AsociAción libre 2

Otra vez estuve con él. Cada vez me da más miedo. El loco lo conoce, lo ha visto dijo: "es un mago, es un brujo, me da miedo" y no se volvió a parar por ahí; ahora está en el psiquiátrico.

Yo le hago caso a los locos, para eso estoy, para oír lo que dicen, lo que se dice sin quedar loco, yo soy un loco social. A mí la voz me habla, me ordena que hable su decir, que sea su vehículo; me ha pedido que sea su vocero, que me deje guiar por ella y ella ha dicho ahora que él no sabe escucharla, que él supo, que pudo haber sabido hasta que el lugar del padre no solo fue cuestionado, sino demostrado inexistente. Él no quiere perderse como padre, no quier perder a su padre, MP tampoco quiere y él no lo permitirá.

Ayer dije y dijo y SE dijo y tuve que ver al príncipe de Eternia para decirle lo que Se dijo y que me da tanto miedo. Ayer dije que yo atentaba contara alguien al atentar contra mí, pero que no sabía contra quién estaba yo atentando, lo que no dije es que quizá estoya atentando contra él, quizá le estoy dedicando mis heridas a este hombre en respuesta a algo que él pide sin pedir... Un día dije -te regalo mis lágrimas- y no escuchó el sacrificio en el fondo de mi garganta. Luego soñé mi cruci-ficción y sólo escuchó la ficción, jamás mi sacrificio. Y anoche hablé mientrás dormía pero resonó tanto en mis oídos que aún escucho las palabras decirse: NO ME CREO DIOS. SOY DIOS.

El horror en la mañana me tiene temblando hasta ahora, creo que quiero morir este día, me tengo más miedo que nunca. Dije: NO, no se acabó, no se acabó. ¿Qué es lo que no quiero que se acabe? ¿quién carajos habla en mí y de qué? ¿No es para estar aterrado?

Pero ahora me siento muy bien, extrañamente bien, ahora no sé de qué se trata nada, ahora creo que se acabó, que está por terminar, por no volver a repetirse jamás por ser el fin de todo, por dejarme en paz, el problema es que no se qué es lo que va a acabar ya y eso me asusta. ¿mi vida? ¿mi relación con AJ? ¿mi trabajo? ¿mis relaciones con alguien o algunos? ¿termina para mí o termina para alguien que vive en mí? ¿anoche se defendió por última vez el dragón que me roe desde dentro? ¿San Jorge mató a su último dragón, el dragón que es él mismo? ¿me acabé o se acabó? ¿lo sabré pronto? ¿lo sabré algún día? ¿será cierto...?

AJ ya no está ahí para invertirme en él, él se quiere matar. No voy contigo porque ahí estés, voy porque tengo miedo de mí sin ti, voy porque creo que puede ser muy malo quedarme sin tu voz, sin tu figura, sin tu fuerza, sin tu vigor, sin tu protección. Pero ¿y si anoche quien suplicaba que no hubiera fin en mi boca eras tú? Tengo terror de estar por cruzar la línea, de franquear el límite que tú has dicho que es infranqueable: Yo estpy loco, no tengo edipo, no tengo padre ni madre, no tengo ser, soy punto final y sé que cada que lo digo destruyo en el acto mismo mis palabras, yo no tengo memoria, por eso no puedo recordar cuándo fue que me volví transgresor... quizá cuando mamá aventó la chancla, quizá cuando mimoso ratón no llegóa a casa y en su lugar apareció el niño de pelos parados, cuando dijeron que me escurrí de la cama, cuando morí...

Hoy tengo miedo de haberte perdido para siempre, tengo miedo de estar de verdad solo, de tener que resolver mi vida solo, los problemas solo, a Michel solo, mi edipo al revés solo. tengo miedo de ti, tengo miedo de tu destitusión, tengo miedo a morir otra vez en ti, y tengo más miedo de estarme engañando para madrearme más al escribir y pensar todo esto, por eso estaré ahí el lunes, con trscientos pesos en mi cartera que pasarán a estar en tu mano, que se volverán parte de mi carta de despedidad, que me dejarán tarde o temprano sin ti.

Nunca me había sentido tan sólido y tan gaseoso al mismo tiempo, no sé qué pensar ni qué hacer, no me creo capaz, pero no veo nada delante (aunque te suene fálico), no veo futuro y no veo presente, ahora cargo piedras sujetas a una cadena, pero cuando suelte la cadena será de esa parte que la sujeta a mí y no de lo que la sujeta a otra cadena que se sujeta a otra que tarde o temprano se sujetaría a mí... el pasado está por terminar, el pasado está por morir y el presente está por llegar, creo que lo sé, pero tengo tanto miedo de estarme engañando y más miedo de que tú no puedas ayudarme esta vez... ni quiero que hagas nada para mí como yo merezco, quiero que dejes de estar ahí donde cada vez apoareces más y quiero que leas este blog porque no te lo puedo decir de otra manera.

Si me voy tengo miedo de no extrañarte, eso haría mi partida más real y el decirte todo esto la hace más ficticia ¿dónde estoy...? ¿estoy...?