco, ni cenas en familia, ya no hay sirvienta ni supernintendo, ya no está mie hermano en el cuarto de junto esperando para "echarnos el fifa de hoy": tres partidos contra Alemania, antes de comer... lo extraño más que a nadie. Tampoco está rf escapándose de casa para evitar a sus padres, ya no está el korg m1 ni mi bajo yamaha, ni mi cabello largo ni mi cobija de pirámide, ya no están mis toirtugas ninja ni las alcantarillas simuladas detrás de mi cama, ya no hay donde buscar al ninja rojo de los joes que perdí no sé cuando, ya no está mi robotito ni la caja sorpresa que robaron hace poco, ya no está mi madre y sus gritos mañaneros, ya no están los autos en el garge, el búho, la nena y la beba, ya no hay árbol de navidad lleno de abanicos de unicel que mi madre pasaba meses haciendo, ya nunca huele a comida y mi hermano ya no hace berrinche porque no le gusta lo que hicieron de comer, ya no está mi sonrisa porque ya no está la promesa de levantarme antes de las seis para ir a mi escuela en la que mis amigos y yo nos divertiríamos durante más de ocho horas, ya ni siquiera voy a mc donald´s con las cortesías de rf ajugar a romprer el vaso con la cabeza, ya no estoy aquí, fuí a mi casa y llegué a otro lado, aun lugar frío, sin mí y sin todo, regresé a mi cuaderno y el lñápiz se había borrado con los años, tal vez quedan manchas tenues que me recuerdan que lago estuvo escrito y me gritan que no podré volver a leerlo jamás... extraño.
Tuesday, March 14, 2006
Por cierto, el blog de Emma Eckstein no me agradó nadita
Es un histérico blog de alguien que refiere toda su vida a una institución por la que no es necesario sufrir: ellos no representan el lacanismo del mundo; sin embargo esta reduccionista mujer reduce a Lacan a una institución simplona como el eleia, ni modo, es su estilo, pero alguien que atasca sus comments de comments propios no tiene mucho que aportar, sin mencionar que sus puntos críticos son viejos y tendenciosos sin un sólo fundamento sólido, pero no le dedico más a un blog tan ególatra que pretende ayudar a mi beca con sus "descubrimientos" del principios del siglo XX... gracias por el intento.
Lejos del blog
Quizá el blog sea una cuestión pasajera, quizá sea sólo un camino de paso por la vida. Ya va a ser un año que empecé a escribir y cada día me acerco menos, a veces extraño este sitio, pero creo que no se puede forzar nada... ni modo.
Tuesday, February 07, 2006
Alguien ayúdeme
tengo una investigación que puede refutar el complejo de edipo edificado obligadamente por los freudianos y necesito financiamiento... si alguien sabe cómo denme una manita, lo agradeceré.
hoy hace un año
hace un año festejé mi cumple con unos amigos... jamás pensé que las cosas iban a comenzar a salir mal. Hoy estoy viviendo en otro lugar, no hay mucho varo para el festejo pero todo está saliendo un poco mejor. Creo que es un año de difíciles decisiones pero de decisiones, me parece que la vida va a cambiar para bien y, aunque ahora estoy muy triste, creo que el mundo pinta para mejorar.
espero, en verdad espero que sea mi último cumpleaños inestable en la vida, espero que todo salga bien.
espero, en verdad espero que sea mi último cumpleaños inestable en la vida, espero que todo salga bien.
Friday, January 27, 2006
Friday, January 13, 2006
Amigo sol
Tiene mucho que no sè de ti nada y me preocupa. Aunque no he seguido escribiendo he estado checando el blog semanalmente, espero que no desaparezcas porque tu último coment era un poco malo.
Aprovecho el blog para buscarte, ojalá reaparezcas.
Aprovecho el blog para buscarte, ojalá reaparezcas.
Thursday, January 12, 2006
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